Alguns relacionamentos estão destinados a expirar?

Vivemos em uma sociedade que usa a longevidade como método para medir o sucesso de um relacionamento. Por exemplo, você já foi a um casamento onde pediram a todos os casais que permanecessem na pista de dança até dizerem quantos anos vocês estão juntos? Eles continuam a contar anos em incrementos de cinco ou mais, até que o casal que acumulou mais anos juntos seja celebrado por toda a sala como um exemplo de como é uma união bem-sucedida.

Mas ninguém se dá ao trabalho de perguntar a esses casais como realmente foram suas vidas juntos. Ninguém pergunta se houve um sentimento de respeito mútuo presente em seu relacionamento. Ninguém se pergunta se fariam tudo de novo se soubessem naquela época o que sabem agora sobre o casamento. Ninguém parece ponderar se foi desafiado e inspirado para atingir todo o seu potencial durante a parceria.

Não fazemos esse tipo de pergunta aos casais porque não são as prioridades que uma sociedade linear e patriarcal é ensinada a valorizar. O que mais importa é que a estrutura permaneça intacta – independentemente de como aqueles que a habitam se sentem em relação às suas vidas.

Mas e se nos importássemos? A aclamada terapeuta matrimonial e familiar Esther Perel é frequentemente citada como tendo dito: “É a qualidade de seus relacionamentos que, em última análise, determinará a qualidade de sua vida”. Se as nossas relações íntimas acabarem por ser um dos factores mais significativos que influenciam a forma como nos sentimos em relação às nossas vidas, pareceria que experimentar uma sensação de realização autêntica nestas relações seria algo que a nossa sociedade priorizaria colectivamente.

QUANDO RELACIONAMENTOS ESTAGNADOS SÃO NORMALIZADOS

Mas não tenho certeza se o fazemos. Normalizamos relacionamentos que parecem mais sentenças de prisão perpétua do que algo que afirma a vida. Um parceiro que se sente mais como um colega de quarto irritante do que como um amante e melhor amigo. Na maioria das vezes, recriamos as dinâmicas familiares mais desdenhosas da nossa infância.

Minha perspectiva sobre isso vem das pessoas que comparecem regularmente à terapia de casal. Estas são as pessoas que estão ativamente fazendo um esforço para encontrar uma realização mais autêntica em seus relacionamentos. Podemos fazer algumas suposições bastante significativas sobre como é a experiência sentida nos relacionamentos em que as pessoas não procuram ativamente ser mais conscientes. Mas o facto de as pessoas parecerem optar por celebrar parcerias comprometidas com muito menos frequência hoje em dia sugere que a percepção colectiva das uniões românticas criou uma imagem de que elas são menos do que satisfatórias quando tudo está dito e feito.

Alguns podem sugerir que isto se deve ao facto de os nossos valores culturais terem sido distorcidos, ou porque as pessoas são demasiado rápidas a desistir quando as coisas ficam difíceis – e podem estar certas. Mas se nos perguntarmos qual é o verdadeiro propósito da parceria numa sociedade que está a começar a questionar todas as suas estruturas baseadas na dominação – como a supremacia branca, a misoginia, os binários de género e a desigualdade socioeconómica – é lógico que alguns dos problemas históricos os motivos para se unirem em união também podem precisar ser revistos. Se um sentimento mútuo de dependência, o medo da imoralidade e o honrar dos votos sagrados já não são suficientes para manter a santidade de uma união entre duas pessoas, como seria um sentimento de realização autêntica numa parceria moderna?

ENCONTRANDO A REALIZAÇÃO NA PARCERIA

A gama de respostas a esta pergunta poderia ser tão vasta quanto o número de pessoas questionadas, mas, na minha perspectiva, um sentimento de realização nos casamentos modernos exigirá mais do que a segurança de saber que a outra pessoa não irá a lado nenhum. Nossas parcerias modernas exigirão um senso de Shakti, força vital, inspiração, expansão, receptividade e Alma – em suma, nossas parcerias têm perdido a exploração da energia feminina saudável interior.

Assim como fizemos em todos os outros aspectos da nossa cultura, normalizamos estruturas de relacionamento que carecem gravemente de energia feminina saudável. Nossas parcerias valorizam a segurança, mas não a vitalidade. Enredamento sem conexão sensual. Conforto que muitas vezes falta à curiosidade.

Qualquer pessoa que já tenha sido casada pode atestar o fato de que o que acontece na dinâmica conjugal não é apenas incrivelmente complexo, mas também não é algo que possa ser totalmente compreendido por alguém de fora. Nem tenho certeza se as duas pessoas na dinâmica têm plena compreensão do que está acontecendo entre elas. Sinto-me assim em relação ao meu casamento com o pai do meu filho. As camadas de complexidade que levaram ao término do nosso relacionamento conjugal são dinâmicas que cada um de nós trabalhou para compreender (juntos e separadamente). Mas são dinâmicas que nunca poderão ser totalmente compreendidas por ninguém além de nós dois. Direi que nós os dois tivemos uma sorte única por termos a compreensão partilhada de que a nossa relação tinha chegado a um ponto em que precisava de mudar de forma. Na minha experiência, a maioria dos casamentos não termina com esse nível de compreensão mútua.

