Como qualquer pessoa que já esteve em um pode atestar, fazer um relacionamento à distância funcionar é um desafio – sim, mesmo se você estiver super interessado um no outro . Mas, apesar do que um amigo, membro da família ou colega de trabalho cético possa tentar lhe dizer, os LDRs podem durar (prosperar, até!) Quando as pessoas envolvidas estão entusiasmadas por estarem juntas e dispostas a fazer o esforço necessário.
Os principais ingredientes de um relacionamento saudável à distância são os mesmos que os relacionamentos pessoais, Rachel Hoffman, PhD, LCSW , uma terapeuta e diretora clínica da plataforma de apoio à saúde mental Real , diz SELF. “Você ainda precisa dos mesmos pilares fundamentais: confiança, comunicação e comprometimento”, diz o Dr. Hoffman. “O desafio é que você precisa deles dez vezes mais em um relacionamento à distância.”
Quando você começa a namorar alguém que pode ver e tocar a qualquer hora que quiser, um ritmo natural de encontros noturnos, frequência sexual , e rituais de lazer nas manhãs de sábado geralmente se desenvolvem organicamente; a partir daí, as coisas ou evoluem para algo mais sério, ou não. “Normalmente, construímos muitos relacionamentos sem querer,” Moraya Seeger DeGeare, LMFT , especialista interno em relacionamentos para o aplicativo de casais Paired , disse a SELF. “Mas com a longa distância, cada ação é uma escolha.”
Talvez você esteja esperando levar seu relacionamento de LDR para romance IRL dentro de um ano. Ou talvez você ou seu parceiro tenham que se mudar temporariamente para um novo emprego e você esteja determinado a fazê-lo funcionar. Não importa suas circunstâncias, essas dicas especializadas de relacionamento à distância irão ajudá-lo a navegar nesta nova fronteira complicada com olhos claros e coração aberto.
Faça um plano com o qual ambos se sintam bem.
“Seus níveis de incerteza e insegurança podem aumentar quando você não tem a pessoa ao seu lado diariamente ou semanalmente”, diz o Dr. Hoffman. Sem a garantia constante que você obtém da intimidade pessoal regular – abraços, hangouts, sexo etc. – é mais difícil construir confiança e se sentir seguro em seu relacionamento. Para se sentir mais conectado com seu parceiro de longe, o Dr. Hoffman recomenda “fazer um plano e deixar muito claro a programação e os hábitos de seu relacionamento”.
Aqui está uma lista inicial de perguntas que Hoffman e DeGeare recomendam para entrar na mesma página desde o início:
- Com que frequência vamos conversar?
- Você prefere chamadas telefônicas ou de vídeo?
- Como você imagina nossa vida sexual?
- Você está aberto a sexo por telefone ou sexting?
- Com que frequência podemos nos ver pessoalmente?
- Quem vai visitar quem?
- Se estivermos em fusos horários diferentes, conversaremos quando eu estiver indo para o trabalho e você for dormir?
- Vamos falar ao telefone pela manhã ou enviar mensagens de bom dia?
- Com que rapidez posso realmente esperar que você responda às mensagens?
Pode ser necessário algum compromisso para concordar com esses planos de LDR, mas depois de começar a colocá-los em prática, o Dr. Hoffman recomenda uma conversa regular sobre o estado da união (uma vez por mês, digamos) para falar sobre quais hábitos precisa de ajustes. Talvez tentar se espremer em bate-papos do Skype antes do trabalho seja mais estressante do que você esperava, ou o sexo por telefone está ficando um pouco chato. Este é um processo contínuo e colaborativo, diz o Dr. Hoffman. Discutir como vocês estão se sentindo sobre seus hábitos de comunicação, vida sexual e planos IRL pode mantê-los próximos, apesar da distância física.
Discuta seu final de jogo também.
Todo relacionamento à distância bem-sucedido termina com metade do casal decidindo se mudar por amor? Não necessariamente; tanto DeGeare quanto o Dr. Hoffman têm clientes em LDRs que ficam felizes em morar em cidades separadas sem um ponto final definido. Embora DeGeare acredite que os casais precisam de uma certa quantidade de tempo e experiências compartilhadas para manter a conexão emocional e manter um relacionamento forte, “essa quantidade pode variar dependendo da estação da vida em que você está”, diz ela.
