Como qualquer terapeuta (ou humano) lhe dirá: não é fácil fazer críticas construtivas a alguém que você ama quando você é reativo ou emocional. Mas quando alguém de quem você gosta diz algo que o desencadeia – ou vai contra suas crenças fundamentais – vale a pena tentar ajudá-lo a entender de onde você vem.
Se há alguém que sabe navegar por estas águas, é um dos nossos falantes de língua franca favoritos. Perguntamos ao terapeuta familiar Terry Real como lidar com esses momentos e conversas – se você precisa das ferramentas em tempo real ou para revisitar uma conversa há muito encerrada. E, como muitos dos conselhos de Real, também é uma orientação sólida sobre como ser emocionalmente maduro.
Seu último livro, Us: Getting Past You and Me to Build a More Loving Relationship , é um roteiro para todos nós que buscamos a verdadeira intimidade.
Uma sessão de perguntas e respostas com Terry Real
QComo você confronta alguém que diz algo que não combina com você?A
A resposta a esta pergunta é muito específica do contexto. O que você diria a um bando de caras na quadra de basquete é muito diferente do que você pode ou não escolher dizer a alguém em uma sala de reuniões. Existem realidades políticas para o contexto a que todos estão sujeitos. É muito difícil falar a verdade ao poder, e nem sempre é aconselhável. Minha amiga Esther Perel cunhou uma frase de que gosto muito: honestidade responsável. Você quer ser responsável.
Dito isso, há situações em que você é um canalha se não falar. Se alguém está sendo abertamente desrespeitoso, digamos, com uma mulher ou um homem de status inferior ou um homem mais jovem e é duro ou rude, cabe a você dizer alguma coisa. E tirando alguma consequência terrível, você quer dizer algo em tempo real enquanto está acontecendo. Se isso não estiver disponível, você puxa a pessoa de lado. Mas você não quer ficar em silêncio enquanto alguém está maltratando outra pessoa.
Meus filhos me confrontam o tempo todo. Eles são perfeitamente capazes de dizer: “Pai, essa merda não voa mais”. Ou “Pai, é um homem velho e branco falando”. Eles não são tímidos. Ou “Pai, só alguém privilegiado diria isso”. Mas eles são vocais e eu sou o pai deles.
QE se você precisar mencionar algo que alguém disse depois de algum tempo?A
Novamente, é tudo sobre os detalhes. Se o que foi dito foi racista, elitista ou misógino e/ou ofensivo para você de alguma forma, você pode voltar e dizer: “Ei, escute. Eu gostaria de trazer algo com você. Tudo bem?” A primeira regra para fazer isso de uma maneira que a pessoa provavelmente seja mais receptiva é não despejar sobre ela. Em vez disso, você precisa contrair: “Tenho algo para desabafar. Está tudo bem com você?”
Ou: “Eu quero limpar o ar. Está tudo bem para você, e este é um bom momento? Os contratos existem para protegê-lo. É muito mais difícil para a pessoa se virar e agir como uma vítima grande e furiosa, se ela concordou em ouvir isso de você.
Esse é o primeiro passo: pedir, contratar. Em segundo lugar, você assume a propriedade. Fale a partir do pronome “eu”. Não culpe a outra pessoa por seus sentimentos. Não é “Você fez isso”. É: “Eu estava desconfortável com…” Peço às pessoas que proíbam a frase “me deixa”, como em “Você me deixou com raiva”. Não. Você é responsável por seus próprios sentimentos. Isso aconteceu e eu fiquei com raiva. Corte a causalidade. Você fala com humildade sobre si mesmo: você está segurando o espelho de comportamentos com os quais se sente desconfortável ou que não correspondem ao seu sistema de valores.
É muito importante, em meio a tudo isso, liderar com vulnerabilidade. Você não quer liderar com raiva e certamente não com indignação. A indignação justa é intrinsecamente vergonhosa. Há uma diferença entre dizer: “Esse não é o meu sistema de valores” e dizer: “Você é um idiota”. Um está limpo e o outro cruza para o lado da rua da outra pessoa. Cruzar a fronteira é intrusivo. Seja mais gentil; seja mais compassivo. É o que chamo de defender-se com amor. É uma revolução ser forte e amoroso ao mesmo tempo. Encontrar uma voz firme e amorosa é ir além do patriarcado. A entrega pode ser muito amorosa e muito firme ao mesmo tempo.
