Estar perto dos pais às vezes pode fazer você (bem, eu) voltar ao seu eu adolescente angustiado. Os relacionamentos mãe-filha são conhecidos por serem particularmente complicados, mas qualquer relacionamento entre um filho adulto e seus pais tem o potencial de trazer à tona alguns sentimentos . Afinal, há uma razão pela qual a bagagem de pais e filhos é matéria de mitos gregos, tragédias de Shakespeare e incontáveis clichês da psicologia pop de culpar os pais.
Em outras palavras, faz sentido por que você pode ocasionalmente ser meio arrogante com seus pais bem depois de se formar no ensino médio – talvez você desligue abruptamente, bata uma porta ou fale com eles em um tom que você nunca usaria com mais ninguém. Mas isso não significa que é bom quando isso acontece.
Raiva ou ressentimento em relação a um dos pais pode ser uma reação justificada, é claro – ao abuso, negligência emocional e/ou não satisfação de certas necessidades quando você estava crescendo, por exemplo. (E se você briga regularmente com sua mãe ou pai sobre esses problemas, conversar com um terapeuta provavelmente ajudará mais do que os conselhos abaixo.) Mas o que você deve fazer se estiver se sentindo culpado por como reagiu a um pai bem-intencionado? quem apertou seus botões da maneira que só eles podem? Pedimos à especialista em relacionamentos familiares Amanda White, LPC , uma terapeuta licenciada e diretora executiva da Therapy for Women na Filadélfia, por seus melhores conselhos.
Tente não se culpar por perder a calma.
“Muitas vezes, quando agimos como um idiota com alguém, a primeira coisa que fazemos é começar a nos julgar”, diz White. Depois de uma briga com sua mãe, você pode pensar: Você é um pirralho! ou, O que há de errado com você?! O problema é que bater em si mesmo muitas vezes torna mais difícil remediar a situação: “É mais provável que você entre em uma espiral de vergonha , onde você se sente mal consigo mesmo e acha mais difícil assumir a responsabilidade por suas ações”, explica White. .
Em vez disso, ela aconselha praticar um pouco de autocompaixão , colocando seu comportamento em perspectiva. “Lembre-se de que ninguém é perfeito e, às vezes, somos todos rudes com as pessoas que amamos, especialmente nossos pais. Isso não faz de você uma pessoa má; isso o torna humano ”, diz White. Sempre que você se incomodar por não ser gentil com um ente querido, ela recomenda dizer isso a si mesmo: “Não posso esperar ser perfeito, mas posso aprender como consertar meus relacionamentos quando faço uma erro.”
Também pode ser útil determinar se você está sentindo culpa ou vergonha. De acordo com White, a culpa parece que você cometeu um erro, enquanto a vergonha parece que você é um erro. “A culpa lembra que você agiu de forma desalinhada com seus valores, ao passo que, com vergonha, você se sente impotente para mudar – você pensa: Este é apenas quem eu sou , o que rouba de você a capacidade de fazer escolhas diferentes no futuro”, ela diz. Em outras palavras, descobrir se a culpa ou a vergonha está na raiz do seu arrependimento pode influenciar muito sua capacidade de dar passos positivos à frente.
Reflita sobre por que você reagiu da maneira que você fez.
White recomenda dedicar alguns minutos para pensar sobre seus sentimentos e motivação em relação ao que aconteceu com seu pai ( escrever um diário sobre isso pode ajudar nisso, diz ela). “Fique curioso para saber por que você era um pirralho”, aconselha White. “Existe um padrão que você percebe em suas lutas? Quais são os temas comuns?” Se o que surgir for mais do tipo “Sou uma pessoa ruim por agir dessa maneira”, tente reformular esses pensamentos com os fatos: “Eu fiz [insira o comportamento malcriado] e gostaria de não ter feito isso”.
Sentir que você voltou a ser criança quando passa tempo com seus pais é um “fenômeno comum”, diz ela, e você pode simplesmente estar voltando aos velhos comportamentos. E depois de saber o que são, você pode tentar notá-los antes que as coisas saiam do controle. “Talvez você possa se afastar por alguns minutos ou respirar fundo quando perceber que está ativado por algo que sua mãe diz”, sugere White. Também pode haver um limite que você precisa definir – como pedir a seus pais que não compartilhem suas opiniões sobre seu parceiro ou carreira, a menos que você peça.
Desculpar-se.
Depois de dedicar algum tempo para refletir, estenda a mão e assuma a responsabilidade por sua parte no conflito. White recomenda dizer algo como: “Ei, quero me desculpar por ser um pirralho. Você não merecia isso, e eu sinto muito. Embora o contexto seja importante, ela diz, tente resistir ao impulso de se explicar ou se defender imediatamente, o que pode soar como justificativa e prejudicar a coisa mais importante que você está tentando comunicar: você entende que errou e assume a responsabilidade.
White diz que as desculpas mais eficazes abordam como você impedirá que o comportamento aconteça novamente no futuro (basicamente, o oposto de todos os políticos e postagens de aplicativos de notas desculpe-não-desculpe de celebridades). “É aqui que pode ser útil explicar por que você reagiu da maneira que fez usando ‘ declarações do tipo eu ‘”, diz White. Você pode dizer algo como: “Eu pensei muito sobre isso e percebi que fico irritado quando sinto que você está me dizendo o que fazer. Estou trabalhando para estar mais atento a isso, para não brigar com você no futuro.
Não há garantia de que seu pedido de desculpas será bem recebido, mas não se trata disso, diz White. Quando se trata de relacionamentos entre pais e filhos (e todos os relacionamentos, na verdade), você não pode controlar o comportamento de outra pessoa; você só pode assumir a responsabilidade por si mesmo.
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