“Autocuidado também não é discutir com pessoas que estão comprometidas em não entender você.” ~Ayishat A. Akanbi⠀
Era o início da noite no final de junho de 2020. Meu colega de casa e eu estávamos comendo sushi em nosso quintal enquanto os grilos sintonizavam sua sinfonia noturna ao nosso redor.
À nossa direita erguia-se uma volumosa árvore verde, imponente em altura, mas com uma textura (peluda e fofinha como um personagem da Vila Sésamo) que a fazia parecer amigável.
Eu realmente poderia ter usado uma criatura amigável naquele momento.
Horas antes, descobrimos que nosso colega de casa – que havia contraído COVID durante as férias com um quarto colega de casa – voltaria para casa no dia seguinte.
Eu expressei meu desconforto com isso, em termos inequívocos; no entanto, meus colegas de casa me dispensaram e mantiveram seus planos de voltar para casa de qualquer maneira.
Considerei minhas opções. Uma seria ficar em casa. Mesmo que meus colegas de casa não transmitissem o vírus, o CDC aconselhou (ao dividir uma casa com uma pessoa com COVID positivo) a quarentena. Eu pausaria minha vida por duas semanas, abrindo mão de minha renda (como intérprete freelancer de espanhol, minhas atribuições ainda não haviam sido transferidas para o Zoom) enquanto vivia com a ansiedade de potencialmente contrair o vírus.
*Isso foi antes da vacina, quando o conhecimento da COVID e seus efeitos a longo prazo era mínimo. As pessoas (incluindo os mais jovens) morriam diariamente da doença. Eu estava experimentando sintomas de saúde misteriosos na época, então minha saúde parecia especialmente frágil. Meses depois eu descobriria que a causa era a doença celíaca.
A segunda opção seria ficar em motéis. Eu gastaria algumas das minhas economias enquanto continuava pagando o aluguel do apartamento que estava deixando para trás, mas minha saúde seria poupada. Eu também poderia continuar trabalhando, o que ajudaria a cobrir esses custos.
Eu estava inclinado para o último e expressei minha linha de pensamento para meu colega de casa enquanto comíamos nossa refeição nos fundos.
Havia mais nuances na interação do que sou capaz de capturar aqui, mas basicamente, a notícia do hóspede não convidado da casa COVID não perturbou esta colega de casa e ela parecia visivelmente irritada com a decisão deles estar me causando ansiedade.
Aqui estava a essência da nossa troca:
“Você pode pegar COVID de uma das empregadas do hotel”, disse ela. “Hotéis não são seguros.”
“Menos seguro do que dividir uma casa com uma pessoa positiva para COVID?” Eu desafiei.
Sentindo minha frustração e incredulidade, seu rosto endureceu. “Eu não quero mais falar sobre isso,” ela disse com firmeza, seu tom de repente gelado e afiado.
Uma borboleta tinha acabado de pousar nos meus pauzinhos. Para manter a calma, concentrei meus olhos em suas asas cor de laranja que se agitavam suavemente. Continuei me concentrando neles enquanto minha colega de casa se levantava, pegava os restos de sushi e voltava para casa.
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Depois de empacotar meus pertences, sair de casa e me mudar, minhas emoções flutuaram ao longo da semana. Um cabo de guerra interno de “Apenas aceite a decisão que eles tomaram e deixe-a ir / Não, não, suas necessidades e sentimentos são válidos e isso não foi bom”, ocorreu várias vezes.
Eu teria entendido se algum colega de casa tivesse contraído COVID no trabalho ou no supermercado, ou em qualquer outra circunstância que esteja fora do controle de alguém. Ou se eles já estivessem em casa, eu nunca teria pedido que saíssem.
O fato de terem adoecido em outro condado, apesar do forte apelo desesperado do CDC para que as pessoas se abstivessem de viajar – e então conscientemente trouxessem para casa – fez toda a diferença.
Eu levantei essas preocupações novamente durante uma videochamada com meus colegas de casa depois de cinco dias fora, apenas para ser dispensado mais uma vez. Meus colegas de casa sugeriram que, se eu não gostasse, talvez eu devesse encontrar outro lugar para morar (não importa que eu morasse lá antes deles e até os tivesse escolhido como companheiros de casa).
Depois que nossa ligação terminou, a sala ao meu redor girou enquanto eu estava sentado processando que em nenhum lugar da consciência compartilhada de meus colegas de casa parecia haver qualquer reconhecimento de minha realidade ou validação de minha perspectiva.
Mudar-se de fato parecia a opção mais sensata e emocionalmente saudável.
Eu saí algumas semanas antes sentindo como se estivesse fugindo de um prédio em chamas. Enquanto estava fora, percebi que o fogo teria continuado ardendo se eu continuasse morando com eles – muito depois que meu colega de casa se recuperou e COVID deixou de ser uma ameaça.
Seria porque minha confiança e segurança emocional foram quebradas para mim agora. Quando no lugar, essas coisas fornecem luz e calor. Quando eles são quebrados, essa luz se transforma em chamas. Eu senti que minhas opções seriam me blindar indefinidamente ou deixar a casa em chamas para trás.
