Faz sentido presumir que estar em um relacionamento sério afastaria a solidão . Quando você está em parceria, você sempre tem alguém com quem confiar, confiar e desabafar no final de um dia chato. Sem mencionar que a cultura pop ocidental – incluindo praticamente todas as comédias românticas – nos alimenta constantemente a ideia de que “aquele” deve ser seu amante, parceiro e melhor amigo. (Sem pressão.)
A vida não é uma música de Jason Mraz, e no mundo real é muito comum se sentir solitário em um relacionamento romântico – mesmo que você passe a maior parte do seu tempo livre com sua pessoa, Patrice N. Douglas, PsyD, LMFT , um terapeuta que trabalha com casais online e em seus consultórios particulares nos EUA, disse à SELF. “Alguém pode literalmente morar em sua casa e vocês não prestam atenção um no outro”, diz a Dra. Douglas, acrescentando que ela vê solidão com bastante frequência em seus clientes. (Embora não haja muita pesquisa sobre a solidão nos relacionamentos, especificamente, uma pesquisa da AARP de 2018 a apoia: entre os entrevistados de meia-idade, 31% das pessoas casadas e 29% das pessoas que vivem com um parceiro disseram que se sentiam sozinhas.)
Então o que está acontecendo? Por que uma pessoa que tem alguém com quem “compartilhar sua vida” se sentiria solitária? Pedimos a alguns especialistas que nos esclarecessem.
Você se sente sozinho em seu relacionamento.
Você pode se sentir sozinho, solitário ou ambos em um relacionamento, de acordo com o Dr. Douglas. “Sozinho é uma coisa física – seu parceiro nunca está por perto, então você tem que ir ao cinema sozinho, por exemplo”, diz ela. “Ou você está sentado em lados opostos do sofá.” Mas estar sozinho também pode torná-lo solitário (uma experiência interna em que você se sente desconectado da pessoa que ama, de você mesmo ou do mundo) – especialmente se o toque físico é uma das maneiras pelas quais você gosta de dar e receber amor e essas necessidades são ‘ Não estou sendo atendida, ela explica.
Também pode ser que seu parceiro pareça desanimado. Talvez eles estejam sempre ao telefone durante o jantar ou não consigam se lembrar de nada que você lhes contou em uma conversa que foi realmente importante para você – isso também pode levar à solidão, mesmo que seu parceiro esteja fisicamente ao seu lado, Dr. .Douglas diz.
Você não se sente visto pelo seu parceiro.
Existe um conceito na psicologia do relacionamento chamado “ofertas”. A ideia, cunhada pelo psicólogo John Gottman, PhD , é que voltar-se para o seu parceiro quando ele o procura de alguma forma – “respondendo à sua oferta”, por assim dizer – ajuda-o a sentir-se apoiado e amado.
Mesmo que a oferta seja completamente mundana, ter sua outra “resposta” significativa é significativo, disse Megan Negendank, LMFT, fundadora do centro de terapia de relacionamento Love Heal Grow em Sacramento, Califórnia, à SELF. Isso ajuda a criar uma conexão forte: uma pessoa tem que correr o risco e estender a mão – fazendo um elogio, por exemplo – e a outra pessoa tem que recebê-lo e retribuir de alguma forma, como dizer obrigado e sorrir, explica Negendank.
“Pode ser algo tão simples como vocês dois estão na cozinha, olham pela janela e pensam: ‘Ah, tem aquele pássaro azul que mencionei ontem’”, diz ela. “Se o seu parceiro olhar para cima e disser: ‘Ah, sim, aí está’, esse é um exemplo de como se voltar para você.”
Talvez você já tenha ouvido falar da viral Teoria da Casca de Laranja ? Isso inspirou um desafio que estava circulando nas redes sociais no final do ano passado: um parceiro pede ao outro que descasque uma laranja para eles. Se eles fizerem isso, diz a teoria, será uma bandeira verde de relacionamento . Basicamente, é outro exemplo de oferta, diz Negendank, e se, por outro lado, a oferta ficar sem resposta, isso pode ser muito doloroso.
“Se o nosso parceiro fizer isso, mas reclamar ou perguntar: ‘Por que você está me perguntando isso? Você sabe descascar uma laranja’, isso pareceria uma rejeição e criaria distância”, explica ela. E ser rejeitado dessa forma, repetidamente, pode causar o aumento de sentimentos feridos ao longo do tempo e levar à solidão, acrescenta ela.
Sua solidão não é decorrente do seu relacionamento.
Sua sensação de isolamento também pode não ter nada a ver com seu parceiro. Outras questões, como negligência emocional ou bullying na infância, ter poucas conexões sociais fora do seu relacionamento romântico e sofrer marginalização com base na sua identidade, também podem fazer você se sentir solitário, esteja você casado ou não, diz Negendank.
Todas essas circunstâncias podem servir como “evidência” para o seu cérebro de que algo está errado com você, explica ela. “Podemos estar pensando coisas, consciente ou inconscientemente, como, não sou digno de amor, ou, ninguém gosta de mim, ou, ninguém me entende”, diz ela. “E quando temos esses pensamentos negativos, isso pode realmente nos impedir de tomar medidas em nossa vida para encontrar conexão e combater essa solidão.”
O que fazer se você se sentir sozinho em seu relacionamento
Ok, então você percebeu que está sozinho e quer mudar as coisas. Por onde você começa?
Antes de tentar discutir as coisas com seu parceiro, o Dr. Douglas recomenda considerar por que você se sente solitário – registrando um diário , gravando uma nota de voz ou simplesmente pensando seriamente no assunto. Você pode usar os motivos comuns descritos acima como ponto de partida, mas a ideia é perguntar a si mesmo o que realmente está acontecendo.
