As normas e práticas culturais em torno do amor e do casamento estão mudando. Nos contextos culturais ocidentais, visões romantizadas, muitas vezes religiosamente informadas, do casamento como uma parceria entre um homem e uma mulher que se encontram, se apaixonam, se casam, procriam, recusam encontros românticos com qualquer pessoa que não seja o cônjuge e vivem felizes para sempre são sendo questionado.
Conceituações mais flexíveis de identidade de gênero, orientação sexual e satisfação no relacionamento também estão levando ao aumento da pesquisa psicológica sobre a não monogamia consensual ( Sprott & Schechinger, 2019 ).
Por exemplo, o poliamor descrito no livro de 2020 Uma vida feliz em um relacionamento aberto está ganhando popularidade como modelo de parcerias românticas, principalmente entre a geração do milênio.
Enquanto o mundo luta com diferentes tipos de conexões românticas, muitas vezes me perguntam se a monogamia pode funcionar.
A monogamia pode funcionar?
Algumas pessoas fazem essa pergunta porque estão lutando após a traição, deixando um ou ambos os parceiros confusos, zangados e incertos sobre o futuro. Outros perguntam porque suas experiências sexuais atuais são insatisfatórias.
Outros fazem, de forma auto-exploratória, perguntas como:
- Recentemente, descobri que minha esposa está me traindo. O que eu faço? Eu saio? Podemos consertar isso?
- Eu quero me comprometer com uma pessoa? É mesmo possível? Eu quero estar apaixonado por mais de uma pessoa ao mesmo tempo? Qual é o propósito?
- Sou casado há 15 anos e temos uma família. Não tenho mais a mesma conexão romântica com meu cônjuge. Devemos explorar outras opções?
As questões sobre a monogamia são principalmente sobre como ter relacionamentos românticos bem-sucedidos. As visões tradicionais do casamento definem a monogamia como ter um parceiro romântico ou parceiro de cada vez.
No entanto, o que é mais importante para o sucesso do relacionamento do que seu modelo específico (por exemplo, monogamia, poliamor, swing) é viver honestamente de acordo com os limites acordados de seu relacionamento.
Por que os limites são tão importantes
Limites são expectativas de relacionamento: eles refletem como você deseja que os outros o tratem e como você deseja tratá-los. Nos relacionamentos românticos, os limites geralmente são baseados em valores e crenças compartilhados sobre como você deseja viver, o que você precisa para ser romanticamente íntimo e o que você acredita que leva a uma vida plena.
Por exemplo, os limites geralmente articulam como você se comportará quando conhecer outras pessoas pelas quais se sente atraído e quais comportamentos o levariam a não querer mais ter intimidade com seu cônjuge.
Os limites são importantes porque estar em uma parceria comprometida é uma escolha. Pessoas e casais fazem essa escolha por inúmeras razões – porque acreditam que a vida é melhor com essa pessoa do que sem; porque querem que seus filhos tenham dois pais; porque não querem ficar sozinhos; porque sua família queria; porque é consistente com suas crenças religiosas ou espirituais. Seja qual for o motivo, cabe ao casal decidir quais são os limites do relacionamento e, de boa fé, tentar mantê-los. Os limites servem como fundamento básico do relacionamento a partir do qual uma vida compartilhada cresce.
Como tal, os limites íntimos e românticos são altamente variáveis. Para alguns casais, ter intimidade com parceiros pagos é considerado traição, enquanto para outros não. Para outros casais, buscar conexões românticas e sentimentos íntimos por uma pessoa fora do casamento é considerado uma violação (mesmo sem toque íntimo), enquanto para outros não é.
Muitas das linhas que determinam se algo é uma violação são baseadas em normas culturais, experiências vividas e valores que refletem o que um casal deseja de um casamento. Cabe ao casal decidir quais limites são importantes para eles e concordar que ambos os membros do casal se esforçarão para manter esses limites com honestidade e integridade.
Honestamente, manter os limites é mais importante do que ser monogâmico ou não monogâmico.
Ao olhar para a monogamia como um modelo de relacionamento romântico, é mais importante que cada membro do casal se esforce para manter os limites acordados do que os detalhes do próprio modelo. Em outras palavras, você não manipulará ou mentirá intencionalmente para o outro e não se aproveitará conscientemente da confiança da outra pessoa.
Isso é crítico porque a ameaça real a um relacionamento não vem do mundo exterior; vem da incapacidade de estabelecer e manter honestamente limites consistentes com seus acordos de relacionamento quando você encontra o mundo exterior. A responsabilidade de um casamento não é realmente outra pessoa atraente; é uma incapacidade de agir de maneira consistente com os limites do relacionamento quando você e seu parceiro estão separados.
A verdade é que depois de casar, você ainda vai passar a vida e conhecer pessoas com quem namoraria se fosse solteiro. Isso é um dado. Somos seres sociais que encontrarão outros parceiros em potencial. Ao fazermos isso, temos que confiar em nós mesmos e em nossos parceiros para criar limites claros que reflitam nossos acordos conjugais.
Para fazer isso, temos que nos monitorar de perto. Se um possível caso pode acontecer e estamos comprometidos em ser monogâmicos, recuamos. Se foi um pouco longe demais ou ficamos desconfortáveis com uma dinâmica em uma nova amizade (por exemplo, ser muito paquerador ou desenvolver sentimentos românticos), restabelecemos o limite.
Infelizmente, as pessoas muitas vezes assumem um compromisso com o parceiro que não podem cumprir. Em vez de falar sobre seus sentimentos, um ou ambos os parceiros têm uma série de casos potenciais e reais que são enganosamente ocultos (e muitas vezes justificados de maneira enganosa em suas próprias cabeças). Em algum momento, a verdade vem à tona. No entanto, um processo compartilhado de revisar os limites do relacionamento e revisar (conforme desejado) as expectativas da parceria não pode mais acontecer até e a menos que o casal perdoe as violações de limites que já ocorreram.
Freqüentemente, isso leva a uma separação emocionalmente tensa, amarga e ressentida, porque mentir, manipular e tirar vantagem deliberadamente de outra pessoa alegando estar se comportando de uma maneira (ou seja, de acordo com os limites do relacionamento), mas agir de outra forma prejudicará universalmente sua conexão. A confiança desaparecerá.
Seja honesto com seu parceiro e consigo mesmo.
Se você optar por ter um relacionamento monogâmico, poliamoroso ou sexualmente aberto de algum tipo, os fatores mais importantes para seu sucesso são honestidade e integridade. Compartilhar tempo, experiências íntimas e informações vulneráveis com outra pessoa é uma escolha. O casamento é uma escolha. Todos têm acesso a parceiros íntimos e românticos: o mundo está repleto de oportunidades para conhecer novas pessoas interessantes.
Quando você está em um relacionamento sério, a coisa mais importante que você pode fazer para manter seu relacionamento é estabelecer limites e conversar com seu parceiro sobre suas experiências antes de violar esses acordos.
Conforme você vive e cresce, você pode mudar. Às vezes, isso significa que você deve revisar seus acordos de relacionamento à medida que aprende (como casal). E, se ficar claro que vocês não são mais um bom par romântico, ser honesto aumenta a probabilidade de vocês se separarem com respeito e amor, não com ressentimento e desconfiança.
Quando decidimos que queremos viajar pela vida com um parceiro romântico, também concordamos em compartilhar o poder com ele de uma maneira única. Ao fazer isso, colocamos nosso coração, nosso corpo físico e nosso estilo de vida nas mãos deles, assim como nas nossas.
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