Todos nós já os vimos – os casais que não conseguem tirar as mãos um do outro. Se eles estão se agarrando em um trem do metrô ou ficando com os olhos arregalados em um bar, geralmente é um sinal revelador de que o par é novo, uma nova paixão sendo explorada compulsivamente. Mas às vezes você vê um tipo diferente de casal. Um que claramente tem vários anos em seu currículo. Duas pessoas que cresceram uma com a outra. Podem ser os septuagenários de braços dados na mercearia, ou o casal de meia-idade num jantar que ainda tem estrelas nos olhos. Eles viram o bom, o mau e o guarda noturno personalizado, mas, de alguma forma, ainda estão muito apaixonados.
Para aqueles de nós que ainda não experimentaram um relacionamento além da marca de 10 anos (ou talvez até a marca de 10 meses), espionar amantes de longa data na natureza é como avistar um yeti de mãos dadas com o pé grande. Como eles fazem isso? O que eles sabem que nós não?!
A maioria de nós é bem versada na corrida romântica de algo novo. Mas o que acontece quando o novo envelhece? E então mais velho? Claro, esse tipo de compromisso pode ser um anátema para algumas pessoas. E algumas pessoas não deveriam ficar juntas . Mas se você desistiria de sua amada cafeteira de dose única ou até mesmo do seu lado da cama para aprender como fazer um relacionamento de mais de duas décadas prosperar, temos algumas dicas para você de quem realmente viveu isso.
Com o Dia dos Namorados chegando, SELF conversou com pessoas em relacionamentos felizes, sensuais, gratificantes e divertidos de longo prazo (com duração de 20 a 64 anos!) Sobre o que é preciso para manter o fogo aceso. Se você está feliz ou quer alguma inspiração para o futuro, aqui está o conselho de relacionamento deles para fazer o amor – e a luxúria – durar.
1. Mantenha a mente aberta sobre sua vida sexual.
“O que aprendi ao longo de 22 anos é sempre ser honesto, mas nunca ofender, e continuar experimentando sexualmente. Vivemos de acordo com a regra do GGG , que é a abreviação de bom, dar, jogo: você deve se esforçar para ser bom na cama, dar um ao outro tempo e prazer iguais e ser um jogo para qualquer coisa – dentro do razoável. O que eu achava que era gostoso aos 25 anos quando nos casamos não é necessariamente o que eu acho que é gostoso agora, então você nunca sabe o que pode gostar se não tentar. Meu marido também fez muitas pesquisas sobre diferentes técnicas sexuais , o que me levou aos orgasmos mais poderosos que já tive – aos 40 anos!
O outro elemento crucial é que nunca, jamais criticamos os corpos uns dos outros. Em nossos 22 anos, nenhuma vez meu parceiro me fez sentir vergonha do meu corpo. Em vez disso, ele me fez sentir celebrada. Por sua vez, estou confortável o suficiente com ele para fazer qualquer coisa – sei que tudo o que ele vê é uma dama drogada que é sua companheira para o resto da vida. — Toby, 22 anos juntos
2. Reserve um tempo apenas para vocês dois.
“Meu marido e eu temos filhos gêmeos adolescentes. A vida deles é bem cheia, o que significa que a nossa também, então meu marido e eu fazemos questão de passar um tempo juntos – só nós. Não precisa ser uma noite chique exagerada. Na maioria das vezes, é uma caminhada matinal de domingo, uma ida ao mercado dos fazendeiros – até tratamos as tarefas juntos como se fosse um encontro. Reservar um tempo para se conectar e mostrar um ao outro que você é importante na loucura da vida cotidiana é muito importante.” — Jill, 20 anos juntos
3. Aprenda os valores um do outro.
“Aprendemos e aceitamos a ‘linguagem do amor’ um do outro. Falamos sobre o que é importante para nós e o que nos faz sentir amados. Grandes gestos grandiosos podem ser maravilhosos, mas depois de alguns anos, eles simplesmente se transformam em gestos. Às vezes, os menores atos de amor podem parecer os mais íntimos. O toque é importante para mim, então ficamos de mãos dadas enquanto assistimos TV, um pequeno gesto que nunca passa despercebido. As expressões verbais são importantes para o meu parceiro, por isso faço questão de dizer ‘eu te amo’ para ele todos os dias. Muitas vezes, são os menores esforços que trazem o maior retorno.” — Christopher, 22 anos juntos
