“Muitas pessoas que desejam ter vários relacionamentos simultâneos se sentem envergonhadas ou se sentem culpadas por ter esse desejo,” diz Heath Schechinger, PhD , um psicólogo de aconselhamento licenciado na UC Berkeley. “E se nossa sociedade passasse a responder ao poliamor de maneira diferente? E se encarássemos isso com um senso de curiosidade em vez de condenação e vergonha?”
Para muitos de nós, é mais fácil falar do que fazer. Mas para Schechinger, é exatamente essa curiosidade que alimenta seu trabalho – tanto na prática privada, onde se especializou em fornecer suporte às comunidades consensuais de não-monogamia, kink, queer e não-conforme de gênero, quanto em sua pesquisa. Ele ouve muito sobre vergonha, culpa e julgamento em ambos.
Se algum desses sentimentos surgir para você apenas pensando em poliamor, você dificilmente está sozinho. Mas Schechinger sugere sentar com sua reação e usá-la para aprender mais sobre você. Em outras palavras: seja curioso.
Uma sessão de perguntas e respostas com Heath Schechinger, PhD
QO que são não-monogamia consensual e poliamor?A
A não-monogamia consensual (CNM) é um termo abrangente: descreve qualquer relacionamento no qual todos os participantes concordam explicitamente em ter múltiplos relacionamentos sexuais e/ou românticos simultâneos. Os acordos específicos do CNM podem variar significativamente, e há termos que ajudam a capturar algumas dessas diferenças, como poligamia, swing, relacionamentos abertos, monogamia, poliamor e anarquia de relacionamento.
Poliamor é uma prática ou filosofia em que alguém tem, ou está aberto a ter, múltiplos parceiros amorosos simultaneamente com o conhecimento e consentimento de todos os envolvidos. É diferente de outros tipos de CNM porque tende a haver mais abertura para conexões emocionais ou românticas. Por exemplo, relacionamentos abertos e oscilantes podem permitir conexões sexuais externas, mas tendem a ter restrições para se apaixonar por pessoas fora do relacionamento principal. Nos relacionamentos poliamorosos, tende a haver menos (ou nenhuma) restrição para se apaixonar por mais de uma pessoa.
A poligamia refere-se a ter vários cônjuges casados.
A anarquia relacional é uma filosofia ou prática que enfatiza a autonomia, pois as pessoas são consideradas livres para se envolver em qualquer relacionamento que escolherem a qualquer momento.
Existem vários outros termos úteis que as pessoas usam na comunidade CNM. Alguns exemplos incluem:
- Compersão é frequentemente descrita como o oposto do ciúme. É quando alguém sente prazer com a alegria de seu parceiro em outro relacionamento. É semelhante ao conceito budista de mudita , que é ter alegria com o bem-estar de outra pessoa: “alegria solidária”.
- Nova energia de relacionamento (NRE) é outra comum. É a excitação que muitas vezes se experimenta no início de um novo relacionamento sexual/romântico.
- Metamour é uma pessoa que seu parceiro está saindo com quem você não tem um relacionamento sexual ou amoroso direto.
- Primário , secundário e terciário são usados para descrever o grau de envolvimento, poder e prioridade nas relações hierárquicas.
- Tríade descreve um relacionamento entre três pessoas; um V é uma estrutura com uma pessoa no centro, e as pessoas nos braços normalmente não têm uma relação sexual/romântica entre si. Quad é um relacionamento entre quatro pessoas.
- Aberto ou fechado são usados para se referir se um relacionamento poli ou não monogâmico está aberto para encontrar outros parceiros ou não. Há também o veto , que é o poder de encerrar um relacionamento adicional ou determinadas atividades.
- A polifidelidade descreve um relacionamento envolvendo mais de duas pessoas que não permitem parceiros adicionais sem a aprovação de todos os envolvidos.
