“Evitar conflitos não é a marca de um bom relacionamento. Pelo contrário, é um sintoma de problemas graves e de má comunicação”. ~ Harriet B. Braiker
Eu piso em ovos em meu relacionamento. Eu tenho feito isso nos últimos dez anos.
Tento projetar tudo que sai da minha boca para causar o mínimo de atrito entre minha esposa e eu. E sabe de uma coisa? Está prejudicando nosso relacionamento.
Você vê, eu tenho medo de confronto. Para mim, o confronto leva à tensão e a tensão pode levar ao estresse e à angústia.
Quando eu era criança, a tensão, o estresse e a angústia eram iguais aos castigos de meu pai, que geralmente vinham na forma de gritos e abuso verbal. Como tal, aprendi a pisar em ovos perto de meu pai.
Era um mecanismo de defesa. Uma maneira de sobreviver à minha infância louca e caótica.
Infelizmente, quando adulto, levei esse comportamento aprendido para o mundo e o aperfeiçoei. Eu andava na ponta dos pés com as pessoas por medo de alguém ficar na defensiva ou chateado comigo. Foi cansativo, mas na minha opinião, melhor do que a alternativa.
Com minha esposa, esse comportamento começou inocentemente no início. Por exemplo, se ela fizesse uma refeição que eu particularmente não gostasse, eu não lhe contaria a verdade por medo de que ela se machucasse ou ficasse na defensiva.
Na minha opinião, se eu fosse honesto com ela, ela ficaria chateada, e isso era algo que eu não estava disposto a deixar acontecer. Essa maneira aparentemente inocente de interagir levou ao problema central mais profundo do nosso relacionamento: não ser sincero sobre como eu realmente estava me sentindo.
Em vez disso, quando percebi que minha esposa estava ficando chateada com alguma coisa, muitas vezes me fechei emocionalmente e me escondi. Eu tinha medo de ser eu mesmo porque tinha certeza de que isso levaria ao conflito, e o conflito na minha experiência, como eu disse, leva à dor.
Quando criança, sempre que meu pai e alguém com quem ele namorava tinham um desentendimento ou uma briga, o relacionamento chegava ao fim. Sempre.
Quando uma pessoa ia embora, outra aparecia e ficava até que houvesse uma grande briga. Então ela iria embora e outra estaria logo ali na esquina e assim por diante. Este foi o projeto que testemunhei quando criança.
Conflito = dor = finais
Ele modelou um comportamento para mim, um modo de ser, por assim dizer, que jurei evitar a todo custo. Conseqüentemente, me desliguei e me escondi emocionalmente perto de minha esposa. Eu não queria uma grande explosão que acabasse com nosso relacionamento.
Mas o problema é o seguinte: divergências e conflitos fazem parte da vida. Eles acontecem por causa de política, dinheiro e paternidade.
Eles acontecem no local de trabalho, na religião e nas escolas. Desentendimentos e conflitos estão por toda parte e, sim, acontecem até mesmo em relacionamentos românticos.
Mas para aqueles de nós com algum tipo de trauma de infância, consideramos um desentendimento uma briga. E as brigas podem levar a finais, algo que a maioria de nós não deseja.
É por isso que planejei tudo que saiu da minha boca para causar o mínimo de desentendimento com minha esposa. Eu não queria que as coisas acabassem. Mal sabia eu, na verdade estava mais prejudicando as coisas do que ajudando.
Quando pisamos em ovos em nossos relacionamentos, vazamos sem saber. Vazamento significa que nossas inseguranças e medos vêm à tona e podem desencadear a outra pessoa e dar-lhe motivos para se ressentir de nós.
É contra-intuitivo. Não há autenticidade nisso. Não há conexão ou vulnerabilidade.
A intimidade, erroneamente para muitos de nós, é vista apenas como proximidade e sensação de bem-estar, mas isso não é exato. A intimidade também é desconforto e desacordo e para as pessoas serem capazes de navegar nisso.
Ser íntimo é compartilhar nossa realidade e aceitar a realidade do outro. Quando pisamos em ovos, não estamos sendo íntimos.
Infelizmente, essa constatação é um pouco tarde demais para mim. Minha esposa e eu nos divorciamos recentemente e, segundo ela, esse é um dos maiores motivos. É triste e doloroso, mas algo que achei necessário compartilhar com vocês, na eventualidade de ajudar outra pessoa.
A moral da história? Traga para o relacionamento o que você deseja que seu parceiro traga para o relacionamento. Supere seu desconforto e seja íntimo.
Em momentos difíceis, às vezes me transformo em uma criança que não sabe articular as coisas, então me fecho e me escondo. Mas como eu disse, isso não é intimidade.
Todo mundo vai discordar ou ficar desapontado conosco em algum momento porque são humanos. Nosso trabalho é estar ciente de que o fato de outras pessoas estarem decepcionadas conosco não significa estar em perigo.
Saber disso é a diferença entre ser um adulto funcional e estar no trauma da infância. É a diferença entre a dor do adulto saudável e a dor da criança ferida.
É aqui que meu trabalho está agora. Escolher intimidade e vivacidade em vez de agradar as pessoas e segurança percebida. Desacelerando o momento e me lembrando de que não há problema em ficar com medo e, mais ainda, expressá-lo. O comportamento adaptativo de me fechar e me proteger não me serve mais.
Imagino que exista uma liberdade imensa em não ter medo de se expressar ou se mostrar aos outros. Seguindo em frente, esse é o meu caminho (da melhor maneira possível, é claro). Quer se juntar a mim?
