Durante o primeiro ano da pandemia, contei os minutos até cair na cama. Mas todas as noites, por mais esgotado que me sentisse, ficava acordado para me entregar a um prazer culpado que era melhor desfrutar sozinho: uma hora de TV e meu telefone. Então, recentemente, quando a resolução de Ano Novo de meu marido o persuadiu a ir para a cama ao mesmo tempo em que eu me deitava, fiquei mal-humorada.
Presumi que ele teria opiniões sobre o que assistir durante meu sagrado tempo solo. E se ele quisesse beijar quando eu sentisse vontade de desmaiar? Reconheço que me senti egoísta por querer apenas ficar lá, transmitindo PEN15 e rolando o Twitter.
A sabedoria convencional nos diz que a tecnologia é ruim. Muito tempo de tela atrapalha nosso sono e atrapalha nosso foco. O uso casual da mídia social pode se transformar em uma rolagem do fim do mundo menos saudável . E pesquisas apontam para potenciais efeitos negativos da tecnologia nos relacionamentos. Tomemos, por exemplo, o fenômeno da “tecnoferência”, ou interrupções nas interações do casal causadas pelo uso da tecnologia. Talvez seja uma pessoa conversando com outra enquanto digita um e-mail ou seu parceiro desabafa sobre o dia enquanto você rola o Instagram sem pensar. Não surpreendentemente, um estudo de 2019 com 173 casais em Computers in Behavior descobriu que esse tipo de comportamento pode ter um impacto negativo significativo no humor e em como nos sentimos em relação aos nossos relacionamentos.
Eu posso relacionar. Quando as ordens de distanciamento social para ficar em casa nos faziam passar o dia todo, todos os dias juntos, os telefones do meu marido – sim, são dois – estavam sempre por perto : notificando ESPN no jantar, acendendo no bolso, exigindo uma resposta por e-mail, mesmo se estivéssemos no meio de uma conversa ou tentando sair para um passeio pela vizinhança. Comecei a pensar em seus telefones como terceiros (e quartos) parceiros indesejados em nosso casamento. Mas eu disse a ele que era assim que eu me sentia? Se você contar meu revirar de olhos animado e quase inaudível, “Lá vamos nós de novo”, quando ele pegou o telefone, então sim.
Mas, ao contrário da interferência técnica em meu relacionamento, alguns pesquisadores acham que a tecnologia tem sido criticada injustamente quando se trata de conexão íntima. E, com um pouco de autoconsciência, nossos dispositivos têm o potencial de nos aproximar de nossos parceiros. É por isso que consultamos alguns especialistas especializados nos efeitos da tecnologia nos relacionamentos. Continue lendo para obter dicas práticas sobre como evitar que a tecnologia destrua a intimidade – sem abrir mão de seus dispositivos, naturalmente.
1. Tente estabelecer limites tecnológicos saudáveis.
“A tecnologia foi um conector, refúgio e até mesmo uma tábua de salvação para a maioria de nós durante a pandemia”, Michelle Drouin, PhD , professora de psicologia da Purdue University , escreve em seu livro recém-lançado Out of Touch: How to Survive an Intimacy Famine . Mas, pandêmica ou não, há uma armadilha em nossa conexão onipresente: a tecnoferência que mencionamos anteriormente. Essas interrupções tecnológicas em nossas interações cara a cara – como quando o telefone de um parceiro está na mesa de jantar e o outro gostaria que não estivesse – podem ter um impacto duradouro. “Mesmo que seja apenas uma experiência momentânea, pode parecer rejeição”, diz o Dr. Drouin ao SELF. “Isso envia um sinal ao seu parceiro de que você está escolhendo seu telefone em vez dele.”
A melhor coisa a fazer se a tecnoferência for um problema delicado em seu relacionamento? Você adivinhou: converse com seu parceiro. Mas o Dr. Drouin enfatiza que devemos evitar ameaças e acusações. Em vez disso, tente usar declarações “eu” . Por exemplo, “Fico triste quando estou deitado ao seu lado, mas não sou o foco de sua atenção”, em vez de “Você está sempre no telefone e isso está arruinando nosso relacionamento”. Obviamente, é mais provável que o último faça com que o phubber (o desprezador do telefone) se sinta atacado e menos aberto a ajustar seus hábitos tecnológicos. Por outro lado, abordar o assunto de maneira não ameaçadora pode ajudar você e seu parceiro a estabelecer limites tecnológicos que funcionem para vocês dois. Pense em guardar os telefones na hora do jantar ou na hora de dormir, ou definir limites de tempo para navegar nas mídias sociais.
E vale ressaltar que os telefones não interferem em todas as relações. “Existem alguns casais que estão perfeitamente bem que ambos estão no sofá navegando na tecnologia enquanto assistem a um programa”, diz o Dr. Drouin. Em outras palavras, se as telas não estiverem impedindo ninguém de atender às suas necessidades, mantenha a calma e continue a leitura.