Embora esses termos ajudem a fornecer estrutura e compreensão, eles não são usados universalmente. O movimento da não-monogamia é jovem e a linguagem evoluirá com o tempo à medida que aprendemos mais e criamos termos mais sutis para capturar experiências.
QOs relacionamentos CNM e o poliamor estão se tornando mais comuns?A
O interesse pelo poliamor parece estar aumentando, especialmente nos últimos dez anos. Houve um aumento significativo na cobertura da mídia, livros populares, pesquisas e pesquisas na Internet sobre poliamor e tópicos relacionados – isso é muito claro .
O que estamos vendo é mais uma mudança em nossas normas culturais do que uma mudança em nossos desejos inerentes. Nosso desejo de experimentar segurança e novidade em nossos relacionamentos não mudou. É um pouco mais seguro explorar nossas opções agora que temos a internet e parte do estigma em torno do CNM está sendo questionado.
Tudo faz parte de um arco em direção à tolerância e aceitação da diversidade de relacionamento que estamos testemunhando. É provável que seja causado por uma constelação de fatores – a libertação das mulheres, o movimento pelos direitos dos homossexuais e o advento do controle de natalidade, para citar alguns. Monogamia e casamento são conceitos informados pela cultura e estão em constante evolução, sendo negociados e redefinidos. O aumento do interesse na CNM é outra iteração dessa evolução.
O CNM também já é mais comum do que as pessoas podem pensar. Por exemplo, 4 a 5 por cento da população dos EUA está atualmente em um relacionamento CNM. O que, surpreendentemente, tem quase o mesmo tamanho de toda a comunidade LGBTQ. Uma pesquisa recente do Kinsey Institute descobriu que aproximadamente uma em cada cinco pessoas se envolveu em CNM em algum momento de sua vida. Minha colega Dra. Amy Moors gosta de me lembrar que isso é tão comum quanto ter um gato.
QComo as pessoas em relacionamentos CNM administram ou atenuam o ciúme?A
Já ouvi várias pessoas em relacionamentos monogâmicos e CNM dizerem que o ciúme é a parte mais assustadora da não-monogamia. Alguns mencionam que apóiam o CNM ou até mesmo curiosos sobre ele, mas não acham que conseguiriam lidar com o ciúme. Muitas pessoas se sentem felizes e seguras com a monogamia, e os prós de explorar um relacionamento aberto podem não valer os custos previstos.
As pessoas que se envolvem em CNM gerenciam o ciúme de várias maneiras e geralmente adaptam os relacionamentos de acordo com os problemas únicos que os desencadeiam. É importante criar acordos claros, manter uma comunicação honesta e abordar o ciúme sem julgamento.
Acho que o ciúme é semelhante à ansiedade – é algo que todos experimentamos em graus variados e tende a aumentar quando nos sentimos inseguros, desconhecidos, enganados ou invalidados. O ciúme é poderoso porque leva apenas uma experiência negativa para cultivar a desconfiança ou estabelecer associações negativas a uma pessoa ou conceito. Afinal, nossos cérebros foram projetados para proteger e sobreviver, não prosperar . As pessoas em relacionamentos CNM falam sobre o ciúme diminuindo com o tempo, mas isso só acontece quando se sentem seguras e apoiadas no processo. O ciúme está ligado à nossa autoestima, mas também temos que saber que nosso parceiro vai aparecer para nós.
QQuais são alguns equívocos sobre CNM e poliamor?A
Como não falamos abertamente sobre CNM – apesar de não ser muito incomum – existem muitos mitos:
- Mito 1: os relacionamentos CNM não duram ou são instáveis. A pesquisa sugere que isso não é verdade: os relacionamentos CNM têm níveis equitativos de comprometimento, longevidade, satisfação, paixão, maiores níveis de confiança e níveis mais baixos de ciúme em comparação com os relacionamentos monogâmicos.
