A maioria de nós conhece alguém que sofre de vício. Freqüentemente, a parte mais difícil para amigos e entes queridos é saber como oferecer apoio com sensibilidade e eficácia – um processo que talvez seja mais difícil se o viciado for seu parceiro romântico ou cônjuge. A coach de vida Allison White (que treinou com o goop guru Barry Michels ) enfatiza que os viciados precisam conduzir os navios para suas próprias recuperações. Por mais contraintuitivo que possa parecer, ela diz que a melhor coisa que um parceiro pode fazer é cuidar de si mesmo – ou seja, entre outras coisas, terapia e grupos de apoio, principalmente o Al-Anon., um grupo de apoio nacional gratuito fundado nos anos 50, cerca de quinze anos após o AA, por Lois W., esposa do agora famoso fundador do AA, Bill W. Abaixo, as percepções de White sobre como navegar nas águas turvas de apoiar um parceiro na recuperação do vício – incluindo como ajudar as crianças a lidar – e saber quando sair é a única opção que resta.
Uma sessão de perguntas e respostas com Allison White
Q
Quais são os sinais de vício em seu parceiro?
A
A menos que seu parceiro tenha um vício secreto desde o momento em que se conheceram, você provavelmente se familiarizou com suas tendências, hábitos e comportamento geral. Portanto, apesar da grande capacidade dos viciados em esconder seus vícios, você começará a notar inconsistências no comportamento de seu parceiro. Por exemplo, em alguém que de outra forma tem grande integridade, podem ser pequenas coisas como começar a chegar tarde, dar desculpas que não batem certo ou desaparecimentos não anunciados.
Q
Existe alguma maneira de saber com segurança que seu parceiro tem um vício?
A
Os viciados mentem para proteger seu vício, então, a menos que você pegue seu parceiro em flagrante, a resposta geralmente é não. Mas também é importante observar que tentar pegar seu parceiro em um ato secreto de vício pode afetar adversamente seu próprio bem-estar.
Q
Qual é a maneira certa de abordar um parceiro que você acha que pode estar mostrando sinais de vício?
A
Venha de um lugar de amor e preocupação, não de acusação. Diga a eles que você está confuso com o comportamento deles; que não faz sentido para você; que você está se perguntando se há um problema que seu parceiro não compartilhou; e se houver algo que você possa fazer para ajudar. É provável que um adicto negue que algo esteja errado, mesmo que o contrário seja verdadeiro, mas, ao perguntar com amor, você abriu a possibilidade de uma comunicação honesta no futuro.
Q
Como parceiro, há algo que você possa fazer para ajudar um adicto a aceitar seu vício?
A
Infelizmente, muitas vezes não. Além de perguntar se eles acham que têm um problema e se oferecer para ajudar, a única coisa que você pode fazer é se concentrar em cuidar de si mesmo. Até que um adicto esteja pronto para mudar, ninguém será capaz de influenciá-lo e, ao forçar uma admissão, você pode estar prejudicando suas chances de vir até você de forma independente no futuro. Da mesma forma, exigir que alguém procure tratamento pode colocá-lo em um lugar onde ele pensa que está pronto para a recuperação – mas se ele estiver fazendo isso por você, e não por si mesmo, a recuperação não será sustentável.
“Os relacionamentos mais bem-sucedidos acontecem quando duas pessoas autônomas se unem por desejo e escolha (não por necessidade), e a obsessão pelo vício de seu parceiro desenvolve um nível de codependência que não é saudável.”
Como parceiro, é importante resistir à tentação de se concentrar na solução do problema dele – permitindo que sua vida gire em torno dele e do comportamento dele. Os relacionamentos mais bem-sucedidos acontecem quando duas pessoas autônomas se unem por desejo e escolha (não necessidade), e a obsessão pelo vício de seu parceiro desenvolve um nível de co-dependência que não é saudável.
O comportamento codependente vem de um lugar de amor, mas nos relacionamentos, o amor saudável vem de um lugar de autonomia onde sua vida não depende do comportamento de seu parceiro. Esse tipo de pensamento parece contra-intuitivo – pensamos que ser altruísta e cuidar de outra pessoa é uma qualidade importante, mas isso não é necessariamente verdade quando se trata do custo de seu próprio bem-estar.
É por isso que, quando seu parceiro enfrenta o vício, a melhor coisa que você pode fazer por ele é cuidar de si mesmo, concentrando-se em seu próprio bem-estar mental e emocional. Sua vida precisa continuar, independentemente das escolhas que eles fizerem; você não pode centrar sua vida em torno da felicidade deles, então recomendo consultar um terapeuta ou encontrar um grupo de apoio que possa ser uma saída (e ajudá-lo a processar) o que quer que esteja sentindo, seja raiva, ressentimento, tristeza. Fazer esse trabalho de base também significa que seu parceiro voltará a um relacionamento mais forte e saudável quando procurar tratamento.
