Homens e mulheres revelam as 8 coisas que detestam ouvir de seus parceiros

Onde homens e mulheres são mais vulneráveis? Que coisas específicas seus parceiros dizem a eles que mais os incomodam? Quando e como eles se sentem mais criticados?

Você me perguntou, eu perguntei a eles e eles responderam.

Como sempre, tive que ver um padrão claro nas respostas antes de incluir um ponto específico. Nada aparece abaixo que foi apenas uma reclamação pontual. Os oito pontos abaixo foram todas tendências abrangentes nas respostas.

Além disso, acho que vale a pena mencionar que muitas das coisas a seguir não precisam ser mencionadas abertamente ou repetidamente por seu parceiro. Esses tópicos eram tão dolorosos para receber feedback negativo, que seu parceiro poderia até sugerir que estava descontente com isso e ficaria na mente da pessoa por meses/anos/décadas.

Portanto, sem mais delongas, aqui está o que as pessoas mais odeiam ouvir de seus parceiros, homens e mulheres.

Homens e mulheres revelam as 8 coisas que detestam ouvir de seus parceiros:

1. Ele critica meu corpo ou diz que sou gorda

Muito além, uma das coisas que apareceu em muitas das respostas foi que as mulheres se sentiam sensíveis e magoadas (compreensivelmente) quando seus parceiros faziam comentários críticos sobre seus corpos.

“Eu quase odeio dizer isso porque soa como uma coisa típica de uma mulher norte-americana de se dizer, mas eu realmente odeio quando ele até insinua que eu estou acima do peso. Sei que engordei alguns quilos nos últimos anos, não gosto disso e sou sensível a isso. Então, quando ele menciona que percebeu, isso apenas ferve meu sangue.  -Chelsey, 51

“Certa noite, meu último namorado e eu estávamos saindo para uma festa quando ele me disse que queria que eu mudasse de vestido porque era ‘muito óbvio que eu estava ficando barrigudo e as pessoas poderiam nos perguntar se estávamos grávidas’. Eu entendo que ele me disse isso por causa de suas próprias inseguranças enterradas, mas isso me irritou por tanto tempo. Eu terminei com ele algumas semanas depois, mas fiquei com raiva dele e de mim mesma por pelo menos meio ano por causa disso.  – Nicole, 36

O corpo deles é o corpo deles. Ame-os como eles são ou deixe-os encontrar outro parceiro que o faça. Criticar sua aparência física não o levará a lugar nenhum.

2. Ele não gosta do meu gosto/cheiro

Presumi que alguns desses comentários seriam feitos, mas fiquei surpreso com a porcentagem de respostas que mencionaram este.

“Praticamente a única coisa pela qual larguei um cara imediatamente (em minha longa e sórdida história de namoro) foi quando esse idiota me disse que eu tinha um gosto ruim na primeira vez que dormimos juntos. Foi muito decepcionante porque ele não teve nenhuma bandeira vermelha contra ele em nossos primeiros encontros. Ficamos quentes e pesados ​​​​uma noite (por volta do nosso quinto encontro, se não me falha a memória) e ele soltou aquela bomba.  — Lanie, 42

Em um nível biológico, apreciar o paladar e o olfato de alguém é importante. O cheiro e sabor agradáveis ​​dos órgãos genitais de nosso parceiro (masculino ou feminino) é um indicador de saúde e também nos dá pistas subconscientes quanto à nossa compatibilidade genética com eles (ou seja, se você é imune a certas doenças e seu parceiro é imune a outras doenças, então é mais provável que vocês apreciem os cheiros e sabores um do outro, porque seus corpos estarão dando a vocês as dicas subconscientes para acasalar com eles).

Basicamente, diz: “Você tem sistemas imunológicos complementares. Você faria bebês saudáveis. Companheiro com este! Portanto, se você realmente sente repulsa pelo cheiro e/ou sabor do seu novo parceiro, pode haver alguma validade genuína em sua preocupação (especialmente se você quiser filhos um dia).