- Mito 2: Pessoas danificadas são atraídas pela não-monogamia consensual e/ou isso causa danos psicológicos às pessoas. A pesquisa sugere que o bem-estar psicológico é independente da estrutura do relacionamento. Ou seja, há uma porcentagem estatisticamente proporcional de pessoas monogâmicas e CNM com problemas psicológicos e de relacionamento. O CNM não parece “atrair pessoas danificadas” ou ferir as pessoas mais ou menos do que a monogamia.
- Mito 3: Os humanos são “naturalmente” monogâmicos. Há adultério documentado em todas as sociedades humanas estudadas – também sabemos que entre um quarto e a metade dos adultos relatam ser sexualmente infiéis a seus parceiros monogâmicos.
- Mito 4: As pessoas em relacionamentos CNM são mais propensas a ter ou contrair DSTs. A pesquisa que temos sobre isso sugere que as pessoas em CNM e relacionamentos monogâmicos realmente não parecem diferir quando se trata de sua probabilidade de ter tido uma DST. Muitas pessoas ostensivamente monogâmicas não cumprem seu compromisso com a fidelidade sexual, e as pessoas CNM são mais propensas a usar práticas sexuais mais seguras, como usar preservativos com um parceiro, preservativos com seu(s) parceiro(s) extradiádico(s) e conversam mais com seus parceiros sobre as pessoas com quem estão dormindo. Eles também são mais propensos a serem testados para ISTs e são mais propensos a discutir seu histórico de testes de ISTs, o que parece neutralizar o risco aumentado de ter múltiplos parceiros.
- Mito 5: Os homens estão despertando o interesse em CNM e as mulheres só não são monogâmicas quando são enganadas ou apenas tentando agradar seu homem. Existem vários artigos acadêmicos (escritos principalmente por autoras identificadas como mulheres) que abordam como o poliamor é fundamentado no feminismo, promove a equidade e capacita as mulheres; este é um exemplo . Estudiosas feministas também articularam como as estruturas monogâmicas tradicionais são mais propensas a manter um sistema de opressão de gênero e como as mulheres poliamorosas tendem a indicar que se sentem mais empoderadas e têm papéis familiares, culturais, de gênero e sexuais mais expandidos.
- Mito 6: CNM é apenas uma desculpa para trapacear. A CNM não está de forma alguma tentando desculpar a trapaça ou minimizar as quebras de confiança. As pessoas envolvidas no CNM concordam que o engano geralmente é prejudicial e deve ser evitado. O CNM promove um diálogo honesto sobre desejos não monogâmicos para evitar enganos e criar espaço para honestidade e relacionamento autêntico.
- Mito 7: A monogamia protege contra o ciúme. Embora a monogamia possa atuar como um amortecedor de certas experiências que provocam ciúme, ela também pode atuar como uma barreira para lidar com qualquer medo ou insegurança que conduza ao ciúme. O ciúme pode ser experimentado em qualquer relacionamento, e não sabemos se a monogamia protege necessariamente contra o ciúme ou se essa proteção é uma coisa boa. O que sabemos é que os níveis de ciúme tendem a ser significativamente maiores em relacionamentos monogâmicos.
- Mito 8: As crianças sofrem um impacto negativo. Não parece haver evidências que sugiram que filhos de pais poli estão se saindo melhor ou pior do que filhos de pais monogâmicos. Dado o número de famílias misturadas, ter mais de um dos pais parece ser bastante normal.
QAlém do aspecto da monogamia, obviamente, o CNM e os relacionamentos monogâmicos são substancialmente diferentes em termos de benefícios e expectativas?A
Dr. Moors, Dr. Jes Matsick , e eu publicamos um artigo no ano passado onde perguntamos a 175 pessoas em relacionamentos CNM sobre os benefícios da não-monogamia consensual. Em seguida, comparamos suas respostas com um estudo separado de pessoas em relacionamentos monogâmicos que foram questionados sobre os benefícios da monogamia. Identificamos seis benefícios compartilhados por ambos os grupos, dois benefícios exclusivos da monogamia, bem como quatro benefícios exclusivos da não monogamia consensual.