Na maioria das vezes, existem sentimentos de abandono, traição e desgosto que tornam o término do casamento uma das experiências mais dolorosas pelas quais as pessoas passam. Isto é completamente compreensível. Não apenas porque a psique humana é confrontada com um tremendo sentimento de pesar quando enfrenta o fim de algo em torno do qual construímos toda a nossa vida, mas também porque a compreensão socializada de que o divórcio equivale a um fracasso muitas vezes cultiva sentimentos de ostracismo e exílio das nossas comunidades depois disso.

REDEFININDO O QUE SIGNIFICA TER UM RELACIONAMENTO DE SUCESSO

A experiência sentida do fim do meu casamento me deu uma oportunidade única de examinar longa e profundamente algumas das ideias culturais sobre parceria que temos recebido. Por exemplo, e se o que define o sucesso em um relacionamento não for a longevidade, mas a quantidade de autenticidade e respeito que existe entre as pessoas envolvidas? Se fosse esse o caso, meu relacionamento com meu agora ex-marido tem sido incrivelmente bem-sucedido, muito depois de decidirmos encerrar nosso tempo como marido e mulher.

E se definissemos o sucesso de um relacionamento pelo quanto ele nos inspira a continuar crescendo e alcançando todo o potencial de quem somos capazes de nos tornar?

A verdade é que algumas das construções do que anteriormente era considerado uma parceria de sucesso precisaram de evoluir porque nós, como raça humana, evoluímos. Nós (espero) não vemos mais as pessoas (de qualquer tipo) como propriedade. E dado o fluxo de avanços tecnológicos a que estamos expostos diariamente, somos subitamente confrontados com um mundo inteiro de opções, distrações, conceitos e mecanismos de resposta à nossa disposição – instantaneamente.

Se vamos assumir um compromisso com algo que tem a expectativa de se tornar cada vez menos envolvente ao longo do tempo, a segurança e a moralidade não podem ser os únicos factores motivadores que mantêm as nossas relações intactas. Porque, em última análise, o que está na raiz do nosso desejo de segurança e moralidade nas nossas relações é o medo. Medo do que nos acontecerá se perdermos a segurança deste apego. Medo de sermos julgados pelas pessoas ao nosso redor como um fracasso ou uma pessoa má. Mas por baixo do medo do exílio do status quo colectivo está um apego feminino ferido. É a parte do nosso subconsciente que ainda acredita que estar sozinho significaria a aniquilação certa ou ser lançado no deserto da vida e forçado a nos defender sozinhos.

DEVEMOS CRESCER E EXPANDIR CONTINUAMENTE

No nível da Alma, sabemos que viemos a esta vida para enfrentar esses medos. Não fomos feitos para ficarmos à margem e nos escondermos com segurança de nossos dragões internos. Devemos enfrentar nossos dragões de frente – matá-los se for necessário, para que possamos continuar avançando em nosso caminho único.

Acho muito interessante que tenhamos uma compreensão colectiva de que as crianças devem crescer e mudar continuamente – tanto interna como externamente, desde o nascimento até cerca dos dezoito anos de idade. Mas, por alguma razão, carregamos a falsa noção de que esse crescimento e mudança deveriam cessar quando atingíssemos a idade adulta, e que junto com a licença para beber álcool, aos vinte e um anos você deveria ter uma ideia clara de quem você é e como é sua vida. está destinado a ser.

Para mim, isso é um grande mal-entendido sobre o que viemos fazer nesta vida. Devemos estar em processos consistentes de crescimento e expansão – desde o nascimento até o momento em que damos nosso último suspiro. Se o recipiente de um relacionamento for capaz de reservar espaço para essa expansão – por meio de valores compartilhados, ideias, criatividade e respeito mútuo – é então que um relacionamento oferece uma sensação de realização autêntica.

Mas às vezes, o que antes proporcionava uma sensação de realização muda à medida que mudamos. E quando não damos espaço para que essa verdade seja normalizada sem que ela seja percebida como um fracasso (por nós ou pelos outros), há um custo muito real para a psique humana. Esse custo vem na forma de um amortecimento interno que se manifesta na forma de tristeza, ressentimento, depressão ou pesar ao percebermos que estivemos sonâmbulos durante toda a nossa vida.

ABRAÇANDO A INCERTEZA NOS RELACIONAMENTOS

Uma das minhas frases favoritas dos ensinamentos espirituais de Abraham-Hicks é quando eles brincam periodicamente que sua perspectiva sobre relacionamentos de longo prazo soaria algo como: “Gosto muito de você. Vamos ver como acontece.” E embora para muitos de nós esse nível de ambiguidade não forneça contenção suficiente para nos sentirmos realizados, a verdade maior à qual acredito que eles estão aludindo é que a sensação de certeza que acreditamos ter sido oferecida dentro dos limites de um contrato conjugal é sempre uma ilusão. Pessoas morrem. As pessoas se apaixonam por outra pessoa. As pessoas mudam de ideia sobre o que querem.

E às vezes, os relacionamentos estão destinados a expirar. É uma verdade desconfortável para nós, mas uma verdade que, no entanto, se baseia na realidade dos possíveis resultados conjugais. A resistência em abrir os nossos corações e mentes à possibilidade da incerteza não é apenas o que causa o nosso sofrimento mais profundo quando e se estas mudanças ocorrerem, mas pode impedir-nos de encarar a verdade de frente. E sem a verdade, acabamos nadando contra a corrente da vida, tornando impossível sermos levados rio abaixo até onde, em última análise, devemos ir.