Mas no nível social, um comentário improvisado como esse pode durar anos/décadas/o resto da vida de alguém. Então não diga nada. O fato de você não gostar do sabor de seus órgãos genitais pode dizer algo sobre sua compatibilidade genética subjacente, mas não diz nada sobre eles como pessoa. Portanto, não há necessidade de dar a eles um complexo sobre isso. Se você não gosta do gosto do seu parceiro, guarde suas críticas para si mesmo e siga em frente.

3. Ele acha que sou muito emotiva

Este ponto foi mencionado várias vezes, com uma linguagem um tanto variável por trás dele. Substitua “muito emotivo” por “você está sendo louco”, “você está sendo excessivamente dramático” e “você chora com muita facilidade”. E esse foi um dos pontos mais recorrentes de todas as respostas.

“Sinto que minha largura de banda emocional deve ser mantida em segredo às vezes com meu marido. O que é péssimo! Porque ele estava tão pronto para qualquer coisa quando ele estava me cortejando pela primeira vez. Mas sinto que quanto mais tempo estamos juntos, mais ele tenta limitar os altos e baixos da minha expressão emocional. É a única coisa em nosso relacionamento que me impede de me sentir totalmente capaz de me render a ele.  — Josefina, 47

“Fácil. É sempre que meu namorado me diz que estou sendo louca ou irracional . Sei que posso ser um pouco dramática às vezes, mas realmente sinto que ele usa isso com muita liberalidade. Como se fosse um final de luta para todos os fins e geralmente tem o efeito oposto em mim. Eu só fico mais nervoso porque sinto que ele não está me levando a sério.” — Marjori, 32

4. Meu desejo sexual é muito alto/baixo

Surpreendentemente (para alguns), recebi um número igual de quase 50/50 mulheres dizendo que se sentiam criticadas por terem um desejo sexual muito ALTO em comparação com mulheres que se sentiam criticadas por terem um desejo sexual muito BAIXO. Então foi nos dois sentidos. Pegue esse mito social!

“Sinto que as revistas e os filmes promovem essa ideia de que os homens são os mais sexuados em todos os relacionamentos, que eles constantemente querem isso e as mulheres geralmente concordam com isso. Cada relacionamento na minha vida tem sido exatamente o oposto. Quando estou com alguém e o sexo é uma grande parte de qualquer relacionamento saudável, quero transar com meu marido todos os dias e geralmente sou eu quem instiga. Eu diria que instigo o sexo pelo menos 90% do tempo, mas às vezes me sinto um fardo para ele. É algo sobre o qual já me sinto meio insegura e sempre que ele insinua que eu quero muito dele sexualmente, me sinto muito mal. Minha mente é como ‘Ok, ótimo… então ele pode não estar a fim de mim E eu sou uma esposa insistente/mandona?’ Ele nunca disse isso nesses termos, mas minha mente simplesmente corre desenfreada com essas coisas. — Alice, 37

“Eu sei que meu marido se conecta comigo sexualmente mais facilmente do que através da comunicação verbal. E eu sou um falador. Então é um ponto difícil. Mas ele faz o possível para falar o que pensa, mesmo quando é difícil para ele, e eu faço o possível para fazer e / ou iniciar o sexo, mesmo que não me sinta 100% a fim. Não estou desonrando meu corpo para fazer isso, apenas me dou uma cutucada interna e meio que entro na onda. E estou sempre gostando quando está realmente acontecendo. Mas sim, tive que ganhar um pouco para chegar a esse lugar com muito trabalho. De qualquer forma, quando ele quer fazer sexo e eu realmente não estou com disposição, posso sentir em sua linguagem corporal que ele se sente rejeitado e eu me sinto péssima. EU SEI que ele não está sendo intencionalmente manipulador ou qualquer coisa, desligando fisicamente um pouco,– Joana, 32

Interessante certo? Achei algumas das tendências bastante surpreendentes e outras, infelizmente, esperadas.

Agora, aqui está o que os caras tinham a dizer em resposta às mesmas perguntas:

5. Ela acha que meu pênis é muito pequeno ou não é duro o suficiente

Sem surpresa para muitos, os caras eram muito sensíveis a qualquer crítica dirigida a seus amiguinhos no andar de baixo. Filmes, revistas e mídia constantemente fazem referência a isso e fazem piadas sobre isso porque muitos caras se sentem genuinamente inseguros sobre como seus pênis se comparam a outros homens.

