Homens e mulheres podem ser apenas amigos?

Caros Allison e David: Estou prestes a morar com meu namorado de um ano, mas agora que estamos levando o relacionamento para o próximo nível, ele me disse que tem um problema com meu relacionamento muito próximo – platônico – com meu melhor amigo homem. Estou animada para dar este próximo passo com meu namorado, mas também valorizo ​​profundamente minha amizade. O que devo fazer? – Tropeçou

A coach de vida Allison White (que treinou com o psicoterapeuta Barry Michels ) e seu marido roteirista, David White, explicam as opções de seus pontos de vista. (Tem sua própria pergunta sobre relacionamento para a dupla?

ALLISON diz

“Homens e mulheres podem ser apenas amigos?” É uma questão a que voltamos na literatura, na arte e no cinema – uma questão simples, mas baseada em uma questão bastante complicada. Por que complicado? Uma palavra: Motivo. Certamente há situações em que uma das partes envolvidas não está ali apenas para uma boa conversa durante o café. Também é um tanto comum que um dos amigos tenha uma queda secreta pelo outro (para não mencionar o objeto da paixão sentindo a atração do outro e obtendo um bom impulso de ego com isso). Às vezes, há um acordo tácito de casamento do meu melhor amigo : se as coisas não derem certo em outros relacionamentos, sempre teremos um ao outro.

Aqui está o que eu sugiro: afaste-se da necessidade de defender a natureza platônica desse relacionamento. Olhe para isso o mais objetivamente possível e pergunte a si mesmo qual é a sua motivação. Algum de vocês se sente atraído pelo outro? Ele é o seu plano de backup secreto? Você ficaria com ciúmes se ele entrasse em um relacionamento sério? E talvez essa seja a maior dúvida de todas: se seu parceiro tivesse a mesma amizade com outra mulher, isso te incomodaria?

“Às vezes, há um acordo tácito de casamento do meu melhor amigo : se as coisas não derem certo em outros relacionamentos, sempre teremos um ao outro.”

Se a resposta honesta para todas essas perguntas for um enfático não, então eu consideraria isso uma amizade limpa. E se é isso que você realmente tem e tranquilizou seu parceiro, então ele precisa confiar em você. Dito isso, é sua responsabilidade garantir que a intimidade que você compartilha com ele não seja comprometida. Em outras palavras, se você se sente mais vulnerável perto de seu amigo do que de seu namorado, isso pode significar que você não é tão comprometida quanto pensa. E enquanto seu amigo pode ser alguém em quem você confia, seu parceiro deve ser seu confidente mais confiável – se você quiser ter um relacionamento verdadeiramente íntimo.

O ponto principal é que ninguém pode nos dar tudo o que precisamos. É muito importante em qualquer relacionamento bem-sucedido manter um verdadeiro senso de autonomia, e isso significa ter seus próprios amigos. Normalmente, isso não é um problema. As mulheres têm namoradas. Os homens têm seus amigos. É quando existe a possibilidade de atração sexual e um relacionamento físico (isso é verdade, não importa qual seja o seu gênero ou sexualidade) que pode ficar confuso. Mas se esta é uma amizade limpa e puramente platônica, assegure seu namorado. Se ele se recusar a aceitar isso, infelizmente você pode precisar considerar não levar o relacionamento para o próximo nível ainda.

DAVID diz

Serei o portador de notícias difíceis: na minha experiência, esse tipo de situação quase nunca se resolve sem problemas. Inevitavelmente, algo tem que ceder. Claro que sempre há exceções à regra, mas eu pessoalmente nunca vi ou ouvi falar de uma “amizade” homem-mulher muito próxima (na qual nenhuma das partes é gay) que fosse totalmente limpa – ou seja, desprovida de qualquer tensão sexual ou motivos ocultos, mesmo que esses motivos não fossem totalmente conscientes. Sei que todos queremos nos considerar adultos modernos iluminados, beneficiários de séculos de cultura e refinamento (ainda mais com a nova revolução de gênero), mas a realidade permanece: não podemos escapar totalmente de nossa herança evolutiva. E colore tudo.

Dada essa conexão irritantemente durável, parece (para o bem ou para o mal) que uma coisa está quase sempre presente quando homens e mulheres se relacionam: o ego. Por exemplo, um de meus melhores amigos teve o que ele descreveu como uma amizade totalmente satisfatória e puramente platônica com uma mulher durante anos. Eles eram extremamente próximos. Ele jurou que não estava atraído por ela, ou interessado em nada além da conexão amigável que eles compartilhavam. Mas quando ela ligou para ele uma noite para anunciar alegremente que acabara de conhecer o homem com quem iria se casar – ele literalmente surtou. O pânico se instalou. Ele levou meses para superar isso. Apesar de afirmar que ela era apenas sua “amiga”, que ele nunca a desejou fisicamente, que sempre teve o melhor interesse dela em mente, uma parte dele ainda a queria só para ele.

Allison e eu também temos uma amiga que recentemente nos disse que arranjou um de seus melhores amigos com outra mulher que ela pensou que seria uma boa combinação para ele. Bem, acontece que ela estava certa. Os dois se deram bem e se tornaram um casal. O resultado? Nossa amiga casamenteira sentiu um ciúme profundo e irracional. O relacionamento que ela acabara de facilitar tornou-se fonte de uma minicrise pessoal. Por que? Porque quando se trata de homens e mulheres e intimidade, podemos querer uma coisa, mas a natureza muitas vezes quer outra.

Estou dizendo que homens e mulheres não podem ser amigos? Claro que não. Mas acho altamente duvidoso que alguém possa ter simultaneamente um relacionamento verdadeiramente íntimo com dois membros do sexo oposto e rotular claramente um de “amigo” e o outro de “parceiro”.

“Dada essa conexão irritantemente durável, parece (para o bem ou para o mal) que uma coisa está quase sempre presente quando homens e mulheres se relacionam: o ego.”

Portanto, parece-me que você tem algumas opções – infelizmente nenhuma delas fará todo mundo feliz:

Em primeiro lugar, você pode dizer ao seu namorado que o ama, mas planeja manter sua amizade como está. Minha aposta é que não importa o quão “evoluído” seja seu namorado, esta opção fará com que seu relacionamento sofra (mantendo intacta sua amizade).

Em segundo lugar, você pode dizer ao seu amigo que seu namorado não aprova a amizade e que você terá que cortá-la. Essa opção provavelmente não apenas deixará seu amigo chateado (compreensivelmente), mas também pode fazer com que você se ressinta de seu namorado.

Se você quer que seu relacionamento com seu namorado a) dure eb) evolua, há uma terceira opção que eu acho que é a melhor de todas essas soluções imperfeitas: uma vez que você vá morar com seu namorado, permita um natural, esperançosamente não forçado, agradável mudança dessa amizade anterior para acontecer. É provável que, à medida que seu relacionamento com seu namorado se desenvolva, sua amizade se torne organicamente menos íntima e desapareça pelo menos um pouco nesse sentido. Seu namorado vai sentir isso e ficará aliviado. Não há necessidade de ter a “conversa sobre término” com seu amigo – apenas deixe as coisas se realinharem. Não é perfeito, mas é a coisa mais próxima de ter seu bolo e comê-lo também.