Os descumpridores de relacionamentos são altamente individuais: não gostar de gatos, digamos, ou falta de higiene pode ser motivo suficiente para desistir para algumas pessoas, enquanto outras podem facilmente ignorar esses mesmos desestimulantes. Existem certos comportamentos que nunca são bons, é claro – incluindo todas as formas de abuso – mas, na maioria das vezes, não existem regras realmente rígidas que ditam as características, atitudes ou ações específicas que desqualificam alguém de ser um parceiro romântico viável.
Dito isto, é importante que todos estabeleçam seus próprios limites em torno do que aceitarão ou não em suas vidas amorosas, Marie Murphy, PhD , uma coach de relacionamento especializada em conflitos interpessoais e apresentadora do podcast Your Secret Is Safe With Me , diz SELF.
“Todo mundo tem problemas, de uma forma ou de outra, e eu encorajo meus clientes a serem o mais claros que puderem quando se trata do que é mais importante para eles ou do que eles fazem e não querem em um relacionamento saudável ”, diz o Dr. Murphy . Algumas pessoas, por exemplo, têm 100% de certeza de que querem (ou não querem) filhos e desejam um parceiro que compartilhe dessas preferências. Os descumpridores também podem ser situacionais ou sujeitos a mudanças: talvez a postura de vacinação não fosse importante para você antes da pandemia, mas agora você tem expectativas específicas sobre saúde pública e segurança pessoal. Ou talvez você nunca tenha pensado sobre o quanto a política importava para você até que acabou namorando alguém com pontos de vista drasticamente diferentes.
Identificar seus limites é uma coisa, mas discuti-los com seu parceiro em potencial não é exatamente a conversa mais fácil nem romântica. Embora seja tentador evitar completamente esse bate-papo desconfortável, para ter um relacionamento bem-sucedido ( e proteger sua saúde mental), é fundamental refletir e ser muito claro sobre seus parâmetros pessoais, diz o Dr.
Aqui, os especialistas explicam como identificar seus pontos críticos, bem como algumas estratégias para trazê-los à tona – da maneira menos complicada possível.
Como você descobre quais são seus problemas de relacionamento?
Alguns deles são provavelmente óbvios. Por exemplo, se você não consegue imaginar uma vida sem viagens, um relacionamento com alguém que quer ficar perto de casa provavelmente não o satisfará. Outros potenciais inegociáveis podem não ser tão claros. Alguém alérgico ao seu filhote estaria fora dos limites se você gosta muito de cachorros ou dependeria de outros fatores?
Em última análise, somente você pode decidir o que conta e o que não conta – e se não tiver certeza por onde começar, considere estas diretrizes:
“Realisticamente, podemos não saber quais são os nossos impedimentos até que os encontremos em primeira mão”, diz o Dr. Murphy. Portanto, determinar as coisas que o desanimam ou entram em conflito com seus valores pode exigir que você relembre suas aventuras e romances anteriores para decidir o que você vai ou não fazer concessões. Você pode se lembrar, por exemplo, que odiava que seu amor da faculdade chegasse constantemente atrasado porque se sentia desrespeitado, ou que não suportava o fato de que seu parceiro anterior era pegajoso e constantemente precisava de sua atenção, especialmente porque você realmente valoriza seu tempo sozinho.
Se o pensamento de lidar com esses problemas novamente o deixa louco de uma maneira não quente, isso é uma indicação sólida de que você tem alguns problemas em mãos. Basicamente, a ideia é refletir sobre por que seus ex-namorados se tornaram seus ex-namorados, para que você possa ter clareza sobre o que funcionará e o que não funcionará no futuro.
“Mas espere: eu não tenho namorado muito!” Se este é seu primeiro relacionamento romântico sério ou sua lista de ex-amantes é curta, há uma chance de você não ter muitas experiências anteriores para consultar como orientação para quebrar o acordo – e tudo bem. Em vez disso, o Dr. Murphy recomenda confiar em seus instintos, porque quem o conhece melhor do que, bem, você?
“Existem algumas coisas na vida que simplesmente sabemos que queremos e não queremos, sem ter que pensar muito sobre isso”, diz ela. Se você é um cristão devoto, digamos, já deve saber que está procurando um parceiro que compartilhe as mesmas crenças e pontos de vista religiosos. Se a riqueza material ou um estilo de vida “chamativo” não é um grande problema para você, algo como suas roupas, carro ou situação financeira provavelmente não será um problema.
Ainda assim, talvez você não esteja totalmente certo se uma certa diferença de opinião, digamos, ou uma peculiaridade irritante é algo para terminar – ou não começar – um relacionamento. Nesse caso, você pode tentar este pequeno exercício recomendado por Shadeen Francis, LMFT , um terapeuta individual e de casal especializado em inteligência emocional: (1) Reconheça o que você quer . (2) Possuir. (3) Defenda-o. Então, digamos que você esteja vendo alguém que não consegue parar de checar suas notificações. Talvez você reconheça que valoriza a presença e o tempo de qualidade em sua vida amorosa e odeia quando alguém está sempre enterrado em seu telefone em um encontro. Se você possuio fato de que esse não é um valor que vale a pena comprometer, você pode acabar com um problema como: “Não quero ter um relacionamento sério com alguém que está sempre no celular quando estamos juntos”. Você pode defender o que deseja, dizendo ao seu acompanhante que, se jantares sem dispositivos são algo em que vocês dois não concordam, provavelmente é melhor parar de se ver.
Quais são alguns exemplos de infratores comuns?
Como mencionamos, os negociantes são altamente dependentes das preferências, desejos, necessidades, estilo de comunicação ou até mesmo apenas de sua vibração.