Dito isto, esperar que acabem reunidos para sempre é muito mais comum, especialmente se ter filhos algum dia estiver entre seus objetivos. Se o seu relacionamento tem apenas alguns meses ou você está começando como uma longa distância, pode parecer muito cedo para pedir à outra pessoa que se comprometa com uma vida pessoal juntos no futuro. O objetivo não é pressionar ninguém a um plano definido, mas avaliar se você geralmente está na mesma página. Você pode perguntar ao seu parceiro de longa distância algo como: “Se tudo der certo, você espera que possamos construir uma vida juntos no mesmo lugar um dia?”
“Simplesmente não pode ser uma situação em que uma pessoa assume que vocês vão acabar morando juntos enquanto a outra pensa que viver vidas separadas é o ideal”, diz o Dr. Hoffman. Também é possível que um de vocês mude de ideia no futuro. Em um relacionamento saudável à distância, acrescenta o Dr. Hoffman, você se sentirá à vontade para dizer ao seu parceiro se o objetivo final desejado mudar com o tempo. Dessa forma, você pode revisitar os planos que discutiu anteriormente e decidir juntos se ambos ainda estão no jogo para essa visão do futuro.
Expresse seu ciúme e inseguranças.
Você e as agendas de sua cara-metade parecem impossíveis ultimamente – você nem consegue se lembrar de sua última grande conversa tarde da noite. Enquanto isso, eles continuam falando sobre Rory, seu incrível parceiro de pesquisa que almoça com eles pessoalmente e fica lindo nas fotos marcadas de mídia social que você acabou de encontrar. E Rory toca bateria?! Você está oficialmente em espiral.
O problema não é Rory, diz o Dr. Hoffman, mas a falta de confiança e segurança em seu relacionamento. A solução é compartilhar esses sentimentos o mais rápido e claramente possível: sinto ciúmes de Rory. “Ao envolver seu parceiro, isso não se transforma em ‘Não vou enviar mensagens de texto para ele nas próximas 48 horas porque quero que ele sinta o que estou sentindo’ ou ‘Vou encontrar meu próprio Rory’”, diz o Dr. Hoffman. “Quando as coisas acontecem dessa forma passivo-agressiva, a longa distância torna-se problemática rapidamente – porque você não tem a capacidade de dizer: ‘Vamos conversar sobre isso cara a cara.’”
Compartilhar seus sentimentos, em vez de engarrafá-los e desenvolver suas próprias narrativas de má-fé sobre o que pode estar acontecendo, pode evitar discussões desnecessárias. “Quando as pessoas não encontram uma maneira de comunicar que estão se sentindo inseguras, elas tendem a culpar o parceiro”, diz o Dr. Hoffman. “Torna-se ‘Você está me evitando’ ou ‘Você não está atendendo minhas ligações’, em vez de identificar qual é o verdadeiro problema.”
É trabalho do seu parceiro ajudá-lo a descobrir o que o fará se sentir seguro (até um ponto razoável – mais sobre isso abaixo). “Uma das perguntas mais importantes em qualquer relacionamento é: ‘Quando preciso de você, você é capaz de responder de uma forma que diga que me entende, que se importa comigo?’”, diz DeGeare. Você pode precisar de conversas mais profundas ou mais conexão sexual daqui para frente para se sentir seguro, por exemplo. Palavras de afirmação de seu parceiro, como “você é o único com quem eu quero estar”, podem ajudar, diz DeGeare, que também sugere repetir mantras para si mesmo que reforçam esses sentimentos de confiança e segurança (“Estamos nesta relação porque queremos estar”).
Certifique-se de que você não está supercomprometendo.
Sacrificar suas próprias necessidades pode acontecer em qualquer relacionamento, mas o Dr. Hoffman vê isso acontecer muito mais rápido com casais de longa distância, porque as pessoas estão ansiosas para concordar com o que for necessário para que funcione. “Você vai começar a dizer coisas como: ‘Eu disse que precisava conversar antes de dormir, mas tudo bem se eles não me ligarem de volta à noite’”, diz ela.
