Estar perto dos pais às vezes pode fazer com que você (tudo bem, eu) volte ao seu eu adolescente angustiado. Os relacionamentos mãe-filha são conhecidos por serem particularmente complicados, mas qualquer relacionamento entre um filho adulto e seus pais tem o potencial de trazer à tona alguns sentimentos . Afinal, há uma razão pela qual a bagagem pai-filho é matéria de mitos gregos, tragédias shakespearianas e incontáveis clichês da psicologia pop do tipo culpar os pais.
Em outras palavras, faz sentido por que você pode ocasionalmente ser meio arrogante com seus pais, bem depois de se formar no ensino médio – talvez você desligue na cara deles abruptamente, bata a porta ou fale com eles em um tom que você nunca usaria com mais ninguém. Mas isso não significa que seja bom quando isso acontece.
A raiva ou o ressentimento em relação aos pais podem ser uma reação justificada, é claro – ao abuso, à negligência emocional e/ou ao não atendimento de certas necessidades quando você era criança, por exemplo. (E se você briga regularmente com sua mãe ou seu pai sobre essas questões, conversar com um terapeuta provavelmente ajudará mais do que o conselho abaixo.) Mas o que você deve fazer se estiver se sentindo culpado pela forma como reagiu a um pai bem-intencionado? quem apertou seus botões da maneira que só eles conseguem? Pedimos à especialista em relacionamentos familiares Amanda White, LPC , terapeuta licenciada e diretora executiva da Therapy for Women na Filadélfia, seus melhores conselhos.
Tente não se culpar por perder a calma.
“Muitas vezes, quando agimos como idiotas com alguém, a primeira coisa que fazemos é começar a nos julgar”, diz White. Depois de uma briga com sua mãe, você pode pensar: Você é um pirralho! ou, O que há de errado com você?! A questão é que bater em si mesmo muitas vezes torna mais difícil remediar a situação: “É mais provável que você entre em uma espiral de vergonha , onde você se sente mal consigo mesmo e depois acha mais difícil assumir a responsabilidade por suas ações”, explica White. .
Em vez disso, ela aconselha praticar um pouco de autocompaixão , colocando seu comportamento em perspectiva. “Lembre-se de que ninguém é perfeito e às vezes somos todos rudes com as pessoas que amamos, especialmente nossos pais. Isso não faz de você uma pessoa má; isso torna você humano”, diz White. Sempre que você estiver se incomodando por ser menos gentil com um ente querido, ela recomenda dizer o seguinte para si mesmo: “Não posso esperar ser perfeito, mas posso aprender como consertar meus relacionamentos quando faço um erro.”
Também pode ser útil determinar se você está sentindo culpa ou vergonha. De acordo com White, a culpa parece que você cometeu um erro, enquanto a vergonha parece que você cometeu um erro. “A culpa lembra que você agiu fora de alinhamento com seus valores, enquanto que com a vergonha, você se sente impotente para mudar – você pensa: Isto é apenas quem eu sou , o que rouba de você a capacidade de fazer escolhas diferentes no futuro”, ela diz. Em outras palavras, descobrir se a culpa ou a vergonha está na raiz do seu arrependimento pode influenciar muito a sua capacidade de dar passos positivos.
Reflita sobre por que você reagiu daquela maneira.
White recomenda reservar alguns minutos para pensar sobre seus sentimentos e motivação em relação ao que aconteceu com seus pais ( fazer um diário sobre isso pode ajudar com isso, diz ela). “Fique curioso para saber por que você era um pirralho”, aconselha White. “Existe algum padrão que você percebe em suas lutas? Quais são os temas comuns? Se o que surgir for mais do tipo “Sou uma pessoa má por agir dessa maneira”, tente reformular esses pensamentos com os fatos: “Eu fiz [inserir comportamento malcriado] e gostaria de não ter feito isso”.
Sentir que voltou a ser criança quando passa um tempo com seus pais é um “fenômeno comum”, diz ela, e você pode simplesmente estar voltando a comportamentos antigos. E depois de saber o que são, você pode tentar notá-los antes que as coisas saiam do controle. “Talvez você possa se afastar por alguns minutos ou respirar fundo algumas vezes quando perceber que foi ativado por algo que sua mãe disse”, sugere White. Também pode haver um limite que você precisa definir – como pedir a seus pais que não compartilhem suas opiniões sobre seu parceiro ou sua carreira, a menos que você as solicite.
Desculpar-se.
Depois de reservar algum tempo para refletir, estenda a mão e assuma a responsabilidade por sua parte na briga. White recomenda dizer algo como: “Ei, quero me desculpar por ser um pirralho. Você não merecia isso, e eu sinto muito. Embora o contexto seja importante, diz ela, tente resistir ao impulso de explicar ou defender-se imediatamente, o que pode soar como uma justificativa e desviar a atenção da coisa mais importante que você está tentando comunicar: você entende que errou e assume a responsabilidade.
White diz que as desculpas mais eficazes abordam como você evitará que o comportamento aconteça novamente no futuro (basicamente, o oposto da postagem do aplicativo Notes de todos os políticos e celebridades). “É aqui que pode ser útil explicar por que você reagiu daquela maneira usando ‘ declarações I ‘”, diz White. Você pode dizer algo como: “Pensei muito sobre isso e percebi que fico irritado quando sinto que você está me dizendo o que fazer. Estou trabalhando para estar mais atento a isso, para não criticar você no futuro.”
Não há garantia de que seu pedido de desculpas será bem recebido, mas não se trata realmente disso, diz White. Quando se trata de relacionamentos entre pais e filhos (e de todos os relacionamentos, na verdade), você não pode controlar o comportamento de outra pessoa; você só pode assumir a responsabilidade por si mesmo.
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