4. Tente não deixar que as discussões se transformem em gritos.
“Uma querida amiga, que está na fase inicial de um divórcio, mencionou recentemente que seu cônjuge não estava disposto a trabalhar em seus problemas de raiva e disse a ela que ‘gritar é normal’. Seus olhos quase caíram quando eu disse a ela que minha esposa e eu nunca gritamos um com o outro – nem uma vez, em quase 24 anos. Discutimos, temos divergências, mas nunca levantamos a voz ou dissemos coisas indelicadas para o outro. É um alicerce de nossa força e nossa conexão. Paixão, sexo, encontros noturnos, bons momentos, felicidade – todas essas coisas aumentam e diminuem com o passar dos anos. Mas manter essa base de confiança e respeito é o que nos mantém fortes, conectados e apaixonados.” — Dawn, 24 anos juntos
5. Coloque datas regulares de sexo no calendário.
“Meu marido e eu recomendamos um encontro sexual/intimista agendado regularmente . Se o tempo passar e um ou outro de vocês não estiver interessado, tudo bem. Use o tempo para aproveitar a companhia um do outro de outras maneiras. Talvez falar se transforme em aconchego. Talvez aconchegar seja tudo que você precisa. Talvez o aconchego se transforme em outra coisa.
Além disso, falando como uma mulher na casa dos 60 anos que atingiu a menopausa no final dos 50, o lubrificante é o que manda! Assim como uma pequena dose de estradiol [uma forma de terapia de reposição hormonal]. Se o sexo se tornar desconfortável — em qualquer idade! — não tenha medo de falar com seu médico.” — Lynn, 31 anos juntos
6. Cultive sua amizade e delegue tarefas domésticas.
“Meu parceiro e eu éramos amigos primeiro e investimos continuamente em nossa amizade. Ainda vamos a shows punk e fazemos coisas juntos que adoramos fazer desde os 20 anos de idade. Não perdemos de vista as atividades e interesses que são uma grande parte de quem somos, independentemente de nossa família e de nossas outras responsabilidades, à medida que envelhecemos.
E por falar em responsabilidades: Delegue! Seja honesto sobre o que você quer fazer em um relacionamento (e o que não quer fazer) e, em seguida, terceirizar o resto se tiver o privilégio de fazê-lo. Meu marido adora cozinhar e eu adoro cuidar das finanças. Nenhum de nós é bom em reparos domésticos e estamos entusiasmados com a chegada do TaskRabbit. Você tem que conhecer seus pontos fortes e fracos e construir um sistema em torno disso, para não discutir sobre quem deve limpar o banheiro todo domingo de manhã.” — Laurin, 24 anos juntos
7. Encontre maneiras de fazer o outro se sentir apreciado.
“Estamos casados há quase 50 anos. Durante todo esse tempo, tem sido importante que cada um de nós comunique continuamente que o outro é amado. Meu marido diz que me ama constantemente; ele me diz que eu sou a pessoa mais bonita. Para mim, sinto-me mais confortável dando abraços todas as noites quando vamos para a cama. Acho que esses momentos de abraço dizem tudo – que ainda estamos apaixonados e que, para mim, essa pessoa é a mais especial.” — Mona, 50 anos juntos
8. Perceba que escolher o amor é como exercitar um músculo que só fica mais forte com o tempo.
“Decida continuamente escolher o seu parceiro, com todas as suas virtudes e defeitos. Às vezes pode parecer trabalho. Mas tomar essa decisão, especialmente quando você está frustrado ou chateado, permite que você veja todas as partes boas do seu relacionamento e pode ajudar a garantir que você não dê valor um ao outro. A princípio, essa foi uma escolha diária e consciente para mim e minha esposa. Mas agora é assim que vivemos – em um ritmo incrível que facilita a escolha. Porque nós dois decidimos nos escolher, estamos atentos aos pequenos gestos de amor, aos pequenos momentos que tornam a vida a dois especial. Maximizar os pequenos pontos brilhantes limita naturalmente a frustração, a raiva e o ressentimento. Uma perspectiva alegre e positiva simplesmente se torna a rotina.” — André, 20 anos juntos
9. Não tenha medo de fazer o que quiser — e deixe seu parceiro fazer o dele.
“Meu marido e eu sempre nos respeitamos como indivíduos . Temos interesses e amigos que nem sempre se misturam. Mas voltamos juntos e compartilhamos essas experiências uns com os outros. Isso nos permite aprender e mantém nosso relacionamento interessante. Porque não passo todo o meu tempo com ele, quero passar mais tempo com ele.