“É uma resposta muito simples para mim. A maior coisa que não gosto de ouvir meu parceiro dizer é que falta alguma coisa sobre o tamanho do meu pênis. Estranhamente, apenas um parceiro mencionou algo negativo sobre o tamanho do meu pênis. Então, em termos percentuais, estou indo muito bem. Mas por causa dessa pessoa, ainda é algo que estou esperando que todas as outras mulheres de quem sou íntimo também mencionem. Quero dizer, é muito provável que essa fosse apenas a percepção de uma mulher sobre mim, mas ainda assim, doeu muito e eu me lembro até hoje. Foi o pior.” – Scott, 29

“Estou entrando na meia-idade, um pouco mais velho, e é fato que pode demorar um pouco mais para obter uma ereção depois dos 30 ou 40 anos. A testosterona cai lentamente e a natureza faz o seu trabalho. Entendi. Não culpo o envelhecimento. Mas é preciso um pouco mais de estimulação direta para eu conseguir uma ereção quando minha esposa e eu começamos a ter relações sexuais, e minha força erétil pode variar um pouco mais do que costumava. Não quero tomar nenhum remédio prescrito e sentir que estou mentindo para minha esposa, mas definitivamente fiquei tentado. Houve um pequeno punhado de vezes em que ela soltou o que soa como um suspiro pequeno e exasperado quando demorou um pouco mais para eu conseguir uma ereção e imediatamente senti que estava falhando com ela como homem. – Todd, 52

6. Não aguento tempo suficiente na cama

As tendências de “sentir que não durei o suficiente” e “ouvir que meu desejo sexual é muito alto/baixo” são certamente diferentes pontos problemáticos, mas quase sempre foram mencionados em conjunto por todos que os mencionaram. Então eu os compus em um ponto para fins de brevidade.

“Tenho trabalhado muito para aumentar minha resistência sexual nos últimos meses. Eu costumava durar menos de dois minutos, provavelmente mais de 90% do tempo. Agora é mais como se eu pudesse durar o quanto eu quisesse mais de 95% do tempo. Mas ainda há aquele tempo de 1 em 20 em que terei um orgasmo muito mais rápido do que gostaria. Quando minha noiva percebe que meu desempenho não foi tão bom quanto de costume, houve momentos em que ela não foi muito simpática com isso. E isso me faz sentir muito inseguro muito rapidamente. A resposta dela a essa situação é a única coisa que eu gostaria de poder mudar em nosso relacionamento. Eu me sinto totalmente seguro e apoiado de outra forma.” — Lucas, 36

“Minha namorada tem um desejo sexual muito maior do que eu. É uma daquelas coisas engraçadas das quais você nunca vai reclamar com seus amigos porque você vai ter zero simpatia. ‘Awww… sua namorada quer transar demais com você?’ Então eu apenas guardo para mim. Mas sim, às vezes é chato. Ela faz pequenos comentários aqui e ali, e isso dói. Sinto que não posso sustentá-la e estou absolutamente fazendo o meu melhor. -Bryan, 48

“Tenho 26 anos, estou noivo de uma mulher incrível e minha vida é ótima no geral. a única discrepância entre nós é que eu quero fazer sexo todos os dias e ela quer no máximo três vezes por semana. Sou jovem e saudável, então uma parte de mim está apenas desejando que por volta dos 30-35 meu desejo sexual diminua um pouco e estejamos em um lugar mais equilibrado. Eu não gosto de sentir que estou incomodando ela.

Não me interpretem mal: definitivamente não sou rude com isso. Mas eu não posso deixar de sentir vontade de sugerir sexo gentilmente muitas vezes que ela está preocupada sobre como ela se sente como se estivesse falhando comigo. Ela não é. posso me masturbar. Posso beijá-la enquanto me termino. Obviamente, não preciso penetrá-la de forma alguma para me sentir sexualmente satisfeito. Mas uma vez, em vez de me afastar docemente, ou usar um pouco mais de compaixão (como ela costuma fazer), ela apenas disse ‘Você pode parar de me incomodar por alguns dias?’ e meu sangue gelou. Eu me senti péssimo, mas apenas rolei e chorei silenciosamente até dormir.”  —Natanael, 26

7. Ela me critica na frente de amigos em comum e/ou colegas de trabalho

Dessas quatro categorias de respostas, essa foi a que mais me surpreendeu. Já ouvi coisas semelhantes saírem da boca de meus clientes antes, mas certamente não esperava tanto volume de caras dizendo a mesma coisa repetidamente sobre se sentirem criticados na frente dos outros.

