O que contribui para uma vida boa?

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Dois preditores cruciais de felicidade

Por Robert Waldinger, MD, e Marc Schulz, PhD, de The Good Life

Em 2008, telefonamos para as esposas e maridos de casais de estudos de Harvard na faixa dos 80 anos, todas as noites, durante oito noites. Conversamos com cada parceiro separadamente e fizemos uma série de perguntas sobre seus dias. Mencionamos essas pesquisas no Capítulo Um (elas geraram muitos dados úteis!). Queríamos saber como se sentiram fisicamente naquele dia, em que tipos de atividades estiveram envolvidos, se precisaram ou receberam apoio emocional e quanto tempo passaram com o cônjuge e com outras pessoas.

A simples medida do tempo passado com os outros revelou-se bastante importante, porque no dia-a-dia esta medida estava claramente ligada à felicidade. Nos dias em que esses homens e mulheres passavam mais tempo na companhia de outras pessoas, eram mais felizes. Em particular, quanto mais tempo passavam com os seus parceiros, mais felicidade relatavam. Isso era verdade para todos os casais, mas especialmente para aqueles que mantinham relacionamentos satisfatórios.

Tal como a maioria das pessoas mais velhas, estes homens e mulheres experimentaram flutuações diárias nos seus níveis de dor física e dificuldades de saúde. Não é de surpreender que o seu humor estivesse pior nos dias em que sentiam mais dores físicas. Mas descobrimos que as pessoas que estavam em relacionamentos mais satisfeitos ficavam um pouco protegidas desses altos e baixos de humor – a sua felicidade não diminuía tanto nos dias em que sentiam mais dor. Quando se sentiram pior fisicamente, não relataram declínios de humor tanto quanto os indivíduos que estavam em relacionamentos menos satisfatórios. Seus casamentos felizes protegiam seu humor mesmo nos dias em que sofriam mais.

Tudo isto pode parecer bastante intuitivo, mas há uma mensagem muito poderosa, mas simples, aninhada nestas descobertas: a frequência e a qualidade do nosso contacto com outras pessoas são dois grandes preditores de felicidade.

SEU OBSERVATÓRIO SOCIAL

Sterling Ainsley, tão ansioso para evitar pensar em qualquer um de seus relacionamentos, acreditava que estava indo muito bem em termos de boa forma social. Ele achava que a maneira como se comportava com os filhos era saudável, achava que sua recusa em se divorciar da esposa, a quem raramente via, era um tanto heróica, e até se orgulhava de sua capacidade de conversar com as pessoas – uma habilidade que desenvolveu em sua vida. vida de trabalho. Mas quando solicitado a se olhar mais profundamente no espelho e considerar seus relacionamentos, ficou claro que, no fundo, ele se sentia muito sozinho e tinha pouca compreensão de quão isolado estava.

Então por onde começamos? Como podemos chegar mais perto de ver a realidade do nosso próprio universo social? É bom começar de forma simples. Primeiro, pergunte: Quem está na minha vida?

É uma pergunta que a maioria de nós, surpreendentemente, nunca se preocupa em se perguntar. Até mesmo fazer uma lista básica das dez pessoas que povoam o centro do seu universo social pode ser esclarecedor. Experimente abaixo; você pode se surpreender com quem vem à mente e quem não.

Alguns relacionamentos essenciais – família, parceiro romântico, amigos íntimos – provavelmente vêm à mente rapidamente, mas não pense apenas nas conexões mais “importantes” ou bem-sucedidas. Liste aqueles que afetam você dia após dia e ano após ano – bons ou ruins. Seu chefe ou um colega de trabalho específico, por exemplo. Mesmo relacionamentos que pareceminsignificante poderia entrar na lista. Falaremos muito mais sobre isso em um capítulo posterior, mas conhecidos e relacionamentos casuais construídos em torno de atividades como tricotar, jogar futebol ou reunir-se com um clube do livro podem ser mais importantes para você do que você imagina. A lista também pode incluir pessoas de quem você realmente gosta, mas que quase nunca vê: por exemplo, um velho amigo em quem você costuma pensar, mas com quem perdeu contato. Pode até incluir pessoas com quem você apenas troca gentilezas, como o motorista do ônibus que você leva para o trabalho, que você está ansioso para ver e que dá ao seu dia uma pequena sacudida de energia boa.

Depois de reunir um bom grupo de pessoas, é hora de perguntar: qual é a natureza desses relacionamentos?