Além disso, quando se trata de lidar com as responsabilidades do dia-a-dia de administrar uma casa, reconheço que tudo o que eu pedir a ele para fazer, ele provavelmente fará de maneira diferente de mim – e tudo bem. Microgerenciar não é sexy!” — Kelly, 30 anos juntos
10. Aprenda a ser flexível e saiba quando intensificar.
“Quando você é casado com um músico de jazz, a primeira coisa que aprende a fazer é improvisar. É uma boa maneira de viver sua vida, realmente. Relacionamentos têm muitos altos e baixos. Quando emigramos da África do Sul para a América, meu marido assumiu muito no período que antecedeu a mudança de nossa família – tanto planejamento e resolução de problemas. No momento em que nós seis pisamos em solo americano, ele bateu com a mão na cabeça e disse: ‘O que eu fiz?!’ Foi quando eu assumi. Em uma parceria, você precisa saber quando inverter os papéis. Você tem que ter sensibilidade para saber quando seu parceiro precisa de você. Todo mundo tem momentos de fraqueza – faz parte do ser humano. Às vezes você tem que ver a dor da outra pessoa e intervir.” — Sybil, 64 anos juntos
11. Certifique-se de alinhar nas coisas grandes, e as pequenas diferenças não importarão tanto.
“Quando conheci meu marido, ele ouvia música clássica. Eu, por outro lado, ouvia The Doors, Led Zeppelin e Janis Joplin. Ele gostava de literatura; Eu gostava de arte. Ele nasceu na Costa Leste; Eu era uma garota nativa da Califórnia. Mas ele era gentil, inteligente e gostava de estar com minha família. Quanto mais saíamos, mais percebíamos que compartilhávamos os mesmos valores fundamentais, que são muito diferentes de gostos e preferências. Os valores centrais são os traços de caráter que importam e as crenças que orientam seus comportamentos, ações e decisões. Ambos valorizamos a honestidade, a espiritualidade, o trabalho árduo, a devoção à família e — o maior deles — a integridade. Acredito que compartilhar esses valores fundamentais é o que manteve nosso casamento intacto durante os altos e baixos. Ele é meu melhor amigo, meu amor, minha alma gêmea. E faria tudo de novo.” —Linda, 47 anos juntos
12. Seja o apoiador número 1 um do outro.
“Fomos amigos primeiro – acho que esse é um dos principais ingredientes. Estamos juntos desde 1995, então tivemos a chance de crescer um com o outro e pretendemos sempre encorajar as atividades pessoais um do outro. Chamamos isso de ‘yay’ um para o outro. — Maitejosune, 27 anos juntos
13. Perceba que às vezes não há problema em ir para a cama com raiva.
“A música é o nosso conector. Isso desperta para sempre as memórias de se apaixonar, ser jovem e despreocupado, amizade, gratidão, alegria e tristeza, e todos os sentimentos que compartilhamos ao longo dos anos. O que sentimos um pelo outro é profundo, e quando nossas próprias palavras nos falham, as palavras das canções se tornam nossa voz.
As pessoas dizem: ‘Não vá para a cama com raiva’, mas isso não funciona para nós. Às vezes, só precisamos de tempo para resolver as coisas, e isso significa honrar o espaço que podemos precisar . Lembro-me de uma vez em que passamos alguns dias em que não conseguíamos superar uma discussão. Eu mal conseguia respirar. E então eu entrei no meu carro e liguei minha música apenas para ouvir nossa música favorita de Jefferson Airplane que meu marido havia colocado para tocar quando o motor ligou: ‘Ah, você é meu melhor amigo. / E eu te amo tanto. / Eu te sigo onde quer que o tempo me leve. / Para sempre serei um com você. / Um com você.’ E nossa história de amor recomeçou.” — Roleen, 50 anos juntos
14. Saiba que, sim, a comunicação é realmente fundamental.
“Noites semanais, de mãos dadas, escapadelas românticas, bons jantares, um beijo antes de dormir todas as noites – todos esses são componentes que ouvimos ao longo de nossas vidas de que precisamos para manter o amor vivo. Não estou dizendo que essas não podem ser partes importantes para manter a proximidade. É que eles realmente não significam muito, a menos que signifiquem muito. E a única maneira de saber o que significa mais para você ou seu parceiro é por meio da comunicação. Temos tido sucesso em aumentar nosso amor durante um casamento de 21 anos porque conversamos sobre as coisas. Eu praticamente aprendi imediatamente que meu marido não é um leitor de mentes. Comunicação respeitosa é o que funciona para nós. É a raiz de tudo isso. Usamos palavras encorajadoras mutuamente e ouvimos uns aos outros, e tentamos ser honestos e compreensivos. É criado um lugar seguro onde podemos compartilhar o que precisamos uns dos outros para continuar a crescer.” — Sarah, 24 anos juntos
15. Considere a terapia de casais.
“Não é sexy, mas a terapia de casais é o nosso segredo. Infelizmente, muitos de nós não recebemos as ferramentas para nos comunicar bem e, sem elas, podemos acabar nos sentindo desvalorizados, não amados ou cheios de ressentimentos — tudo o que é uma grande desvantagem. O amor e a atração não podem prosperar nessas circunstâncias. Comunicar claramente nossas necessidades aos nossos parceiros é o que faz o amor durar, e a terapia certamente pode ajudar nisso.” — Kim, 20 anos juntos em abril
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