De O Grande Gatsby a Romeu e Julieta, ao Morro dos Ventos Uivantes e ao Casamento do Meu Melhor Amigo… estamos todos familiarizados com histórias sobre amor não correspondido e infeliz.
Poucas coisas nos entusiasmam tanto quanto uma história de romance malfadado ou de parceiros para os quais as estrelas nunca se alinham. Por que isso acontece e por que tantos de nós investimos tão profundamente na noção de relacionamentos com pessoas que nem sequer estão interessadas em nós?
Tal como acontece com muitas coisas na vida, os produtos químicos que o nosso cérebro produz desempenham um papel no nosso fascínio pelo amor infeliz. Se você já desejou ou sonhou acordado com alguém com quem não teve chance – e vamos encarar, todos nós já fizemos isso – você pode se beneficiar aprendendo por que as pessoas que não nos querem são tão muito tentador e difícil de desistir.
É hora de começar a focar nas pessoas que estão disponíveis e animadas para amar você de volta!
Num relance
O amor não correspondido e o desejo por aqueles que não podemos ter não são de forma alguma culpa nossa. Em vez disso, a culpa é da busca pela dopamina, pois ela pode ser desencadeada pela imprevisibilidade de gostar de alguém que não sente o mesmo ou que não está disponível para um relacionamento conosco.
É possível deixar de ser assim, seja com a ajuda de um terapeuta ou utilizando um amigo próximo como companheiro de responsabilidade. Você precisará se dedicar ao seu autoconhecimento, pois não há como avançar ou crescer como pessoa sem ser muito sincero consigo mesmo.
Por que nosso cérebro deseja parceiros indisponíveis?
Parece contra-intuitivo, mas é natural desejar alguém depois que você aprende que isso não vai acontecer com essa pessoa… o que é difícil.
“Se nos sentimos atraídos por alguém e depois percebemos que seria difícil ou impossível buscar algo com essa pessoa, nossa atração pode se intensificar”, explica a psicoterapeuta e supervisora clínica Madison McCullough, LCSW . Ela diz que isso acontece porque nossa imaginação é estimulada quando queremos alguma coisa e depois descobrimos que não podemos tê-la.
“Imaginamos como seria tê-lo e ficamos frustrados por não podermos tê-lo, o que acrescenta combustível ao nosso desejo”, explica ela. Ela também nos diz que “o interesse por pessoas inatingíveis pode ser motivado pela necessidade de provar algo a nós mesmos sobre o que merecemos e de regular externamente crenças autocríticas internas”.
Para algumas pessoas, desejar aqueles que não os querem de volta pode estar centrado na segurança. Você evita se tornar vulnerável a outra pessoa nunca se envolvendo, mas ainda recebe o estímulo emocional de estar interessado em alguém. Isso pode parecer o melhor dos dois mundos, embora, na realidade, seja insignificante em comparação com a realidade.
Imaginamos como seria tê-lo e ficamos frustrados por não podermos tê-lo, o que acrescenta combustível ao nosso desejo.
Para outros, sentimentos não correspondidos podem levar à limerência. É quando você atinge o ponto da obsessão por uma pessoa e não consegue parar. A pessoa se torna o “objeto limerente” e você se concentra nela incessantemente. Você pode até precisar de assistência terapêutica para seguir em frente. 1
Pessoas com estilos de apego específicos são mais vulneráveis ao amor unilateral. Diz McCullough, “é provavelmente mais provável que as pessoas com estilos de apego ansiosos se interessem por pessoas que são inatingíveis. É mais provável que atribuam maior importância e significado à obtenção do inatingível e sintam mais angústia por não serem capazes de alcançar o inatingível em primeiro lugar.”
O papel da rejeição romântica
Quando se trata de por que a rejeição romântica pode intensificar nosso desejo pelo inatingível, a culpa é da dopamina . É uma substância química que faz você se sentir bem e pode ser particularmente intensa quando uma situação é imprevisível, como quando você não sabe o que alguém sente por você.
A dopamina está associada à motivação, recompensa, vício e desejos, e a busca por ela é o que leva as pessoas a fazerem de tudo, desde jogos de azar até drogas. 2
McCullough diz que o amor não correspondido não é tão diferente do jogo, de acordo com o seu cérebro. “Na maioria das vezes que você joga em uma máquina caça-níqueis, você perde. Embora as chances de ganhar sejam mínimas, há um fascínio em continuar a colocar moedas na máquina”, diz ela.
Sua mente estará em busca de um bom resultado. “E se você vencer as probabilidades e vencer? Que pressa seria”, diz ela, observando que “o mesmo se aplica a ser atraído por pessoas que são inatingíveis”.