No entanto, existem algumas bandeiras vermelhas de relacionamento comuns que valem a pena prestar atenção, como um outro significativo com problemas de raiva que soca paredes quando está bravo, digamos, ou alguém que se recusa a apresentá-lo aos amigos, sem explicação. Outro tópico típico de quebra de acordo, de acordo com o Dr. Murphy: o que conta como compromisso? Se o relacionamento é monogâmico ou não, realmente não importa, mas é importante decidir se você acha que comentar com olhos de coração na postagem de outra pessoa no Instagram é considerado traição emocional , digamos, ou se um parceiro manter contato com seu ex é motivo para uma separação automática . A definição de monogamia – e não-monogamiapor falar nisso – nem sempre é de tamanho único, por isso é importante garantir que você esteja na mesma página.
Nessa nota, a compatibilidade sexual é outro possível ponto de discórdia. “As pessoas têm preferências radicalmente diferentes quando se trata de sexo, em termos de frequência com que preferem fazê-lo, os tipos de coisas que gostam de fazer, o que vão ou não tentar etc.”, diz o Dr. Murphy. A química sexual não é a maior prioridade para todos, mas ainda assim, você nunca quer se sentir pressionado no quarto, nem quer se sentir envergonhado por quaisquer perversões ou fetiches (inofensivos) de que goste e que outra pessoa não goste.
E, claro, também existem diferenças simples de estilo de vida. Alguns madrugadores querem aproveitar suas rotinas diárias com seu parceiro, então alguém que fica acordado até tarde e sai da cama depois do meio-dia provavelmente não fará o corte. Ou talvez você seja grande em comunicação, mas sua aventura é … não: eles levam horas para responder às suas mensagens e podem passar dias sem falar com você, deixando você confuso, frustrado e desapontado – tudo isso aponta para o fato de que eles não são a pessoa certa para você.
Também é importante estar na mesma página sobre finanças, acrescenta o Dr. Murphy, porque a tensão tende a crescer se você preferir economizar seu dinheiro e sua outra metade gosta de gastar e “tratar-se” regularmente – dívidas de cartão de crédito que se dane!
Como (e quando) falar sobre quebra-negócios.
Então você fez uma auto-reflexão e estabeleceu uma lista de seus maiores problemas. Como você os transmite a um amante em potencial ou ao seu parceiro atual sem assustá-los ou parecer “muito exigente”? Aqui estão alguns cursos de ação possíveis:
A ideia de trazer à tona seus inegociáveis pode ser estressante – especialmente se o seu romance for frágil e novo. Mas discuti-los desde o início ajuda a protegê-lo da dor futura de descobrir que você e essa pessoa não combinam, afinal. “É realmente sobre quais são suas necessidades”, Shanet Dennis, LMFT , um casamento e terapeuta familiar em Nova York, diz SELF. “E se você comunicar isso desde o início, você dá à outra pessoa a opção de escolher fazer parte disso ou não.”
Isso pode parecer assustador porque pode gerar pensamentos de rejeição e solidão. “Mas a realidade é que, se as pessoas souberem antecipadamente o que estão recebendo e decidirem ficar, estarão recebendo o verdadeiro você e não o representante”, diz Dennis. Além disso, se você optar por ignorar algo que é importante para você no início do relacionamento, provavelmente se sentirá ressentido e desapontado no futuro.
Se você está namorando online, uma maneira simples e sem drama de apresentar seus quebra-negócios é adicionar coisas como “devo amar gatos” ou “não estou interessado em fumantes” em seu perfil, Megan Fleming, PhD , um casal e terapeuta sexual em Nova York, sugere . Isso pode ajudar a eliminar pessoas que não se encaixam bem antes de você conversar com elas. Claro, uma lista de compras de itens obrigatórios e não obrigatórios também pode ser desanimadora (e tornar praticamente impossível encontrar alguém para namorar), então é uma boa ideia ficar com os grandes e deixar alguns dos outros – seu desejo de eventualmente se mudar para os subúrbios, talvez, ou suas ambições de carreira – surjam naturalmente na conversa.
Para as pessoas em um relacionamento de longo prazo, discutir as necessidades pessoais provavelmente será um processo contínuo e pode surgir em resposta a certas situações, diz o Dr. Murphy. Por exemplo, talvez seu parceiro estivesse sempre presente e comprometido em encontros no início, mas agora vocês não podem fazer uma refeição juntos sem que ele atenda o telefone. Se esse não foi um limite que você estabeleceu desde o início, vale a pena mencioná-lo agora – idealmente, em um momento em que ninguém esteja particularmente estressado ou distraído – para que ambos estejam na mesma página sobre o que é importante para você.
Mas para relacionamentos mais recentes – aqueles em que você sabe que está ficando meio sério, mas ainda não teve “a conversa” – esse território pode ser especialmente intimidador de navegar. Você tem certeza de que gosta deles e eles gostam de você, e a discussão sobre limites é algo que você deseja ter para fazer as coisas funcionarem, mas tem medo de assustá-los. Apresente o assunto gentilmente, dizendo algo como: “Ei, estou gostando muito do nosso tempo juntos e quero falar sobre o futuro do nosso relacionamento”. Com um início de conversa como esse, o Dr. Murphy diz que você pode naturalmente entrar em uma discussão mútua sobre o que é importante para você, e vice-versa, como um casal – em vez de apenas vomitar todas as coisas que você odeia e potencialmente matar o clima amoroso.
Independentemente de como a outra pessoa reaja, não deixe ninguém pressioná-lo a abandonar sua moral ou convencê-lo de que você está pedindo demais. Não importa quais sejam seus obstáculos específicos, você nunca deve tolerar ou se contentar com qualquer coisa que comprometa seus valores ou faça você sentir que não pode ser o seu eu completo e maravilhoso.
Deixe uma resposta