“Temos que sentar e descobrir isso antes de atribuirmos o conserto a outra pessoa”, diz ela. Você pode saber que se sente vazio ou isolado, mas chegar à raiz do problema (ou pelo menos perto dele) ajudará a garantir que você possa ser específico com seu parceiro sobre o que precisa para se sentir mais conectado.
Depois de ter uma noção mais clara do que o deixa tão solitário, compartilhe suas autodescobertas com seu parceiro. Apenas tente não jogar o jogo da culpa. Embora seu primeiro instinto possa ser explodir e dizer a eles o que estão fazendo de errado, como deixá-lo sozinho o tempo todo ou navegar pelo TikTok todas as noites durante o jantar, você terá mais sorte se liderar com vulnerabilidade e usar “Eu declarações ” que se concentram em como você se sente, diz o Dr. Douglas.
Por exemplo, você pode dizer: “Sinto-me sozinho porque nosso trabalho ocupa muito do nosso tempo e não saímos tanto quanto costumávamos” ou “Fiquei muito triste outro dia porque você foi embora quando Eu estava te contando sobre aquele livro que estou lendo. Qualquer que seja a causa raiz da sua solidão, compartilhe-a com seu parceiro com o objetivo de se abrir e se reconectar, sem atribuir culpas.
“Falar sobre a solidão requer vulnerabilidade”, diz o Dr. Douglas, acrescentando que você deseja comunicar “um sinal de alerta abrangente de ‘Se estou me sentindo assim, isso significa que não estamos tão sincronizados quanto deveríamos e Quero voltar a ficar on-line com você.’” Seja o mais específico possível sobre suas necessidades também – se você acha que compartilhar um hobby , agendar um horário para fazer sexo ou apenas dar as mãos e assistir a um programa juntos ajudaria, deixe seu parceiro sabe, ela acrescenta.
Sentir-se rejeitado pode desgastar você com o tempo, como mencionamos acima. Quando você tenta compartilhar algo sobre o seu dia e é ignorado, por exemplo, ou pede uma ajudinha e revira os olhos, isso pode fazer com que você se retraia, tornando ainda mais difícil buscar afirmação e carinho. É por isso que Negandank recomenda cronometrar seus “lances” para quando seu parceiro estiver mais enérgico e capaz de se concentrar em você.
Pense assim: talvez você tenha desejado vê-los o dia todo e mal possa esperar para contar a eles sobre um artigo que leu ou um e-mail interessante que recebeu de sua irmã, mas quando eles chegam em casa, eles não o fizeram. ainda não se livrou do dia de trabalho ou outras coisas estão competindo por sua atenção. “Eles não estarão preparados para o sucesso porque estão distraídos e ainda carregam algum estresse do dia”, diz Negandank.
Em vez disso, pense nos momentos em que você sabe que seu parceiro pode se concentrar em você e não está envolvido no caos da vida. Talvez você mostre a eles um meme que te deixou louco durante o café, se eles são uma pessoa matinal, ou conte uma fofoca sobre um colega de trabalho depois que as crianças vão para a cama à noite. A ideia é ser realmente atencioso e específico sobre quando você está entrando em contato, o que lhes dará a melhor chance de responder com amor, de acordo com Negandank.
Outra coisa que você pode fazer para se sentir mais conectado ao seu parceiro é sair das redes sociais – e dos telefones em geral, de acordo com o Dr. “Muitas vezes os casais podem fazer uma refeição juntos, mas estão ao telefone ou assistindo TV”, diz ela. Vocês não estão fazendo contato visual, nem mesmo conversando um com o outro – estão sentados lado a lado, mas podem muito bem estar em salas separadas. Isso pode fazer você se sentir como se estivesse em uma ilha, explica ela.
Se isso lhe parece muito familiar, você precisa quebrar o ciclo – mas não precisa ser difícil. Dr. Douglas recomenda voltar ao básico para nos conhecermos novamente. Por exemplo, tente ir a um encontro em que você deixe seus telefones em casa e faça algo que ambos adoravam, como assistir a um show ao vivo ou fazer uma caminhada panorâmica. Você também pode considerar o uso de cartões de conversa para fazer perguntas investigativas; Dr. Douglas recomenda My Therapy Cards ou os decks Date Night ou Couples da Ace Metaphor . Tudo o que ajuda você a conhecer a pessoa que seu parceiro é agora, já que ele (e você!) Provavelmente mudou com o tempo.
Se você tentou conversar e todas as conversas parecem terminar em atitudes defensivas e mágoas, talvez seja hora de encontrar um terapeuta , diz o Dr. Douglas. Pode ser útil ver alguém sozinho se você ainda está tentando descobrir por que se sente solitário ou se percebeu que sua solidão decorre de um problema interno – como como você aprendeu (ou não aprendeu) a expressar seu sentimentos quando criança. Ou você pode considerar fazer terapia de casal se achar que precisa de uma terceira pessoa para ajudá-los a se comunicarem melhor como casal. Um terapeuta pode oferecer soluções baseadas em pesquisas e também ajudá-los a ver o ponto de vista um do outro, diz o Dr. Douglas.
No final das contas, você pode decidir que seu relacionamento simplesmente não está funcionando e que é hora de terminar – e tudo bem também. Às vezes, estar com a pessoa errada pode fazer você se sentir mais solitário do que se estivesse sozinho. E embora o conselho dos especialistas acima seja sólido, também é importante ouvir o seu instinto – quer isso signifique resolver as coisas ou ir embora.
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