Ambas as populações gostam de ter benefícios familiares ou comunitários, uma sensação de confiança aprimorada, vida sexual aprimorada, amor aprimorado, comunicação aprimorada e comprometimento aprimorado.
Mas o que as pessoas falavam dentro desses benefícios compartilhados era diferente para CNM e pessoas monogâmicas. Por exemplo, dentro dos benefícios familiares ou comunitários, as pessoas monogâmicas falaram sobre um ambiente familiar tradicional, enquanto as pessoas do CNM falaram sobre ter uma rede familiar maior e escolhida. Ambos os grupos falaram dos benefícios financeiros para a família por ter mais de uma renda e várias pessoas para compartilhar responsabilidades.
Em termos de confiança, as pessoas em relacionamentos monogâmicos falaram sobre construir confiança sendo fiéis e experimentando menos ciúmes. As pessoas em relacionamentos não monogâmicos falaram sobre construir confiança sendo capazes de ser totalmente honestas e abertas sobre uma gama mais ampla de suas experiências internas.
Em termos de benefícios sexuais, as pessoas em relacionamentos monogâmicos falaram sobre sentir conforto e consistência e não ter que se preocupar com DSTs. As pessoas não monogâmicas falaram sobre os benefícios de uma maior variedade de sexo e experimentação, e sentiram que estavam fazendo sexo melhor e com mais frequência do que quando eram monogâmicas.
O amor é outra grande categoria. As pessoas em relacionamentos monogâmicos falaram sobre “amor verdadeiro” e experimentaram um sentimento de paixão por se dedicarem a uma pessoa. As pessoas não monogâmicas falaram sobre ser capazes de amar várias pessoas, experimentando maior quantidade e profundidade de amor, bem como menos pressão sobre a escolha de quem amar.
As pessoas em relacionamentos monogâmicos mencionaram experimentar uma sensação de profundidade e respeito em sua comunicação, onde as pessoas em relacionamentos não monogâmicos falaram sobre comunicação aberta e honesta, tendo mais opiniões e como a não monogamia melhorou suas habilidades de comunicação.
Em termos de compromisso, os monogâmicos falaram sobre a segurança emocional, confiabilidade e facilidade que vêm com a monogamia. Com a não-monogamia, as pessoas falaram sobre ter mais apoio emocional, maior segurança e estabilidade por ter vários parceiros porque não colocam todos os ovos na mesma cesta – podem depender de várias pessoas.
Nosso estudo aponta como a maioria dos benefícios é compartilhada, mas existem aspectos únicos da monogamia e do CNM. Eu penso nisso como sendo semelhante a ser um cachorro ou uma pessoa que gosta de gatos. Os donos de cães e gatos podem experimentar benefícios e confortos semelhantes por serem donos de um animal de estimação, mas provavelmente dirão que existem vantagens distintas para diferentes animais. Eles podem até querer debater sobre por que um é melhor que o outro. Não estou convencido da utilidade deste debate; algumas pessoas simplesmente preferem cachorros, outras preferem gatos e outras preferem cachorros, gatos e ratos. Podemos aplicar essa lógica às escolhas de relacionamento das pessoas — todas as estruturas de relacionamento oferecem benefícios semelhantes até certo ponto, com benefícios únicos determinados pelas preferências específicas de uma pessoa. Sugerir que um é universalmente melhor que o outro parece fútil.
QO que as pessoas acham que são os benefícios exclusivos do CNM em contraste com a monogamia?A
Dado que muitas pessoas em relacionamentos CNM enfrentam medos relacionados à discriminação, ostracismo social e ramificações legais para seus relacionamentos não tradicionais, é importante focar não apenas no estigma, mas também nos pontos fortes desses relacionamentos e na resiliência dessa comunidade.
