O legado de um pai narcisista

Quando a Dra. Robin Berman estava estabelecendo seu próprio consultório, ela pretendia trabalhar apenas com crianças – até perceber que não poderia fazer muito pelos pequenos sem cuidar dos adultos. Segundo o Dr. Berman, que também é professor associado de psiquiatria na UCLA, o ciclo vicioso pode ser intenso. Mas há esperança, que ela detalha em uma leitura convincente, Permission to Parent: How to Raise your Child With Love and Limits , que combina suas próprias percepções com feedback de crianças e adultos que se saíram bem. Os temas do livro são diretos e profundos: em suma, a visão desta geração sobre a paternidade – dominadora, capacitadora, excessivamente indulgente – é um balanço do pêndulo na direção oposta à forma como eles foram criados (ignorados, abandonados, invisíveis).

Um dos ciclos mais viciosos que Berman abordou em sua prática é o legado do pai narcisista – porque muitas vezes gera filhos narcisistas. Aqui, seus pensamentos sobre como isso se manifesta, além de maneiras de quebrar o ciclo.

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Eu estava no supermercado quando uma menina de três anos começou a chorar na fila depois que sua mãe disse que ela não podia comer doces. Parecendo agitada, sua mãe latiu: “Não tenho tempo para essas bobagens agora!” Então veio o argumento decisivo: “Por que você sempre faz isso comigo quando estou com pressa? Você com certeza sabe como arruinar meu dia.

Eca. Meu coração afundou. Eu me senti mal por essa garotinha, não porque sua mãe disse não ao seu pedido de doces, mas porque sua mãe estava tão cega por seus próprios sentimentos que não conseguia ter empatia por sua filha. Uma mãe menos narcisista teria pegado a mão da filha, olhado nos olhos dela e dito calmamente: “Entendo o quanto você quer esse doce, mas não temos doce antes do almoço”. Se a mãe tivesse mostrado que entendia os sentimentos da filha, em vez de se livrar dos seus, a menina teria se sentido ouvida e a birra poderia ter diminuído.

As crianças precisam se sentir vistas, ouvidas, conhecidas e queridas. Ser adorado por quem você realmente é é a forma mais elevada de amor. Dar amor incondicional é o nosso maior legado como pais. Muito depois de morrermos, nossos filhos poderão aproveitar a sensação de serem celebrados por seu verdadeiro eu.

Ao vomitar seus problemas, a mãe ignorou as emoções de sua filha e fez isso com ela. Mas, como pais, muitas vezes temos que deixar de lado nossos próprios sentimentos para servir a nossos filhos. As crianças aprendem quando os pais refletem seus sentimentos e os ajudam a compreender suas experiências. Quando o narcisismo interfere, o espelho se inverte. Os pais narcisistas precisam que seus filhos os espelhem.

O QUE É NARCISISMO?

O narcisismo percorre um espectro, do narcisismo saudável ao narcisismo maligno, com muito cinza no meio. Muitas pessoas podem ter um ou dois traços narcisistas sem realmente serem narcisistas.

NARCISISMO SAUDÁVEL é basicamente uma boa auto-estima. Você acredita em si mesmo e no que pode fazer, e sua autoavaliação é realista. Você pode simpatizar com outras pessoas e entender seus sentimentos e perspectivas. Você não fica arrasado com críticas, erros ou fracassos. Seu senso de identidade pode suportar os altos e baixos da vida e as opiniões das pessoas.

NARCISISTAS MALIGNOS têm um senso de identidade muito frágil e reativo. Eles são extremamente egocêntricos e têm uma visão altamente inflada de si mesmos, o que mascara profunda vulnerabilidade e vergonha. Eles são alimentados por elogios e admiração e profundamente feridos por críticas e até feedback honesto. Comentários benignos ou críticas construtivas ameaçam sua frágil auto-estima e podem desencadear raiva. Todas essas qualidades interferem na capacidade dos narcisistas de formar relacionamentos saudáveis. Aqueles que têm parceria com narcisistas podem se sentir bastante solitários e exaustos ao tentar apoiar seus parceiros e contornar suas sensibilidades.

MODELANDO CRIANÇAS À SUA PRÓPRIA IMAGEM

O narcisismo não precisa ser absoluto. Pode aparecer de pequenas maneiras e muitas vezes sob o pretexto de fazer “o que é melhor” para seus filhos ou dar a eles oportunidades das quais você foi privado quando era pequeno. Por exemplo, é compreensível que você queira matricular seus filhos no futebol porque não teve a chance de jogar, mas também deve observar se eles gostam de futebol. Você pode trazer para casa roupas em cores monocromáticas porque esse é o seu estilo, mas precisa observar em quais cores seu filho gravita. Embora você queira que seu filho frequente sua alma mater porque funcionou para você, pense se você perguntou se funcionaria para ele. Para tirar o narcisismo de cena, certifique-se de que sua motivação corresponda ao que seu filho deseja.

