Traição é provavelmente o exemplo mais óbvio de engano devastador em relacionamentos românticos, mas mesmo mentiras inocentes podem machucar e deixar você se perguntando como confiar em seu parceiro. Talvez eles tenham dito que adoraram sua lasanha, quando na verdade temem a noite do macarrão. Ou talvez a quebra de confiança tenha sido algo mais sério, como uma compra gigante com cartão de crédito feita pelas suas costas. Independentemente do motivo pelo qual seu parceiro foi desonesto, qualquer mentira de um ente querido – grande ou pequena – pode abalar sua sensação de segurança e levar a problemas de confiança.
“O básico de qualquer relacionamento saudável é a confiança”, disse Angie Sadhu, MS, LMFT , terapeuta do Manhattan Marriage and Family Therapy, à SELF. “Para que qualquer romance prospere, a confiança e a comunicação aberta são necessárias e, sem elas, o conflito está fadado a surgir.” Por um lado, vocês tendem a brigar mais quando duvidam das intenções um do outro, diz Sadhu, e também correm o risco de monitorar e sufocar constantemente um ao outro. Essa tensão também pode provocar sentimentos de ansiedade ou estresse – o que pode prejudicar ainda mais o seu relacionamento.
A boa notícia é que a mentira nem sempre marca o beijo da morte nos relacionamentos. Mas isso não quer dizer que confiar novamente em seu parceiro , depois que ele lhe der um motivo para não fazê-lo, seja uma tarefa fácil. Além do óbvio “sinto muito” ou “prometo que não farei isso de novo” da parte infratora, reconstruir essa base requer esforço e comprometimento de ambos os lados – bem como tempo – diz Sadhu. E se você não souber por onde começar, considere estas maneiras práticas de reconstruir a confiança em seu relacionamento, um passo de cada vez.
Deixe-se ficar com raiva, decepcionado ou chateado.
Mesmo uma mentira relativamente pequena pode desencadear um turbilhão de emoções como raiva , confusão, insegurança ou tristeza. Mas por mais tentador que seja deixar de lado esses sentimentos dolorosos, o primeiro passo para seguir em frente é abraçá-los de frente, Ernesto Lira de la Rosa, PhD , psicólogo radicado em Nova York e conselheiro da Hope for Depression Research Foundation , diz a si mesmo. Isso pode significar chorar muito se precisar, participar de uma sessão de desabafo com um amigo próximo ou simplesmente sentar-se com seus sentimentos desconfortáveis.e observá-los com curiosidade e compaixão. Independentemente de como você processe sua reação às ações de seu parceiro, o importante é reconhecer que não existe uma maneira “errada” de sentir, diz a Dra. Lira de la Rosa, e que lutar contra suas emoções só o impedirá de superá-las.
Sente-se com seu parceiro e converse sobre o que aconteceu.
Pode haver dezenas de perguntas girando em sua cabeça: por que eles mentiram para mim? Como eles puderam fazer isso? O que mais eles estão escondendo? Essas dúvidas são completamente normais, dizem os especialistas, e é importante que você obtenha todas as respostas necessárias para seguir em frente. (E se o seu parceiro não estiver aberto para abordar suas preocupações, ficar excessivamente na defensiva ou culpar você pelo engano, esses são sinais de alerta aos quais vale a pena prestar atenção .)
“Não será uma conversa fácil e a ideia de confrontar o seu parceiro pode parecer esmagadora”, diz Sadhu. “Falar sobre a traição exige muita paciência e vulnerabilidade de ambos os lados.” Talvez você não queira ouvir os detalhes essenciais de um caso emocional , digamos, ou talvez não esteja pronto para reconhecer o quanto doeu quando seu parceiro revelou suas dificuldades particulares de saúde mental aos amigos. Mas depois que o choque e a dor iniciais diminuírem, vocês devem reservar algum tempo para serem honestos um com o outro e discutir o elefante na sala, ou então esta questão será inevitavelmente a fonte de futuras discussões intermináveis, diz a Dra. Lira de la Rosa. .
Ouça-os – com a maior calma possível.
Ninguém quer ouvir desculpas de um mentiroso. Afinal, o que poderia justificar meses de trapaça ou mesmo mentira por omissão? Mas quando seu parceiro eventualmente explica as razões por trás de sua desonestidade, Sadhu recomenda que você faça o possível para resistir à vontade de interrompê-lo ou discutir com ele . Nós sabemos: isso pode ser extremamente difícil, mas manter a calma, a calma e a calma pode ajudar uma conversa difícil a ser um pouco mais tranquila, diz ela. Além disso, pode evitar que você seja excessivamente acusatório, o que só os impedirá de lhe dizer a verdade no futuro.
Se você não tiver certeza de como responder em uma situação como essa, Sadhu diz que é melhor se concentrar no uso de uma linguagem não defensiva. Por exemplo, expresse suas frustrações com afirmações “eu”, como “me senti magoado com o que você fez” ou “não sei se posso confiar em você novamente”, em vez de “você não se importa com meus sentimentos” ou “Você não é confiável.” Tenha em mente: você pode não gostar de todas as respostas que recebe e, não importa o que seu parceiro diga, isso não desculpará nenhum de seus comportamentos. Mas tentar permanecer aberto para ouvir o lado deles da história e expressar o seu com a maior calma possível promoverá o tipo de comunicação saudável e honesta de que você precisará para superar a mentira e reconstruir a confiança, de acordo com Sadhu.