Ao longo dos anos, fizemos uma enorme variedade de perguntas aos participantes do Estudo de Harvard para tentar responder a esta questão mais ampla e criar “imagens” (na verdade, conjuntos de dados) que reflectissem o carácter dos seus universos sociais. Mas tentar obter alguma perspectiva sobre o seu próprio universo social não precisa ser tão complexo quanto a pesquisa. Você pode simplesmente pensar na qualidade e na frequência do contato que tem com cada pessoa e usar duas dimensões amplas para capturar seu mundo social: 1) Como um relacionamento faz você se sentir e 2) Com que frequência isso acontece.

Abaixo você encontrará um gráfico que pode usar para dar forma ao seu universo social neste espectro bidimensional. A localização de alguém neste gráfico deve depender de quão energizado ou desgastante esse relacionamento parece e da frequência com que você interage com essa pessoa.

Isso pode parecer simplista à primeira vista… e de certa forma é. Você está pegando algo intensamente pessoal e complicado, achatando-o e dando-lhe um lugar estático neste universo social; complexidades serão eliminadas no processo. Tudo bem. Este é o primeiro passo para capturar o caráter dos relacionamentos que fazem da sua vida o que ela é.

O que queremos dizer com energizar e esgotar ?

Estes são termos subjetivos e isso é intencional; trata-se de reconhecer como você se sente quando está com essas pessoas. Às vezes não sabemos realmente como nos sentimos em relação a um relacionamento até que paramos para pensar sobre isso.

Em geral, um relacionamento energizante anima e revigora você, e lhe dá uma sensação de conexão e pertencimento que permanece depois que vocês dois se separam. Faz você se sentir melhor do que se estivesse sozinho.

Um relacionamento desgastante induz tensão, frustração ou ansiedade e faz você se sentir preocupado ou até mesmo desmoralizado. De certa forma, isso faz você se sentir menos ou mais desconectado do que se estivesse sozinho. Isso não significa que um relacionamento energizante fará você se sentir bem o tempo todo ou que um relacionamento desgastante fará com que você se sinta mal o tempo todo. Mesmo nossos relacionamentos mais vitais têm seus desafios, e muitos, é claro, são confusos. Sua intuição geral sobre cada pessoa da sua lista é o que você deseja capturar: quando você passa algum tempo com essa pessoa, como você se sente?

Dê uma olhada no gráfico e pense onde cada uma das pessoas da sua lista pode chegar. Eles energizam ou esgotam você? Você os vê muito ou apenas um pouco? Aquela pessoa querida que você não vê o suficiente pode servir como ponto de partida. Coloque-os no mapa com um pequeno ponto, como uma estrela no seu universo social.

Ao definir seus relacionamentos em seus devidos lugares, pense em cada um deles. Por que essa pessoa está neste lugar específico? O que há no relacionamento que o levou a colocá-los lá? Esse relacionamento está onde você deseja? Se um relacionamento é particularmente difícil e lhe causa uma sensação de esgotamento, algum motivo lhe vem à mente?

Verificar cada relacionamento como esse pode nos ajudar a valorizar e ser gratos pelas pessoas que enriquecem nossas vidas e pode nos ajudar a ver quais relacionamentos queremos melhorar. Suas respostas a essas perguntas refletirão (e deverão) refletir suas próprias preferências sobre a quantidade e o tipo de conexões sociais que mais lhe agradam. Você pode perceber que gostaria de ver essa pessoa com mais frequência, mas ela está no lugar certo. Talvez esse outro relacionamento seja desgastante, mas importante e precise de atenção especial. Se você tem uma noção da direção que gostaria que o relacionamento seguisse, desenhe uma seta de onde eles estão até o local onde você gostaria que eles estivessem.

Queremos deixar claro que identificar um relacionamento como esgotante não significa que você deva excluir essa pessoa da sua vida (embora, após alguma reflexão, você possa decidir que precisa ver certas pessoas com menos frequência). Em vez disso, pode ser um sinal de que há algo importante ali que precisa de sua atenção. E isso significa que o relacionamento contém uma oportunidade.

Na verdade, quase todos os relacionamentos contêm oportunidades; só temos que identificá-los. Os exemplos incluem relacionamentos importantes do passado, relacionamentos positivos que negligenciamos e relacionamentos difíceis que podem conter as sementes de uma conexão melhor. Mas estas oportunidades não duram para sempre; temos que aproveitá-los enquanto podemos. Se esperarmos muito, poderemos descobrir, como fez Sterling Ainsley, que é tarde demais.