COMO O NARCISISMO INTERFERE NA PARENTALIDADE

Os narcisistas têm uma maneira de fazer tudo sobre eles – eles ocupam todo o ar da sala. Sua profunda necessidade de atenção e elogios subverte as necessidades de todos os outros. Sem controle, o narcisismo dos pais ofusca os sentimentos dos filhos. Os pais narcisistas levam cada sentimento ou ação de seus filhos para o lado pessoal. Esses pais ficam facilmente irritados quando uma criança não concorda com eles ou não os espelha. Pais com tendências narcisistas são tão sensíveis a elogios e admiração como combustível que os tornam excessivamente sensíveis a críticas. Assim, as crianças aprendem a andar na ponta dos pés em torno desses campos minados emocionais, tentando não desencadear essa raiva, ou pior, fazer com que seus pais retirem o amor.

Crianças perspicazes também perceberão a vulnerabilidade emocional de seus pais. Eles elogiarão seus pais ou tentarão ser um reflexo perfeito deles. Eles esperam que cuidar da mãe ou do pai fortaleça o pai o suficiente para que ele possa voltar a cuidar deles. Com todo esse cuidado direcionado aos pais, essas crianças provavelmente perderão o contato com suas próprias emoções e necessidades.

ROUBANDO AS EXPERIÊNCIAS DE SEUS FILHOS

Audrey estava experimentando vestidos de baile no camarim de uma loja de departamentos. A loja estava prestes a fechar e Audrey estava ciente do desejo de sua mãe de comprar um vestido e ir embora. A necessidade de sua mãe ser feita amorteceu a empolgação de Audrey em encontrar um vestido que ela se sentisse bem para este rito de passagem especial. A mãe dela disse: “Encontrei o vestido perfeito para você!” e levantou um vestido feio com listras vermelhas e brancas. Audrey deu uma olhada e imediatamente odiou. Mascarando sua decepção, ela o vestiu mesmo assim.

“É perfeito, adorei!” Mamãe disse, nem mesmo vendo o quão infeliz Audrey estava. Agora a garota estava em apuros. A qual espelho ela deveria atender: O literal, que mostrava claramente um vestido que ela teria vergonha de usar, ou o espelho que ela estava acostumada a refletir e agradar?

A filha expressou timidamente seu desconforto. A agitação de sua mãe aumentou. Audrey mudou de tom reflexivamente: “Acho que você está certo, combina bem”, disse ela sem rodeios. Sua mãe sorriu, sentindo-se muito melhor. E por um momento, Audrey também se sentiu melhor. Mas não realmente.

Na noite do baile, Audrey desceu as escadas conscientemente para cumprimentar seu par. Suas primeiras palavras desapontadas – “Red Stripes?” – foram esmagadoras.

O PEGADO EMOCIONAL DE UM PAI NARCISISTA

Muito tempo depois que o vestido de baile foi descartado, a lembrança de Audrey de atender às necessidades de sua mãe em sua noite especial – e em muitas outras ocasiões – persistiu. Crianças como Audrey muitas vezes acabam em terapia. Eles estão tentando descobrir quem realmente são. Freqüentemente, eles não confiam em seus instintos e têm dificuldade em expressar seus sentimentos. As fronteiras entre mãe e filho tornam-se tão tênues que sobreviver à infância significa cuidar dos pais e subverter a si mesmos. Crianças assim temem que, se se afirmarem em seus relacionamentos adultos, correm o risco de perder o amor. Isso é o que acontece quando o narcisismo dos pais envolve seus filhos.

Mas o narcisismo pode se manifestar de forma oposta: Negligência. Esses pais são tão obcecados por si mesmos que seus filhos se sentem invisíveis. Sem serem vistos, eles não podem desenvolver um senso estável de identidade e podem crescer e se tornar narcisistas.

QUEBRANDO O CICLO

Se você cresceu com pais narcisistas, não tema, o legado pode acabar com você! Os erros de seus pais podem ser combustíveis para o seu próprio desenvolvimento.