2. Aprenda a ler nas entrelinhas (mensagens de texto).
Nos últimos meses, meu marido e eu temos ido para a cama e acordado juntos. Ainda assim, assim que o dia começa, nossa comunicação é quase exclusivamente eletrônica: uma lista de compras por mensagem de texto, um lembrete sobre qual criança precisa ser apanhada, uma confirmação de agendamento para o próximo fim de semana.
Mimi Winsberg, MD , uma psiquiatra formada em Stanford e diretora médica da Brightside Health , chama as mensagens de texto de “a língua franca do amor” – o que significa que as mensagens de texto se tornaram nossa principal forma de comunicação, não apenas com amigos e colegas, mas com nossos parceiros românticos.
E, no entanto, o Dr. Winsberg, que passou três anos como psiquiatra residente do Facebook, diz ao SELF: “Você pode ser a pessoa mais experiente em tecnologia do mundo, mas nossos cérebros ainda estão alcançando a maneira como usamos a tecnologia em nosso relacionamentos mais próximos. Temos muito a aprender.”
Em seu livro lançado recentemente, Speaking in Thumbs: A Psychiatrist Decodes Your Relationship Texts So You Don’t Have To , Dr. Winsberg baseia-se em 25 anos de experiência clínica e pesquisa – dela e de outros – para ajudar as pessoas a entender como as mensagens de texto afetam nossos relacionamentos. Por que enviar mensagens de texto? Dr. Winsberg argumenta que cada pessoa tem maneiras de expressar e experimentar o amor, e como mensagens telefônicas duplas geralmente se tornaram o modo dominante de comunicação nos relacionamentos modernos, essas preferências claramente se manifestam em textos. Emprestando a terminologia do popular livro The 5 Love Languages do Dr. Gary Chapman, o livro do Dr. Winsberg apresenta cinco linguagens de amor de texto: elogios, riffs (brincadeiras rápidas), alimentação de colher (enviar uma leitura ou meme interessante ou pequenas atualizações pessoais), nooking (nadas doces, como “XO” ou sexting ) e nudging (lembretes de que você está pensando neles).
“Eu acho que é útil para as pessoas saberem como elas gostam de se comunicar e ser comunicadas”, diz o Dr. Winsberg. Dessa forma, é mais provável que os parceiros sintam que estão atendendo às suas necessidades emocionais. Se vocês não conseguirem decifrar as preferências um do outro em seu tópico de texto, conversem. Por exemplo, você poderia dizer: “Não sou muito bom em bater papo durante o dia de trabalho, mas adoro uma boa troca de mensagens à noite” ou “Adoraria uma mensagem de boa noite”. Em seguida, encontre seu parceiro onde eles estão – se eles preferem elogios, mantenha-os sinceros ou se eles gostam de riffs, reserve cinco minutos quando ambos estiverem normalmente livres e veja se você pode fazê-los rir.
3. Considere fazer um autodiagnóstico.
Podemos aprender muito revisando nossos textos e observando como interagimos com nossos parceiros. De acordo com o Dr. Winsberg, nosso histórico de mensagens de texto “pode fornecer uma espécie de registro eletrônico de saúde” para nosso relacionamento. Recentemente, li minhas trocas de texto com meu marido. Seu texto “sem sacolas Ziplock” provavelmente não contava como riff, assim como meu “Você vem?” dificilmente poderia ser confundido com sexting, dado o contexto. Na verdade, encontrei poucas evidências de que as duas pessoas que se comunicavam estavam apaixonadas, a menos que você conte o ocasional emoji de coração vermelho.
Winsberg escreve em seu livro: “Embora as mensagens possam inevitavelmente se tornar mais úteis dessa maneira ao longo de um relacionamento, há boas razões para sugerir que as trocas afetuosas podem ajudar um casal a manter seu vínculo”. Depois de um ano vivendo em contato constante (com filhos), navegar em nossa história era apenas o conselho que eu e meu marido precisávamos. Isso nos inspirou a começar a espalhar textos como “eu aprecio você” ou um simples emoji de olhos de coração – pequenos atos de afeto que foram satisfatórios tanto para enviar quanto para receber.
Shanhong Luo, PhD , pesquisador de relacionamento e professor da University of North Carolina Wilmington , testou uma hipótese semelhante em um estudo de 2015 publicado na Computers in Human Behavior intitulado “ Can texting better romantic Relationships ? ” E de acordo com sua pesquisa, pode. “Se as pessoas enviam uma mensagem de texto positiva para o parceiro, algo genérico ou bom sobre o parceiro, isso ajuda a combater o padrão de satisfação descendente”, diz o Dr. Luo ao SELF. Em outras palavras, todos nós sabemos que é comum que um relacionamento tenha uma fase de lua de mel precoce, seguida por um lento desvanecimento da atração ao longo do tempo. Um antídoto super factível? Envie mensagens de texto agradáveis.