“Meu namorado é um amor total, mas ele também tem um pouco de maldade que pode aparecer em momentos realmente inapropriados. Para mim, as críticas mais dolorosas não são tanto sobre o conteúdo de sua mensagem, mas sobre o momento em que ele me critica. Quer ele esteja insultando sutilmente minha roupa, meu desempenho sexual recente ou alguma piada que tentei contar que não deu certo, odeio quando ele me critica na frente dos outros. Se você tiver um problema com algo que eu disse ou fiz, então me diga. Mas conte-me em nosso próprio tempo e não na frente de outras pessoas. – Josh, 31

“Gosto de pensar que minha namorada e eu temos senso de humor muito parecido. Muito do nosso relacionamento é baseado no riso. Estamos constantemente rindo. Às vezes, em grupos, faço piadas que vão um pouco longe demais. É assim que eu sou. Meu filtro não funciona tão bem na maior parte do tempo. Às vezes, quando eu conto essas piadas e ela não concorda com elas, ela realmente se inclina para elas. Se você não gosta de piada, tudo bem. Não ria. Mas eu odeio quando ela realmente me interrompe na frente de nossos amigos sobre isso. -Brad, 44

8. Ela odeia minha carreira/trabalho/renda

Sem surpresa, muitos homens mencionaram que se sentiam sensíveis por suas parceiras criticarem sua carreira, trabalho ou nível de renda. Ao ler todos os comentários dos respondentes masculino e feminino, o velho ditado “as mulheres são objetos sexuais e os homens são objetos de sucesso” veio à mente muitas vezes. Assim como muitos homens pareciam sentir muita pressão para ter uma renda alta, assim como as mulheres sentiam pressão para ter uma determinada aparência física.

Mas ainda mais do que apenas o número na página do que eles ganharam, muitos homens mencionaram um desejo de querer que sua parceira pudesse apoiar seu trabalho porque os homens que escreveram se sentiram tão profundamente alinhados com suas carreiras que questionaram se eles estavam com os parceiros certos.

“ Quando minha namorada de longa data dá dicas de que não acredita realmente no trabalho que estou fazendo, isso instantaneamente me faz duvidar dela e de nosso relacionamento. Sinceramente, sinto que nada poderia me fazer mudar de ideia sobre alguém mais rápido do que duvidar da minha carreira. Se eles tiverem um ponto válido e virem algo que não consigo ver, estou absolutamente aberto a ouvir sobre isso. Mas quando ela critica minha carreira na qual me sinto profundamente enraizada, é quase como se um interruptor de luz ligasse e desligasse e eu apenas checasse emocionalmente. ”- Jason, 54

“Eu e minha esposa somos DINKs (renda dupla, sem filhos). Ela ganha um bom dinheiro e eu ganho um bom dinheiro. Mas em alguns meses (nós dois somos parcialmente autônomos), ela ganha mais dinheiro do que eu. Sempre que estou melhor do que ela, nunca menciono isso. Nem uma vez. Quando ela está me derrotando financeiramente, ela quase sempre menciona isso. Eu disse a ela o quanto isso me incomoda e não parou ou mudou nada. Não preciso estar ganhando mais dinheiro do que ela, só quero estar com um parceiro que não precise apontar algo que parece sentir falta em mim.”  -Ryan, 35

Você deve ter notado uma tendência de nível meta em todos esses oito pontos. O subtexto geral, a meu ver, é que homens e mulheres não estão se sentindo amados e aceitos como são. Eles não estão necessariamente sendo criticados com frequência, mas quando são criticados nesses pontos específicos, isso carrega uma dor extra (especialmente de um outro significativo a quem eles amam e confiam).