Por exemplo, nossos participantes consensuais da não-monogamia falaram de ter uma satisfação de necessidades mais diversificada. Eles sentiram que tinham mais pessoas para atender às suas necessidades e diminuíram a pressão sobre eles para atender a todas as necessidades de seus parceiros.
Eles também falaram sobre como o CNM facilitou o desenvolvimento e o crescimento pessoal por vários motivos, como: ter maior autonomia e liberdade para autodescoberta, introspecção significativa motivada por deixar a monogomia, ter permissão para uma comunicação mais honesta sobre atração por outras pessoas e ser capaz de explorar conexões com parceiros do mesmo sexo.
QComo você traz eticamente pessoas externas para o seu relacionamento?A
Se vocês dois estiverem a bordo, comece o processo de discutir seus interesses e limites. Você pode querer ler um livro juntos para fornecer alguma orientação para descobrir que tipo de CNM pode ser uma boa opção. More Than Two , de Franklin Veaux e Eve Rickert, e Opening Up, de Tristan Taormino, são dois dos meus favoritos.
O uso de aplicativos de namoro (como Feeld, OKCupid ou Tinder) pode ajudá-lo a conhecer pessoas que pensam como você. Alguns estão preocupados com o anonimato e escondem seus rostos, usam os aplicativos apenas durante a viagem, definem seu destino de acordo e/ou desativam sua(s) conta(s) antes de voltar para casa.
Apesar do seu planejamento, é provável que você encontre dinâmicas e sentimentos imprevistos. Nem sempre somos tão bons em antecipar quanto ciúme vamos (ou não) sentir. Espere se surpreender com o que você ou seu parceiro sentem e reserve um tempo para processar suas experiências sem julgamento.
QSe você deseja explorar a abertura de seu relacionamento com seu parceiro, qual é a melhor maneira de comunicá-lo ou abordar o assunto?A
Não estou convencido de que haja uma maneira melhor. Algumas pessoas testam a água perguntando sobre tópicos relacionados para ver como seu parceiro responde, enquanto outras abordam isso diretamente. Existem alguns princípios, no entanto, que vêm à mente.
- Reconheça plenamente a legitimidade de seus sentimentos. Se você entrou no relacionamento com um compromisso implícito ou explícito com a monogamia, seu parceiro vai sentir uma combinação de surpresa, raiva ou engano – quem não sentiria? Evitar, minimizar ou apressar esta parte do processo não servirá para você ou seu parceiro.
- Seja paciente e solidário. Se você quiser manter o relacionamento, precisará ir devagar para dar ao seu parceiro o tempo e o apoio de que ele precisa para metabolizar seus sentimentos. Fazer isso é a única maneira de criar espaço para o seu parceiro entrar na curiosidade sobre a evolução do seu desejo.
- Seu parceiro pode confundir seu desejo de conexão com o julgamento. Enquanto estiver com raiva ou surpresa, seu parceiro pode fazer acusações ou julgar você ou o CNM. Ser atraído por várias pessoas é estigmatizado e pode ser um para-raios. Tente pegar a onda e faça o possível para não personalizar nenhum ataque. Não estou dizendo que está tudo bem, mas é comum. Agarre-se firmemente à verdade de que não há nada de errado em você ter curiosidade sobre o CNM. Eles podem não ter a linguagem para dizer isso, mas a raiva deles vem do desejo de se conectar a você.
- Faça sua lição de casa . Depois de abordar o assunto, esteja preparado para fornecer garantias e tenha recursos disponíveis para abordar as preocupações de seu parceiro. Novamente, ler um livro ou explorar recursos online juntos pode ser útil.