Q
Como você apoia um parceiro que está pronto para ficar limpo?
A
Somente no caso em que o adicto está pedindo sinceramente sua ajuda, seria apropriado ajudar a encontrar recursos possíveis – encaminhá-los para programas de 12 passos, reabilitações e médicos e terapeutas com experiência em vício. Dito isso, é importante não assumir o controle repentinamente com uma atitude de “Vou garantir que isso aconteça para você”. É a recuperação deles, portanto, a coisa mais favorável que você pode fazer é desapegar-se com amor e concentrar-se simultaneamente em sua própria recuperação.
Portanto, a melhor maneira de apoiar alguém pronto para ficar limpo é A) ficar fora de sua recuperação e B) envolver-se na sua própria, seja por meio de grupos de apoio ou terapia. Eu recomendo o Al-Anon , um grupo de apoio para amigos e familiares de bebedores problemáticos. Grupos como o Al-Anon são compostos por pessoas que podem se relacionar com a sua situação e oferecem soluções cotidianas para enfrentamento e cura, e você deve ir mesmo que seu parceiro ainda não tenha reconhecido o problema. Você pode comunicar gentilmente a eles que está indo sozinho – talvez eles não estejam prontos para lidar com o próprio vício, mas você pode lidar com sua própria saúde mental.
Q
Que tipo de terapia você recomendaria para alguém em recuperação?
A
A terapia pode ser uma ferramenta muito útil na recuperação, mas é mais importante que o terapeuta tenha uma compreensão prática do vício do que encontrar um tipo específico de terapia. A realidade é que muitos terapeutas e médicos não gastam muito tempo estudando o vício e, portanto, não têm as ferramentas para ajudar o viciado. Faça a sua diligência e encontre um terapeuta com experiência e sucesso nesta área.
Q
Você tem alguma dica para restabelecer a confiança à medida que o relacionamento avança? Existem certas ações que são importantes para o parceiro em recuperação fazer?
A
Você tem que confiar em seu intestino. Você já viu como é o vício, então a recuperação deve parecer muito diferente para você. Se você está começando a notar comportamentos antigos que parecem negar os princípios da recuperação, pode haver um problema. Infelizmente, não há uma maneira infalível de saber que um adicto teve uma recaída, portanto, seu foco ainda deve permanecer em si mesmo. Diz o velho ditado: “O ressentimento é como beber veneno, esperando que outra pessoa morra”. Guardar ressentimento tornará impossível restabelecer a confiança, e é por isso que é tão importante que você tenha uma saída emocional independente, como um grupo de apoio.
“A boa notícia é que, assim como o vício pode afetar os outros de forma negativa, a recuperação pode impactar os outros positivamente. Uma casa a viver em recuperação é uma casa de transparência.”
A confiança pode, no entanto, ser restaurada com consistência ao longo do tempo. Os princípios da recuperação exigem honestidade, mente aberta e disposição. Se o seu parceiro estiver praticando isso diariamente, isso acabará se tornando evidente para você. A boa notícia é que, assim como o vício pode afetar os outros de forma negativa, a recuperação pode impactar os outros positivamente. Uma casa a viver em recuperação é uma casa de transparência.
Q
Isso significa que você é um facilitador e/ou tem um tipo de personalidade codependente se estiver em um relacionamento com um viciado? Há trabalho que precisa ser feito aqui?
A
As possibilidades são, sim. Embora existam situações que se desenvolvem bem em um relacionamento ou são uma surpresa completa, a grande maioria das pessoas que repetidamente escolhem adictos como parceiros têm alguns problemas não resolvidos de codependência. Frequentemente, mas nem sempre, são pessoas que cresceram com algum tipo de viciado em sua família. Se você reconhece a habilitação/codependência em si mesmo, considere a terapia ou grupos de apoio como o Al-Anon.
Q
Existe uma maneira produtiva de verificar com seu parceiro, para garantir que a recuperação esteja no caminho certo, sem ter que reclamar ou assumir o papel de mãe/pai?
A
Infelizmente, não realmente. Esse é o tipo de codependência que pode acabar saindo pela culatra. Se você estiver cuidando de si mesmo e o adicto estiver trabalhando com um programa, um espaço se abrirá naturalmente no qual vocês dois poderão se conectar em um nível saudável.
