De acordo com o terapeuta Carder Stout, PhD , um relacionamento saudável entre qualquer adulto adulto e seus pais deve envolver uma mudança no início da idade adulta, quando os pais deixam sua posição de cuidadores e olham seus filhos nos olhos como iguais. Isso requer uma mudança de perspectiva em ambos os lados: filhos crescidos reconhecendo que seus pais são pessoas – imperfeitos e provavelmente tentando o seu melhor – e pais reconhecendo que seus filhos não são mais crianças.
Quando o relacionamento não faz essa mudança, a discrepância entre a maneira como nos vemos e a maneira como nossos pais nos veem pode apodrecer o relacionamento, criando tensão, falta de confiança e ressentimento. A maneira mais eficaz de resolver o problema, diz Stout, é uma das coisas mais difíceis que ele pede a seus clientes: enfrentá-lo. Ele diz que enfrentar nossos pais pode nos levar a voltar aos velhos padrões da infância, o que torna especialmente difícil encontrar as palavras que demonstrarão independência, estabelecerão limites e protegerão o relacionamento. Mas com algum planejamento e prática, muitos problemas com pais autoritários podem ser resolvidos.
Stout baseia-se em sua própria experiência: em seu novo livro de memórias, Lost in Ghost Town , ele detalha a forma como os relacionamentos tumultuados com seus pais deram lugar a alguns problemas pesados em sua vida. Mas ele foi capaz de curar e agora ajuda outras pessoas a fazerem o mesmo. Pedimos a Stout seu conselho sobre como traçar a linha.
(Embora alguns relacionamentos precisem apenas de um pouco de espaço para respirar, outras divergências são mais sérias. Para obter conselhos sobre como estabelecer limites mais rígidos, perguntamos à terapeuta familiar Ashley Graber sobre como lidar com o distanciamento familiar .)
Uma sessão de perguntas e respostas com Carder Stout, PhD
QComo você sabe qual nível de contato com seus pais é saudável e o que ultrapassa os limites?A
Muitas pessoas falam com seus pais várias vezes por semana de uma maneira que lhes parece certa – isso continua a alimentá-los de alguma forma. Esse tipo de relacionamento deve honrar nossa independência como adultos: a certa altura, nossos pais devem nos olhar nos olhos como iguais, como filhos , mas não como filhos .
Mas nem todos nós somos amigos de nossos pais – e tudo bem também. Talvez tenha sido uma quantidade desequilibrada de amor: o amor autoritário pode impedir nossa capacidade de individualização, e a falta de amor pode nos roubar nossa auto-estima. Ou talvez algo tenha impedido nossos pais de fazer o possível para nos criar. Se eles foram pegos em um ciclo vicioso, tiveram uma visão de mundo narcisista, foram vencidos pela depressão ou foram sobrecarregados pela ansiedade, há uma boa possibilidade de que eles não tenham sido capazes de atender às nossas necessidades de maneira saudável.
“A certa altura, nossos pais devem nos olhar nos olhos como iguais, como filhos , mas não como filhos .”
Passo muito tempo trabalhando com meus pacientes em seus relacionamentos parentais e, na maioria dos casos, eles estão carregados de raiva e culpa. Mas geralmente há uma base de amor por trás dessas emoções negativas. Devemos avaliar onde estamos em nosso próprio processo de cura para determinar um nível saudável de contato com nossos pais. No final do dia, é nossa própria decisão.
QPor que você deve considerar estabelecer limites claros com seus pais?A
Muitos pais têm a ideia de que, sem a ajuda deles, os filhos não conseguirão fazer boas escolhas. Este não é o caso. Em primeiro lugar, crie uma base em sua própria vida que pareça sólida e demonstre a seus pais que você está prosperando de maneira independente. Se eles são propensos a controlar o comportamento, não peça sua ajuda regularmente se você puder ajudá-lo – isso pode sair pela culatra para você.
Limites são uma coisa engraçada. Muitos de nós temos dificuldade com eles. Achamos que eles vão criar confronto ou ferir os sentimentos de alguém. E pode ser o caso inicialmente, mas descobri que os limites geralmente levam a um novo tipo de respeito entre as partes envolvidas. Mesmo que seus pais se sintam conscientemente desconfortáveis com esses novos limites, o fato de você ter sido forte o suficiente para defini-los desperta uma consciência subconsciente dessa força. Eventualmente, esperançosamente, eles serão capazes de reconhecer isso.