Certos problemas (quando pequenos o suficiente) podem ser varridos para debaixo do tapete. Alguns são meros aborrecimentos melhor tratados simplesmente deixando ir. Eu tinha feito isso com alguns dos comportamentos anteriores dos meus colegas de casa que me incomodavam.
Mas este parecia grande demais para caber.
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No dia em que voltei para casa para arrumar minhas coisas, pensei em como as coisas estavam diferentes alguns meses antes. Como no início do abrigo no local, nós quatro parecíamos estar nos dando bem – nos tornando, se não amigos, pelo menos mais amigáveis.
Quão abruptamente as coisas mudaram.
A situação emocionalmente estressante trouxe à tona duas lições importantes para mim.
Uma delas era que cada um de nós deveria ser nosso melhor protetor.
Meus colegas de casa descreveram sua decisão de voltar para casa como um limite, o que suponho que tecnicamente fosse (na minha opinião, prejudicial e imprudente). Eles tinham o direito de retornar e eu não poderia impedi-los fisicamente.
E embora eles tivessem direito a esse limite, eu tinha o direito de decidir que não estava seguro com pessoas que se sentiriam bem em estabelecer tal limite, apesar do impacto declarado que teria sobre a pessoa com quem coexistiam. Eu tinha o direito de decidir que o limite deles era incompatível com o recebimento do cuidado, respeito e consideração que eu preciso e ofereço em troca.
Se os outros estão nos desrespeitando ou desconsiderando nosso bem-estar, podemos decidir que nossos corações não estão seguros com eles. Podemos removê-los de seu alcance.
Se eles não estiverem interessados em considerar sua perspectiva, não se esforce para explicá-la de uma forma que eles entendam. Eles não merecem o aumento do ego de ter você perseguindo sua aceitação.
Não podemos e não vamos mudar o comportamento dos outros. Só podemos cuidar de nós mesmos.
Agora tento gastar menos tempo tentando provar a validade de minha perspectiva para pessoas que simplesmente não querem ouvi-la. Tento passar mais tempo tomando decisões que são saudáveis para minha mente, corpo e espírito.
Mais tempo me cercando de pessoas em torno das quais nem me sinto tentada a explicar demais – porque o cuidado e a consideração deles por mim impedem que esse impulso seja ativado, para começar.
Todos nós merecemos pessoas assim em nossas vidas. Mas para que eles nos cerquem, devemos nos afastar de situações que nos prejudicam.
A segunda lição que aprendi foi que as pessoas que nos prejudicam não merecem nosso tempo ou energia mental.
Depois do que aconteceu, havia tanto que eu queria dizer. Houve comentários que pensei que meus ex-colegas de casa mereciam ouvir. Houve avaliações de personagens que me senti tentado a lançar em seu caminho.
No final das contas, porém, economizei minha energia, comunicando-me apenas sobre questões práticas, como recuperar meu depósito (que inicialmente tentaram reter de mim).
Depois de encontrar uma nova situação de vida, concentrei meus esforços em amizades; em longas conversas telefônicas e chamadas de Zoom.
Mergulhei no meu trabalho de interpretação.
Eu cozinhava refeições saudáveis que me nutriam.
Eu acaricio os doces gatos que vagavam pelo meu quintal.
Escrevi, passei um tempo com meu sobrinho, processei o que havia acontecido com um terapeuta, devorei livros e fiz o possível para me curar da dor emocional que toda a situação e seu final amargo me causaram.
Também prestei atenção aos momentos de bondade – lembrando-me de como, na manhã em que saí para o motel, me aproximei do carro, com as malas na mão, e encontrei o vidro traseiro quebrado. O vidro espalhado pela calçada ao redor parecia um símbolo do que estava acontecendo com minha situação de vida.
Um vizinho perguntou se eu precisava de ajuda. Com a máscara, ele saiu com uma vassoura e uma pá de lixo. Ele me ajudou a varrer o vidro. Espinhos dela ainda pendiam da janela traseira. Nós os separamos juntos para que eu não andasse por aí com os cacos.
Uma pequena audiência de vizinhos contemplou a cena. As crianças assistiram o vidro quebrar e cair contra os bancos do meu carro. Eles observaram a chuva cair na calçada.
Resumindo, redirecionei a energia que gastaria em pensamentos vingativos para melhorar minha vida.
Eu quero minha energia. Eu quero minha equanimidade e quietude mental. Não acredito que eles mereçam a satisfação de tirar essas coisas de mim.
Porque, como disse Carolina de Robertis em seu romance O Presidente e o Sapo :
“O rancor e a vingança poderiam mantê-lo atolado no passado, um pântano do qual ele desejava se livrar; [seu personagem] não podia pagar por esse tipo de coisa, havia muito o que fazer aqui e agora.”
Às vezes é melhor escolher a paz em vez da retidão. Acima de tudo, é o seu próprio coração e mente que mais se beneficiam.