4. Use o tempo de tela à noite a seu favor.
Passar um tempo de qualidade com sua cara-metade antes de dormir, especificamente, pode oferecer um aumento benéfico no vínculo, de acordo com o Dr. Drouin. E – boas notícias para mim – juntos, o tempo de tecnologia conta totalmente.
Em um estudo de 2021 no Journal of Social and Personal Relationships , o Dr. Drouin descobriu que mais da metade dos 289 participantes relataram ir para a cama ao mesmo tempo que seus parceiros, enquanto 27% disseram que geralmente não o faziam, mas queriam . Em seu livro, a Dra. Drouin escreve: “Simplesmente ir para a cama com um parceiro romântico previa satisfação na hora de dormir. Por sua vez, o aumento da satisfação na hora de dormir levou a mais satisfação sexual, de relacionamento e com a vida.”
Se isso soa como um pivô muito grande porque, como eu, você valoriza seu tempo de tela solo à noite, anime-se: “Não importa o que os casais estão fazendo juntos, contanto que estejam fazendo isso antes de dormir.” diz o Dr. Drouin.
Por exemplo, ela diz que os parceiros não precisam necessariamente fazer sexo, ou mesmo longas conversas, para se relacionar. “Às vezes , assistir a um filme ou programa juntos pode levar você a um lugar positivo em termos de satisfação no relacionamento”, ela diz a SELF. E se a Netflix não for sua praia? Sem problemas, o estudo do Dr. Drouin descobriu que tudo o que é necessário para que as atividades sejam “pró-vinculação” para os casais é que eles tenham experiência juntos – o que é uma boa notícia para os casais que preferem jogar videogame ou ouvir um podcast (ou mesmo rolagem lateral) em programas de streaming.
A ressalva: se você optar pela tecnologia ao invés do toque à noite, esteja ciente da luz azul antes de dormir. De acordo com o CDC , a exposição à luz azul pode dificultar o adormecimento e a manutenção do sono. Mas um estudo no Journal of Clinical Sleep Medicine sugere que a TV tem menos probabilidade de interferir no sono do que dispositivos mais interativos, como telefones celulares, que são mais estimulantes fisiológica e cognitivamente – além disso, já que as TVs normalmente não ficam tão perto do seu rosto quanto telefones e tablets, seus olhos podem ficar menos expostos à luz azul.
5. Faça da autocorreção incremental o objetivo.
Tornar-se consciente do impacto da tecnologia em nossos relacionamentos mais próximos é fundamental, diz o Dr. Luo, mas renovar nossos hábitos tecnológicos no atacado pode parecer muito assustador. É por isso que ela incentiva os casais a se concentrarem em pequenos atos de manutenção romântica. “Para casas, carros e relacionamentos, a manutenção regular permite manter a satisfação”, diz ela.
Para mim, essa mentalidade pouco a pouco ajuda. Durante o dia, agora faço um esforço para perceber quando estou rolando sem pensar (olá, filas de check-out e estacionamentos), paro e envio um pouco de amor eletrônico ao meu homem. Mesmo que o amor pareça um meme de Taylor Swift fazendo mãos de coração. “É fácil de fazer”, diz o Dr. Luo. “Lembrar-se de fazer isso é um grande primeiro passo.”
Quanto às amantes do telefone, finalmente respirei fundo, prometi a mim mesma fazer “afirmações do tipo I” – embora as críticas latidas parecessem mais emocionalmente autênticas – e conversei com ele sobre como se sente quando seus telefones vêm para jantar. Ultimamente, ele os deixa para trás na hora do jantar com mais frequência e os carrega durante a noite na cozinha, para que fiquem fora de alcance quando formos para a cama. E ele também vai abandonar seu telefone pessoal em favor de manter apenas um telefone para negócios e lazer.
Quando a noite chega, segui o conselho do Dr. Drouin sobre conversa e negociação. “As pessoas não gostam de ser forçadas a fazer algo”, Dr. Drouin diz ao SELF. “A melhor coisa a fazer é perguntar ao seu parceiro: ‘Como é a sua hora de dormir ideal? meio.
Eu finalmente cheguei a ele quebrando meu ritual de dormir também. Embora ele nunca tenha entrado no PEN15 , concordamos com Ozark e a ideia de apagar as luzes às 10. Agora, assim que encontramos o filme ou programa da noite, nos aconchegamos para assisti-lo (geralmente com nossos telefones fora de alcance). Na verdade, comecei a preferir sua axila ao travesseiro que usava quando ele não estava deitado ao meu lado.
Talvez da próxima vez que eu conduza uma autópsia do meu tópico de texto conjugal, encontre evidências de mais do que os mantimentos que nos faltam. Mas também não estou esperando um raio romântico. “Como acontece com a maioria das coisas na ciência, uma síntese gradual é muito mais provável do que um grande salto”, diz o Dr. Drouin. “Portanto, os casais podem descobrir que, assim como o ressentimento pode aumentar com o tempo, à medida que os telefones interferem nas interações, sentimentos positivos também podem surgir à medida que eles dão pequenos passos juntos.”
Deixe uma resposta