Mais uma vez, a capacidade de se comprometer é uma bandeira verde de relacionamento , mas há uma diferença entre encontrar a outra pessoa no meio do caminho e desistir totalmente das coisas que você valoriza. Ceder às suas necessidades pouco a pouco pode causar sintomas de ansiedade como insônia, aperto no peito e pensamentos intrusivos, diz o Dr. Hoffman. Se não for abordada, ela acrescenta, essa ansiedade pode estimular uma necessidade insaciável de segurança que nenhuma afirmação ou quantidade de telefonemas satisfará, o que, por sua vez, leva a tensões e discussões.
Se você achar que os compromissos que fez lentamente o levaram a sentir sintomas físicos de ansiedade, ou simplesmente sente mais sentimentos ruins do que bons quando está conversando com seu parceiro ou pensando em seu relacionamento, pode ser necessário considere terminar . Não há vergonha em dizer: “Eu te amo, mas um relacionamento à distância não está funcionando para mim”, diz DeGeare.
Não fique só porque fez aquele plano acima.
Quando um de vocês ultrapassou os limites acordados – traindo, não falando com o outro por dias a fio – isso é obviamente um sinal luminoso de que as coisas não estão funcionando. Mas DeGeare diz que viu muitos LDRs encontrarem uma morte mais silenciosa que ambos os parceiros relutam em reconhecer.
“É muito fácil arrastar um relacionamento à distância, especialmente se você não está brigando”, diz ela. Deixar um relacionamento estagnado continuar também acontece nos relacionamentos pessoais, é claro. Mas, na experiência de DeGeare, é muito mais fácil fazer isso quando você não está na cara um do outro todos os dias, e você pode não ter percebido como é fácil esquecer a outra pessoa quando não estão juntos ao telefone.
É possível que você ainda goste da ideia abstrata de ter alguém esperando no final desse período de longa distância – mas você ainda deseja isso ativamente e com essa pessoa? “É tentador evitar um desgosto e seguir em frente porque você planejou férias no México”, diz DeGeare, que recomenda avaliar periodicamente se você ainda está all-in. Semelhante à recomendação do estado da união do Dr. Hoffman acima, DeGeare diz que é uma boa ideia verificar regularmente com você mesmo sobre como seu relacionamento faz você se sentir – como em um diário ou durante uma longa caminhada.
Tente aproveitar o passeio.
Descobrir como estar presente um para o outro de forma consistente quando você está em diferentes cidades, fusos horários ou mesmo países exige planejamento, vulnerabilidade e muita fé. Mas isso não significa que tem que ser um trabalho árduo.
O amor à distância vem com muitas oportunidades de nos conhecermos melhor em profundidade por meio de conversas noturnas que vão até altas horas da madrugada quando o telefone esquenta no ouvido. Você pode cultivar uma profunda curiosidade pela vida da outra pessoa quando ela lhe enviar fotos das pessoas e lugares que ama lá. E, à medida que vocês se apóiam enquanto perseguem objetivos em caminhos separados que um dia (espero) convergirão, seu amor pode se tornar ainda mais profundo.
“Você pode criar uma base tão segura que, 10 anos depois, dirá um ao outro: ‘Não apenas conseguimos; aprendemos a nos comunicar de uma forma que poderia levar alguns anos pessoalmente’”, diz DeGeare. “’E nós escolhemos fazê-lo. Eu nos amo por isso.’” DeGeare sabe em primeira mão que um relacionamento à distância pode “terminar” bem: como eu, ela estava em um LDR que acabou se transformando em um casamento e, hoje, uma família feliz. Se você e sua pessoa são capazes de conversar durante os momentos difíceis – quando já se passou muito tempo desde a última visita, quando você não consegue parar de brincar de etiqueta telefônica, quando ainda não decidiu onde ambos terminarão para cima – serei o primeiro a dizer que um relacionamento bem-sucedido à distância não é apenas possível; Vale a pena.
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