Pratique manter a pessoa em consideração calorosa, mesmo quando estiver enfrentando o traço ou comportamento difícil. Eles são uma boa pessoa; esta é uma parte difícil deles. Uma vez que você começa a vê-los como pessoas más, você está acabado. Eles nunca vão te ouvir. Este trecho pode ajudá-lo a manter o foco, enquanto lança um olhar frio sobre o comportamento: “Você é uma boa pessoa; Eu sei que você é uma boa pessoa. Isso está abaixo de você. Esse comportamento não é o melhor de você.”
É tudo relacional. Meus filhos começaram a me corrigir quando tinham seis e sete anos. Mas não consegui corrigir meu pai. Ele era incorrigível. Ele estava fechado e com raiva. Há muitos filhos com pais que não tolerariam, não tolerariam uma conversa tão emocional, pessoal e honesta.
QComo você responde em tempo real, de forma eficaz?A
Uma maneira de falar – se não for uma violação ocorrendo em tempo real, se for mais suave do que isso – é falar sobre você. Isso transmite a mensagem. Se alguém diz algo objetivando sobre uma mulher, você pode falar sobre como você vê isso, e a mensagem é extremamente clara.
Você também precisa estar centrado. Essa é a parte mais importante de confrontar alguém: sua própria auto-estima. Se você estiver na posição de humilhação e vergonha e precisar confrontar alguém com comportamento difícil, eles passarão direto por você. Eles não vão ouvir – você é muito fraco. Se você for para cima e começar a julgá-los, olhando-os com desprezo, desprezando-os, eles sentirão o cheiro e não o ouvirão. Eles se protegerão de sua atitude.
QE especificamente no contexto de um grupo de amigos?A
Uma das grandes tradições da amizade masculina é dar merda um ao outro. A maioria dos homens adora fazer isso e cai direto nisso. E vai nos dois sentidos. Você pode dar merda a alguém por dizer algo misógino. Você apenas olha para eles e diz: “Oh meu Deus, você é tão retrô. Quando você vai entrar no século XXI, cara? E é como, você sabe, é assim que os caras falam uns com os outros.
QComo você lida com sua própria vergonha, se você foi confrontado com um preconceito?A
Se um homem passa da inflação para a deflação, da grandiosidade para a vergonha, é como se você estourasse o balão e ele esvaziasse. O que eu digo ao meu pessoal é o seguinte: quando você está grandioso, quando está agindo mal de alguém, você não tem vergonha. É uma forma de preocupação e direito. Quando você cai na vergonha tóxica – que é “Eu sou uma pessoa terrível; não fale comigo porque me sinto tão mal” ou mesmo “Venha me confortar porque me sinto tão mal com o que fiz com você” — quando você passa da falta de vergonha para a vergonha tóxica, você apenas passa de uma forma de auto-preocupação a uma forma diferente de auto-preocupação.
Culpa ou remorso é o que está no meio e o que o puxa para fora de si mesmo. Digo para os caras com quem trabalho: “Quero que você se supere. Não é sobre você; é sobre a pessoa que você magoou. O remorso tira você da preocupação consigo mesmo e o leva de volta à pessoa que você magoou. Você quer fazer as pazes; você deseja reparar com eles; você quer ajudá-los a se sentirem melhor. Superar a si mesmo. Esta chafurdar na vergonha não é um favor para ninguém.”
Digo às pessoas: “É difícil sair da vergonha. Vou te dar sessenta segundos. E eles fazem. Mas tenho que ensinar à maioria dos homens que trabalho com a aparência de culpa saudável e auto-estima saudável. É a capacidade de se manter em consideração diante de suas falhas e imperfeições.
Sinta-se mal por seu comportamento, mantenha-se em consideração calorosa como uma pessoa imperfeita, aprenda com isso e prossiga para o reparo. Isso é o que um adulto faz.
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