- Encontre suporte. Você não pode fazer isso sozinho. Vocês dois precisam de uma comunidade de apoio. Espero que você tenha amigos ou familiares que o apoiariam, mas muitas pessoas não. Se for esse o caso, há vários recursos e comunidades online aos quais você pode recorrer. Você também pode querer procurar um terapeuta. Concedido, encontrar um terapeuta que é educado sobre CNM pode ser difícil, mas estamos trabalhando nisso. Poly-friendly Professionals é um ótimo lugar para começar. Também desenvolvemos um recurso que você pode fornecer ao seu terapeuta para educá-lo sobre o CNM, porque você não precisa gastar tempo em sua sessão fazendo isso.
QE se a exploração nascer de estar menos interessado no relacionamento primário?A
Se você está claro sobre isso, então a coisa honesta a fazer seria encontrar uma maneira de compartilhar isso com seu parceiro. No entanto, nem sempre é cortado e seco. Normalmente, existem várias razões pelas quais as pessoas desejam abrir seu relacionamento – experimentar insatisfação sobre algum aspecto do relacionamento não significa que o relacionamento precise terminar ou deva permanecer fechado.
Em seu livro Mating in Captivity , Esther Perel detalha como discutir ou se envolver em CNM pode melhorar ou recarregar um relacionamento. Seja qual for a fonte de sua curiosidade, vale a pena examiná-la porque aponta para seus desejos autênticos.
QComo você navega no namoro na comunidade CNM?A
É semelhante ao namoro monogâmico: os princípios relativos à confiança, honestidade, comunicação, consciência, maturidade emocional, compromisso, amor, autoconsciência e química sexual ainda se aplicam. Embora existam mais semelhanças do que diferenças, existem diferenças.
Por exemplo, a suposição de que somos ou deveríamos ser monogâmicos é questionada nos relacionamentos CNM. A atração por outras pessoas durante um relacionamento é normalizada e tende a haver mais espaço para discutir essa atração. O ciúme também é visto como uma emoção que pode ser gerenciada ou superada por 1) assumir o controle de nosso próprio ciúme, 2) explorar e abordar gatilhos e inseguranças, 3) negociar acordos sobre sexo e namoro e 4) adaptar acordos para gatilhos individuais.
Um ditado comum na comunidade poli é que nossa capacidade de amar pode ser ilimitada, mas nosso tempo, energia e recursos não são. Diante disso, conversas sobre largura de banda emocional e compartilhamento de calendários entre parceiros são comuns. A discussão sobre práticas sexuais mais seguras e testes de IST também são um aspecto típico dos relacionamentos CNM.
QÉ mais difícil explorar o CNM quando ele está vinculado à exploração de outra identidade sexual marginalizada que se cruza?A
Eu gostaria que tivéssemos mais pesquisas sobre isso para que pudéssemos falar sobre as nuances dessa questão. Meus pensamentos iniciais são de que provavelmente depende da pessoa, de seu contexto e de suas identidades únicas que se cruzam. Os problemas que eu enfrento como um homem queer, branco e com gênero flexível em uma cidade grande vão parecer diferentes daqueles enfrentados por uma lésbica de cor que mora em uma cidade pequena, por exemplo. Nossas histórias podem compartilhar elementos semelhantes de discriminação, mas também são únicas e influenciadas por nosso contexto cultural individual. É fundamental que continuemos a explorar esses pontos de convergência e divergência para entender como o CNM se cruza com outras identidades marginalizadas e como apoiamos especificamente as comunidades do CNM com múltiplas identidades marginalizadas. Esta área de pesquisa é muito jovem e é uma das principais iniciativas do American Psychological Association Division 44 Consensual Non-monogamy Task Force , que coordeno com o Dr. Moors.
QComo você ajuda os clientes que descobrem que são julgados por seus colegas que estão em relacionamentos monogâmicos?A
É difícil, e eu gostaria que essa não fosse a nossa realidade. Eu tento sintonizar com o que eles estão sentindo e encontrá-los lá, sem julgar ou apressar o processo. Às vezes, só precisamos ser ouvidos e testemunhados em nossa dor.