Lembre-se: estabelecer limites razoáveis é um ato de amor próprio. É para o seu benefício, não de mais ninguém. É algo que todos devemos praticar regularmente.
QComo você aborda o estabelecimento de limites com seus pais?A
A maneira como você se comunica com seus pais é fundamental. Seja firme. Seja direto. Seja atencioso.
Esses tipos de conversas são melhores pessoalmente – ou pelo menos por telefone. O tom pode ser mal interpretado em textos e e-mails. Deixe-os saber que você tem preocupações e que gostaria de seguir uma direção diferente. Peça-lhes seus pensamentos e opiniões e ouça-os – mas seja claro e inabalável com seus pensamentos. É possível que seus pais não saibam que há um problema, então eduque-os graciosamente, sempre tentando ser otimista e sem julgamento. E quando terminar, certifique-se de modelar o comportamento que deseja deles. Lidere pelo exemplo. Dê dicas e cutucões quando eles estiverem fora do curso.
“Lembre-se: estabelecer limites razoáveis é um ato de amor próprio.”
Reserve algum tempo para adaptar sua mensagem e o idioma que você usará. Por exemplo, se você acha que seus pais sempre controlam suas escolhas pessoais, você pode deixar claro que tem tudo sob controle e que entrará em contato com eles se precisar de ajuda. Isso pode soar algo como “Mãe, você sabe o quanto eu te amo, mas eu disse que estou pronto para isso. Por favor, respeite meus desejos. Quando eu precisar de sua ajuda, entrarei em contato.
QComo você muda de assunto se a comunicação com seus pais foi difícil ou desconfortável no passado?A
Se você já estiver em um padrão de comunicação não saudável, isso precisará ser corrigido. Embora possa parecer a solução mais fácil e o caminho de menor resistência, a falta de comunicação não é a resposta. A menos que você tenha comunicado isso como um limite, não é saudável deixar uma mensagem de texto ou e-mail sem resposta ou uma ligação sem retorno por mais de um ou dois dias. Isso apenas criará um sentimento maior de pesar e urgência. E evite triangular; suas palavras e frases podem se perder na tradução de um pai para o outro.
“Embora possa parecer a solução mais fácil e o caminho de menor resistência, a falta de comunicação não é a resposta.”
A mudança leva tempo, esforço concentrado, tenacidade e paciência. Respire fundo e sinta-se bem com o caminho que está abrindo para o seu relacionamento. É um caminho de abertura, respeito mútuo e liberdade.
QComo você pode ter certeza de não repetir os mesmos padrões com seus próprios filhos?A
Chamamos isso de quebrar o ciclo – e é uma das coisas mais importantes que podemos fazer como pais. A maneira como você foi criado certamente afeta quem você é como pessoa, mas não deve necessariamente definir como você cria seus próprios filhos. Devemos colocar todas as informações, mensagens, respostas emocionais e crenças internalizadas que herdamos de nossos pais por meio de um processo de filtragem saudável antes de passá-las para a próxima geração. Dê uma boa olhada em quem você é, o que você valoriza e como você se comunica, e torne sua missão ser a melhor versão de si mesmo enquanto cuida dos filhos.
A consciência é a resposta. Seu pai pode ter perdido a paciência e gritado muito, e você pode reconhecer aquela voz saindo de você quando está frustrado com seus próprios filhos. Ou pode estar acontecendo sem que você perceba. Nesses casos, nossos parceiros e amigos podem ajudar — muitas vezes as pessoas próximas a nós conseguem ver coisas que não percebemos, como quando estamos repetindo os padrões de comportamento de nossos pais e avós. É importante estar aberto ao que seu parceiro e amigos possam dizer, mesmo que não seja o que você deseja ouvir. Não há problema em ficar confuso ou sem noção sobre algo. Não tenha medo de admitir que está errado.
“Seus filhos são ótimos professores, então seja um estudante.”
Você também pode adotar certos valores de seus pais sem repetir os aspectos tóxicos. É provável que alguns valores que seus pais queriam que você tivesse foram construídos em boas bases, mesmo que a execução não fosse correta – talvez eles quisessem que você jantasse juntos como uma família na maioria das noites, mas muitas vezes passavam esse tempo brigando. Você pode tirar o valor dos jantares em família e corrigir os aspectos negativos. Encontre a alegria, o riso, a educação e a inspiração nele.
Finalmente: Seus filhos são ótimos professores, então seja um estudante. Você pode não concordar com o que seus filhos estão fazendo ou dizendo todas as vezes, mas pode ouvi-los com certeza.
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