“Você tem se criticado por anos e não funcionou. Tente se aprovar e veja o que acontece.” ~Louise Hay
Quando eu era criança, parecia que nada era bom o suficiente para meu pai. E tudo o que eu desejava era sua aceitação e amor.
Ele tinha um temperamento explosivo e me culpava por como se sentia. Ele me dizia abertamente que seu comportamento era minha culpa. Que se eu tivesse me comportado melhor, ele não teria uma explosão.
Quando ele me disse que eu não era suficiente ou digno, acreditei nele. Eu estava constantemente pisando em ovos ao redor dele, tentando não incomodá-lo, pois suas palavras raivosas realmente machucavam.
A coisa confusa sobre meu pai era que ele não era assim o tempo todo. Às vezes ele era amoroso, afetuoso e caloroso, e então em um momento ele mudava para frio, controlador e cruel.
Quando criança, acreditava profundamente que eu era o problema. A única maneira de me manter segura era tentar agradá-lo e ser a filha perfeita.
Fiquei obcecado com a realização. Começou primeiro com minhas notas e escola, e depois foi conseguir o emprego que ele queria que eu tivesse. Porque às vezes uma conquista me dava uma migalha de amor dele. Eu me esforçava quando criança, às vezes renunciando ao descanso e à hidratação, para que ele visse o quanto eu havia trabalhado.
Mas nunca foi o suficiente para ele. Ele perdia a paciência no dia em que eu estava fazendo uma pausa, dizendo-me que eu nunca seria nada.
Ele até contava a outras pessoas como sua família era horrível quando ele estava bêbado. Foi além de humilhante.
Agora, aos 41 anos, essas memórias com meu pai estão no passado, mas ainda me assombram. Ele já faleceu – ele tirou a vida há quinze anos. Acontece que meu pai não estava bem e estava lutando contra o impacto de seu próprio trauma de infância.
Mas, em vez de procurar ajuda, ele desconta em sua família e em si mesmo por meio do vício e, por fim, de seu suicídio.
Sua voz crítica e controladora ainda vive em minha mente subconsciente. É a voz dele que me diz para trabalhar mais ou que não sou bom o suficiente, ou questiona: “Quem você pensa que é?”
Embora eu saiba conscientemente agora, como um treinador de transformação de trauma, que seu comportamento foi devido à sua dor e que suas palavras não eram a verdade, as partes mais jovens de mim ainda acreditam nele. Porque essas partes mais jovens ainda se sentem culpadas, envergonhadas e insuficientes.
Depois de sua morte, encontrei-me em relacionamentos onde os outros criticavam, controlavam e negavam minha realidade, e me vi impotente novamente, assim como me sentia quando era uma garotinha.
Mas, ao investir em vários espaços seguros, como grupos de apoio, terapia e coaching, consegui me afastar desses relacionamentos ou manter limites para que meu eu mais jovem não seja mais acionado pela dor do passado. Isso criou espaço para relacionamentos mais gentis e amorosos.
No entanto, mais recentemente, percebi que, embora tivesse me afastado de relacionamentos tóxicos, havia me tornado ele para mim. Eu falava comigo mesmo criticamente e me rebaixava. Nada era bom o suficiente e eu me esforçava para conseguir a qualquer custo, passando por ciclos de excesso de trabalho e esgotamento.
Eu me esforçaria para ter o ‘corpo perfeito’ com exercícios extremos e dieta. Mas então meu rebelde interior iria recuar e sabotar a dieta e minha saúde por meio de uma alimentação emocional.
Constantemente me esforçando para ser melhor, percebi, inconscientemente, que ainda estava perseguindo seu amor. Sua aceitação, embora ele não estivesse aqui.
Eu havia me tornado o pai crítico e controlador de mim mesmo. Era hora de me tornar o pai que eu desejava e não o pai que eu tive.
Aqui estão as cinco práticas que estão me ajudando a me livrar de meu pai controlador e crítico – práticas que também podem ajudar você.
1. Eu me pergunto: estou sendo gentil comigo mesmo?
Criei um interruptor de padrões perguntando a mim mesmo, pelo menos três vezes ao dia, se estou sendo gentil comigo mesmo e, se não, como posso ser. Percebo meus comportamentos e diálogos internos e exploro como posso mudar para a bondade.
Por exemplo, se eu não durmo bem, é bom me esforçar com um treino cardiovascular e um longo dia de trabalho, ou seria melhor dar um passeio na natureza e ir mais devagar?
Ou, se estou falando comigo mesmo sem autocompaixão, existe uma maneira mais amorosa de me comunicar comigo mesmo do que ser desagradável?
Todos os dias faço uma escolha consciente de entrar nessa energia bondosa. Eu me trato como gostaria que ele tivesse me tratado.
2. Eu me celebro semanalmente.
A cada domingo, reflito sobre o que me orgulha e celebro a mim mesmo, mesmo que tenha feito algo pequeno, como ser consistentemente gentil comigo mesmo. Eu me torno o pai líder de torcida que tanto desejei e isso aumenta a auto-estima.
3. Eu uso afirmações.
Afirmo ao longo do dia que estou seguro e suficiente. Que eu não tenho que provar meu valor ou pessoas, por favor. Eu posso ser apenas eu. Isso ajuda a acalmar a voz crítica que entra nas histórias de medo do passado.
Eu uso afirmações para dizer que me amo e cuido de mim. Que eu sou minha maior prioridade.
4. Eu ouço meu corpo e escolho cuidar dele.
Em vez de me esforçar fisicamente, me pergunto: como devo me alimentar? Ou como devo mover meu corpo? O que não devo colocar nele por amor? Verifico comigo mesmo se preciso descansar ou se um determinado relacionamento ou situação está me causando estresse físico e mental. Falo gentilmente sobre meu corpo, em vez de envergonhá-lo por não ser suficiente.
5. Reparo as partes de mim que estão sofrendo por causa do passado.
Meu pai sempre fará parte da minha história. Não posso mudar o passado, mas posso cuidar das diferentes partes de mim que foram feridas. Posso mostrar essas partes de bondade e amor por meio da reparação dos pais e do trabalho com a criança interior.
Minha prática favorita é voltar no tempo para visitar meu eu mais jovem. Dou-lhe um abraço, pergunto-lhe como se sente e faço tudo o que posso para satisfazer as suas necessidades. Eu acalmo as partes doloridas dela, em vez de fazê-la funcionar e realizar.
Alguns dias, meus antigos comportamentos aparecem, mas eu uso a pergunta “Estou sendo gentil comigo mesmo?” para me colocar de volta nos trilhos. Também pratico a autocompaixão e o perdão, pois nunca diria aos outros as coisas que disse a mim mesmo.
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Se você se identifica com o que escrevi porque teve um pai semelhante, torne-se o pai que desejou para si mesmo. Porque uma criança feliz, amada e afirmada é mais capaz de viver uma vida feliz e saudável do que uma criança intimidada que se odeia. Dê a si mesmo o presente do amor e da bondade e veja sua história se transformar.