• Primeiro, você deve lamentar a perda do pai que nunca teve. Lamente realmente o fato de não ter conseguido o pai de que precisava, aquele que colocou você e suas necessidades em primeiro lugar. Parte disso requer liberar a fantasia de que seu pai narcisista pode mudar e, eventualmente, dar a você o que você precisa. Eles podem evoluir e crescer, mas podem nunca evoluir o suficiente para atender às suas necessidades mais profundas. Portanto, gerenciar as expectativas é fundamental, principalmente quando você vê vislumbres do pai saudável que gostaria de ter, mas na verdade esses vislumbres geralmente não são sustentáveis. Aceite que seu pai era limitado – e não podia lhe dar amor incondicional ou mesmo empatia profunda porque não conseguia superar a si mesmo para realmente vê-lo. Permita-se sentir seus sentimentos, a raiva e a tristeza. A emoção contém a palavra movimento; permita que suas emoções se movam através de você. Você pode não ter perdido seu pai até a morte, mas perdeu o que poderia ter sido – você perdeu a oportunidade de ser verdadeiramente mãe – e isso é realmente uma perda profunda. Aceitar isso, em vez de negá-lo, é o primeiro passo para abrir seu coração para a cura.
• Você precisará descobrir limites – onde você começa e seus pais terminam – para libertar seu eu autêntico. Quando você escolhe quem quer ser, em vez de quem seus pais queriam que você fosse, você se liberta do narcisismo deles. Tolere seu desconforto, mesmo que façam muito barulho. Você não está se comportando mal, se rebelando ou rejeitando-os. Você está sendo você, o verdadeiro você – talvez pela primeira vez. Esta é a primeira parte de quebrar o ciclo. Em seguida, você não deseja repetir / generalizar o relacionamento que teve com seu pai narcisista para seus colegas de trabalho, parceiro ou amigos. Perceba onde você está atendendo às necessidades de outros narcisistas em sua vida, reais ou imaginários. Às vezes, filhos de narcisistas assumem que todas as pessoas próximas precisarão do mesmo tipo de hiperatenção e apaziguamento que seus pais precisavam – e inconscientemente começam a fazer retrocessos mentais para agradar os outros. Às vezes, você pode estar explorando as expectativas de um chefe ou parceiro narcisista e desempenhando reflexivamente esse papel familiar. Em outras ocasiões, você pode estar fazendo suposições errôneas sobre o que alguém importante para você realmente precisa – talvez eles não queiram que você reflita suas opiniões ou não precisem que você adoce seus sentimentos reais ou suavize críticas construtivas. Respire, faça uma pausa, dê a si mesmo algum espaço psíquico e depois teste. Tente ser franco, tente não se apressar e cuide dos sentimentos deles. Se ser diferente de seu ente querido parece desconfortável – ou se você sente que está arriscando o amor com essa postura – apenas observe. Observe como seu vínculo é muito mais forte do que você secretamente imaginou que fosse. Este é o dom de evoluir além da cena do crime original – sua própria infância. Sobreviver à infância significava cuidar do narcisista e engolir seus sentimentos. Mas agora, como adulto, você pode começar a se cercar de pessoas com quem se sente seguro e em casa – como namoradas de alma gêmea – que conhecem e amam o verdadeiro você, e isso pode ser profundamente transformador.
• Filhos de pais narcisistas muitas vezes se perguntam se são realmente adoráveis. Você é! Comece a amar e cuidar de si mesmo da maneira que gostaria que sua mãe ou seu pai tivessem amado e cuidado de você. Comece a dar atenção ao que realmente importa para você; o que faz você se sentir vivo e os momentos em que você se sente autenticamente você. Talvez você precise de ajuda para cuidar de si mesma. Talvez isso signifique ser reeducado por um terapeuta, ou talvez a cura venha de uma parceria romântica emocionalmente reparadora. Talvez você tenha a mãe de um amigo que está cuidando de você, ou um mentor que celebra o verdadeiro você. Todas essas pessoas podem se tornar parte de seu pai coletivo. Nenhuma pessoa é capaz de atender a todas as suas necessidades, então comece a construir sua comunidade coletiva de pais. E uma vez que você tenha aprendido a ser mãe de si mesma, será capaz de ser mãe de seu filho.

Sua jornada é amar seus filhos por seus eus verdadeiros, gloriosos, separados e autênticos – e dar a eles o que você pode não ter o suficiente. Não será apenas benéfico para eles, mas pode ser bastante curador para você. Você crescerá e evoluirá o suficiente para se perguntar, em situações difíceis: “Minha reação é mais sobre os sentimentos de meu filho ou sobre os meus? O que ele ou ela precisa agora?” Isso impedirá que você reaja com raiva ou retraia o amor, como seus pais podem ter feito com você. Agora você é um disjuntor do ciclo.

A paternidade consciente e consciente é o máximo em controle de danos. Quando você tira seu ego do jogo, pode recuar o suficiente para ver a alma de seus filhos. Apenas alimente isso e observe-os voar alto.