Q
Como estabelecer limites saudáveis?
A
O problema com os limites é que eles estão em constante movimento e constantemente ultrapassados, e o acompanhamento se torna um problema. A outra questão é que eles prendem você ao viciado. A abordagem mais saudável é encontrar um programa de vida que funcione para você, independentemente do que seu parceiro esteja fazendo.
Dito isso, pode ser saudável criar limites para manter o vício fora da casa que vocês compartilham, principalmente se tiverem filhos. Você pode dizer: “Não está certo você fazer isso em nossa casa”. Alguns adictos podem lidar com isso e, se não puderem, você pode estar lidando com uma situação em que precisa sair.
Q
Que outro conselho você daria para parceiros que lidam com vícios e compartilham filhos?
A
A regra mais importante é nunca dizer nada depreciativo sobre seu parceiro na frente de seus filhos. Você quer que seus filhos tenham uma visão muito positiva de seu outro pai, viciado ou não. Você pode dizer: “Eles estão fazendo o melhor que podem”. Se eles estiverem em reabilitação ou a criança testemunhar o mau comportamento, você pode explicar que o pai está doente – você não precisa rotular isso ou fazer isso sobre um comportamento específico, principalmente com crianças pequenas. As crianças são muito perspicazes e não lhes damos o crédito que merecem, portanto, não subestime a capacidade de seus filhos de compreender certos conceitos. Provavelmente, eles têm uma boa compreensão das fraquezas que você vê em seu parceiro.
Se você tem filhos adolescentes e seu parceiro mostra abertamente os sinais perturbadores de sua doença, não é mais benéfico ofuscar ou “generalizar” sobre o que está acontecendo – neste caso, seja claro e honesto, mas tome cuidado para não atacar seu parceiro em um nível moral ou mesmo de caráter. Você poderia dizer: “Todos nós amamos o papai e, quando não é assim, ele é uma pessoa maravilhosa. Mas agora ele está realmente doente com a doença do vício/alcoolismo, e até que ele consiga ajuda e assuma o compromisso de se recuperar dessa doença, esse mau comportamento provavelmente não vai parar.” É importante enfatizar que o comportamento dos pais e a incapacidade de ajudar a si mesmos não tem nada a ver com o amor que sentem pelo filho. Você também pode apontar que a doença do vício é alimentada em parte pela negação, de modo que muitas vezes o viciado/alcoólatra não vê o verdadeiro problema. Existem também recursos externos aos quais as crianças adolescentes podem recorrer—Alateen , que é uma versão juvenil do Al-Anon, e pode fazer uma grande diferença para uma criança que se sente sozinha ou envergonhada por sua situação.
Outra regra prática importante é evitar brigas na frente das crianças, especialmente se seu parceiro estiver sob influência. Na verdade, essa é uma boa regra, mesmo que você não tenha filhos: se o seu parceiro estiver drogado ou bêbado, vá embora até que ele fique sóbrio, porque você não está se comunicando com alguém em sã consciência.
Q
Em que ponto algo como beber demais ou pornografia cruza a linha? Se o seu parceiro reconhece o vício, mas não quer confessar, ou está em recuperação, mas continua tendo uma recaída, a única opção é deixar o relacionamento?
A
Ele cruza a linha quando você sente que passou – quando seu parceiro está envolvido em um comportamento viciante e secreto que o deixa desconfortável.
Dito isso, deixar o relacionamento pode não ser necessariamente a única opção. Se você está envolvido em sua própria recuperação como parceiro de um adicto, pode descobrir que pode dar a seu parceiro o espaço de que ele precisa para finalmente permitir que sua recuperação aconteça. Lembre-se de que, se eles tiverem uma recaída, mas continuarem a se recuperar, isso é um sinal positivo; alguns adictos levam mais tempo do que outros.
Q
E se o vício do seu parceiro for anterior a você?
A
A maioria dos relacionamentos que começam na doença não tem grandes chances de sobreviver porque o viciado precisa de espaço para trabalhar em sua recuperação. Também depende de quanto você investiu em seu parceiro; se vocês estão juntos há pouco tempo e descobrem esse comportamento, é aconselhável pensar seriamente em deixar o relacionamento (em vez de ter uma família unida, e há muito mais em jogo). Procurar alguém viciado deve ser uma bandeira vermelha indicando que você pode ter dificuldade em escolher parceiros saudáveis. Para outros, principalmente ao lidar com adictos que escondem muito bem seu comportamento, é uma surpresa desagradável quando o comportamento se torna aparente. De qualquer forma, é importante que você se cuide antes de tudo.
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