Esses altos e baixos podem mantê-lo viciado, e não apenas no jogo. O impacto psicológico de ser rejeitado é tal que pode fazer com que você queira ainda mais alguém e se concentre ainda mais nele. Não é nem um pouco bom emocionalmente para nós, mas temos que culpar nossos cérebros pelo motivo de isso acontecer.
Fatores sociais e culturais
Estar casado é ao mesmo tempo um ponto focal de nossas histórias culturais e está muito envolvido na maneira como vemos os outros. Referir-se aos casados com pessoas famosas como celebridades apenas pela sua proximidade com a fama, por exemplo, mostra o quão fortemente associamos as pessoas aos seus parceiros.
Além disso, o amor é um enredo incrivelmente comum em nossos livros, programas de TV e filmes. Perguntamos às pessoas solteiras “por que” elas são solteiras, mas nunca perguntamos às pessoas casadas por que estão juntas. Estar em parceria é a maneira “normal” de ser, esteja você em um relacionamento feliz ou não, e faz sentido que isso possa mexer com a mente das pessoas.
Ser julgado por quem estamos pode nos levar a desejar pessoas que consideramos estar “mais acima ” na sociedade do que nós. “Enredos de filmes, livros e cultura de celebridades reforçam narrativas de que nosso valor é definido por nossas parcerias e que podemos aumentar nosso capital social nos relacionando com pessoas que têm mais status ou acesso do que nós”, diz McCullough.
Ela nos diz que “essa pressão pode tornar difícil avaliarmos com mais precisão quando um parceiro em potencial está realmente indisponível para nós e saber quando seguir em frente”.
Superando o padrão
Agora que você entende por que estamos programados para querer aqueles que não nos querem de volta, podemos chegar à parte boa: como interromper esse ciclo. Livrar-se do hábito de querer aqueles que não querem você libera você para se concentrar em encontrar alguém que o queira e/ou em ser capaz de ser solteiro e livre – o que, ao contrário de muitas narrativas populares, é perfeitamente aceitável como uma opção também!
Cultive o autoconhecimento e a honestidade
A primeira coisa que você precisa fazer é ser honesto sobre o que está acontecendo com você em relação às pessoas por quem você anseia. “Seja honesto consigo mesmo sobre o que você está procurando e o que espera obter ao buscar um relacionamento com essa pessoa”, recomenda McCullough. Este é um ponto de partida perfeito para entender quais são seus reais motivos. “Pergunte a si mesmo: até que ponto você está sendo movido por um profundo sentimento de atração e conexão com eles, e quanto você está sendo movido pela emoção de acessar algo que está” fora dos limites “?”
Depois de passar algum tempo refletindo e entendendo melhor suas motivações pessoais, McCullough sugere que você se abra para outra pessoa sobre sua tendência. Isso é por uma questão de responsabilidade. “Pergunte a um amigo de confiança se ele estaria disposto a ajudá-lo a monitorar quando você pode estar repetindo padrões de atração por pessoas que não estão disponíveis e combine alguns parâmetros sobre como falar sobre isso”, ela instrui.
Pergunte a si mesmo: até que ponto você está sendo movido por um profundo sentimento de atração e conexão com eles, e até que ponto você está sendo movido pela emoção de acessar algo que está “fora dos limites”?
Quer você decida falar com um amigo ou com um terapeuta profissional , é importante perceber as mudanças que você precisa fazer. Quando estamos presos a alguém que não gosta de nós, isso pode levar a comportamentos estranhos.
Estabeleça limites mais saudáveis e busque apoio
Você vai querer começar a estabelecer limites mais saudáveis em torno não apenas de como você se relaciona com os outros, mas também da quantidade de tempo e esforço que você dedica à ideia deles. Você também vai querer aprender como reconhecer os sinais de alerta que surgem e que deixam claro que uma situação não vai acontecer, para que você possa seguir em frente com mais facilidade quando perceber isso.
Quando você atingir o ponto em que se sentir mais saudável em seus hábitos, estará pronto para buscar relacionamentos mutuamente gratificantes com outras pessoas que estejam disponíveis e que também gostem de você. Isso pode levar a muito mais intimidade do que qualquer coisa unilateral jamais poderia. Também permitirá que você seja apoiado por um parceiro, amado por ele e cuidado, nada disso é possível quando queremos alguém que não podemos ter.
Com algum tempo e autocuidado, você será capaz de mudar as perspectivas para parar de se concentrar nos relacionamentos com pessoas que não são compatíveis com você. Quer você se encontre felizmente solteiro ou consiga um parceiro, você se sentirá mais satisfeito a longo prazo do que quando queria aqueles que não o querem de volta.
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