Semelhante à homofobia internalizada, as mensagens sociais negativas sobre o CNM podem ser adotadas por pessoas que estão em relacionamentos com o CNM. Pode ser difícil lembrar que não há nada de errado com o CNM ou com quem somos quando nossos colegas nos julgam. Eu monitoro isso e, se sentir que algum julgamento foi internalizado, posso trabalhar com eles para identificar fatores contextuais relevantes para ajudar a redirecionar a culpa.
Os dados de nosso estudo recente mostraram que um dos erros mais comuns que os terapeutas cometem com os clientes da terapia CNM é atribuir os problemas dos clientes ao CNM. Por exemplo, quando um casal monogâmico está tendo problemas, normalmente não assumimos que é porque eles são monogâmicos. Também não presumimos que um cliente monogâmico esteja deprimido ou ansioso porque está “tentando a monogamia”. Sem educação e exposição adequadas, mesmo os terapeutas bem-intencionados parecem se envolver nesses e em outros tipos de práticas tendenciosas e inúteis. É importante citarmos como o estigma direcionado ao CNM pode estar causando o problema.
QPor que você acha que os relacionamentos poli e CNM são tão estigmatizados?A
Esta é outra questão sobre a qual sabemos muito pouco. Minha especulação é que o CNM ativa, de maneira única, nosso medo do abandono. Para alguns, pode parecer que normalizar a não-monogamia consensual pode colocá-los em maior risco de que seu parceiro peça para abrir seu relacionamento. Alguns podem simplesmente acreditar que fazer sexo com mais de uma pessoa é imoral. De qualquer forma, esse problema pode ativar reações fortes rapidamente e precisamos ser atenciosos e sensíveis a isso em nossos esforços para promover a compaixão e a inclusão do CNM.
Acho que precisamos começar a falar sobre por que um quarto a metade dos relacionamentos monogâmicos experimenta infidelidade sexual. Quase metade dos casamentos também termina em divórcio e a infidelidade é consistentemente listada como uma das principais razões para a separação. Parece que todos nós provavelmente nos beneficiaremos ao criar mais espaço e segurança nos relacionamentos para discutir nosso desejo de novidade ou conexão com os outros, independentemente de os indivíduos envolvidos decidirem abrir seu relacionamento. Se removermos o julgamento em torno da atração extradiadica, será mais fácil ser totalmente honesto um com o outro. CNM não é o inimigo; é um esforço para promover honestidade e integridade sobre nossa experiência autêntica.
QQual é o seu conselho para encontrar um bom terapeuta, se você estiver em um relacionamento CNM?A
Muitos clientes que estão em relacionamentos CNM descobrem que precisam educar seus terapeutas. Recentemente, conduzimos um estudo sobre as experiências de clientes do CNM em terapia, onde descobrimos que muitas pessoas pararam de ir à terapia porque seu terapeuta os julgou ou não sabia o suficiente sobre o CNM para ser útil. Nossos dados sugerem que as pessoas em relacionamentos CNM estão passando por estresse minoritário e estão tendo dificuldade em encontrar terapeutas instruídos sobre CNM.
No inverno passado, a Divisão 44 da American Psychological Association aceitou a proposta do Dr. Moors e minha de uma força-tarefa para abordar questões relacionadas à não-monogamia consensual. No momento, estamos organizando mais de cinquenta profissionais dos Estados Unidos e do Canadá que se inscreveram para fazer parte de nossa equipe. Você pode acessar nossos recursos e optar por se juntar à nossa lista de e-mails verificando nossa petição para apoiar a diversidade de relacionamentos em saúde mental, saúde médica e profissão jurídica.
Educação Inclusiva e Campanhas de Localização de Terapeutas são duas das 12 iniciativas da Força-Tarefa da CNM. É uma questão que acreditamos que o campo da psicologia tem a obrigação de começar a abordar.
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