Observe todas as alterações que eles fizeram para se tornarem mais confiáveis.
Ok, então você conversou sobre isso e seu parceiro se desculpou sinceramente pela desonestidade e você quer perdoá-lo. O que agora? Ao tentar seguir em frente, preste atenção às mudanças no comportamento deles, diz Sadhu. Em outras palavras, eles falaram o que falaram, mas será que também conseguem fazer o mesmo?
Esses ajustes podem ser graduais e sutis, por isso a Dra. Lira de la Rosa sugere que você se pergunte: Meu parceiro pede desculpas quando faz algo errado? Ou eles ficam na defensiva? Quando se sentem magoados, eles compartilham o que os preocupa? Ou eles escondem esses sentimentos de mim?
Não importa que tipo de mentira seu parceiro contou, assumir a responsabilidade pelos erros e compartilhar abertamente os sentimentos são essenciais para reconstruir a confiança, diz ela. Além disso, prestar atenção aos esforços deles para reparar os danos (ou a falta deles) pode ajudá-lo a determinar se eles estão realmente comprometidos com a mudança ou se é hora de reavaliar o relacionamento .
Resista à tentação de “helicóptero” sobre eles.
Se o seu parceiro está realmente arrependido, ele deve estar disposto a seguir suas palavras com ações tangíveis. Você provavelmente esperaria que eles entregassem seus telefones e mostrassem todas as suas mensagens, digamos, ou compartilhassem sua localização com você 24 horas por dia, 7 dias por semana. Afinal, eles violaram sua confiança, então é justo, certo?
Compartilhar senhas ou espiar por cima do ombro quando estão nas redes sociais pode parecer a solução perfeita para “se vingar”, mas é provável que faça mais mal do que bem no longo prazo. Um estudo publicado em 2020 descobriu que a espionagem de telefones celulares, na verdade, fazia o oposto de construir confiança: a vigilância constante tinha mais probabilidade de terminar em um rompimento, aumentando os sentimentos de ansiedade, desconfiança e frustração. (Passar os próximos dias, semanas ou até meses questionando e monitorando as ações e o paradeiro de seu parceiro pode parecer justificado, mas não é um bom começo para reconstruir a confiança.)
Então, em vez de observá-los como um falcão, Sadhu sugere que você se concentre em estabelecer algumas novas expectativas sobre o que você precisa deles, a fim de confiar neles novamente – e garantir que eles também se sintam confortáveis com seus pedidos. Pense nisso como um compromisso: se o seu parceiro escondeu a extensão da sua “amizade” suspeita com um colega de trabalho, por exemplo, pode ser injusto e irrealista esperar que ele ignore completamente essa pessoa. Mas eles estão dispostos a limitar o contato fora do escritório?
Se o seu objetivo de longo prazo é a confiança mútua, ficar de olho neles ou questionar constantemente sua lealdade não o levará lá, de acordo com a Dra. Lira de la Rosa. O desejo de monitorar de perto o comportamento deles faz sentido, mas “pode se tornar um problema se você continuar afastando-os ou duvidando deles quando estão tentando ser confiáveis”, diz ele.
Tente não ficar pensando no passado e concentre-se no futuro.
Pode haver momentos em que as coisas vão bem e, do nada, você se lembra da mentira e começa outra discussão. “É normal ruminar sobre a traição”, diz a Dra. Lira de la Rosa, observando que é uma forma comum de os humanos lidarem com coisas que não conseguem realmente entender. “Mas depois de algum tempo, ficar pensando no passado só vai aprofundar as feridas e impedir que vocês possam confiar um no outro novamente”, acrescenta.
Se você está seriamente comprometido em superar a mentira, o perdão é necessário. Não, isso não significa esquecer os erros do seu parceiro e isentá-lo de qualquer responsabilidade. Mas depois de conversar e processar tudo o que aconteceu, a Dra. Lira de la Rosa diz que seu próximo objetivo deve ser melhorar seu relacionamento daqui para frente. Você pode planejar encontros noturnos para reacender a centelha que pode ter se perdido, por exemplo, cuidar de sua rotina sexual ou talvez agendar check-ins semanais ou mensais para resolver quaisquer dúvidas ou preocupações persistentes.
Lembre-se de que é um trabalho em andamento.
Agora, a pergunta de um milhão de dólares: quanto tempo levará para eu finalmente confiar neles novamente? A realidade é que, mesmo que você siga todas as etapas aprovadas por especialistas neste artigo, provavelmente ainda terá dias em que duvidará das intenções de seu parceiro ou ficará acordado à noite obcecado com a mentira dele.
“Não é um processo linear”, explica Sadhu. “A confiança pode ser reconstruída, mas não é tão simples quanto receber um pedido de desculpas, perdoá-los e, bam, aí está a confiança novamente.” Se você ainda tiver dificuldade em confiar em seu parceiro, mesmo depois de ele ter mostrado por meio de palavras e ações que realmente sente muito, você pode se beneficiar consultando um profissional de saúde mental ou participando de uma terapia de casal – sozinhos ou juntos – o que pode facilitar comunicação produtiva e oferecem ferramentas para lidar com a traição. (Aqui estão algumas dicas para encontrar um terapeuta culturalmente competente e acessível .)
O que você está passando é um processo que inevitavelmente terá altos e baixos, e é importante lembrar que mesmo que a mentira em si seja irreversível (o que está feito está feito), você e seu parceiro podem controlar como abordarão o relacionamento daqui para frente . e possivelmente sair da experiência ainda mais forte.
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