Pássaros da mesma pena voam juntos. Bem, isso pode ser verdade no mundo aviário, mas, infelizmente, nem sempre funciona assim na terra dos relacionamentos comprometidos e de longo prazo. Ok, vou lhe dizer uma coisa: pode ser verdade que, em nossa busca pela Pessoa Certa, acabemos gravitando em torno de parceiros em potencial que são mais parecidos conosco do que não. Isso faz sentido.
Mas sob esta preferência inocente e muito compreensível pela compatibilidade percebida reside a crença inocente e um tanto perigosa de que se nos casarmos com alguém verdadeiramente compatível connosco, esta compatibilidade protegerá o nosso casamento de uma eventual morte. É perigoso porque não é verdade. Pense nisso. Nem todo mundo conhece um casal que está se divorciando porque “se separaram”? Exatamente.
Aqui estão 4 razões pelas quais os melhores relacionamentos não são baseados na compatibilidade:
1. Uma pessoa como nós não existe
Em primeiro lugar, a pessoa que compartilha todos os nossos valores e interesses realmente não existe. Nós sabemos disso. E ainda assim continuamos esperando e buscando. Uma amiga minha tem uma lista de verificação real (sim, escrita no papel) de qualidades que seu eventual companheiro deve ter para que ela considere sair mais de um encontro com ele. Talvez não seja surpreendente que ela ainda seja solteira . Mas às vezes isso acontece, não é? Às vezes ISSO acontece:
- “Somos muito parecidos.”
- “Encontrei minha alma gêmea.”
- “Gostamos das mesmas coisas!”
E então estamos todos dentro. Mas não tão rápido!
2. Compatibilidade é uma ilusão
Porque por mais que tenhamos certeza neste momento de que encontramos nossa alma gêmea perfeita, essa sensação de compatibilidade perfeita que sentimos muitas vezes acaba sendo apenas uma ilusão de mesmice. Se você duvida disso, considere o quão honesto você foi sobre seu lado sombrio na última vez que conheceu alguém. Que pequenos detalhes sombrios você deixou de fora dessas rodadas iniciais de contar histórias e revelar almas?
3. Não temos consciência de nossas falhas
Ainda mais importante (e enervante), poucos de nós temos muita compreensão das nossas complexidades, muito menos das complexidades de outra pessoa. A maioria de nós, para citar Alain De Botton, tem “a impressão sincera de que é muito fácil conviver conosco”, quando na verdade temos algumas arestas bastante irregulares e irritantes. Portanto, mesmo que tentemos revelar tudo a um parceiro em potencial, obviamente não podemos ser honestos sobre facetas nossas sobre as quais não temos consciência . Portanto, a informação que partilhamos nessa fase de “conhecer-te” (que pode durar uma vida inteira, se pensares bem) é… bem… suspeita.
4. Sua mesmice é baseada no mesmo quebrantamento
Isto é verdadeiramente lamentável, mas o sentimento de semelhança ou compatibilidade que sentimos por alguém é muitas vezes organizado em torno do nosso rompimento mútuo. Se isto for verdade, então, dentro dos nossos relacionamentos de compromisso, muitas vezes procuramos recriar padrões e dinâmicas da nossa infância que podem não funcionar muito bem no mundo adulto. Não podemos necessariamente contar com nós para salvar o dia quando as coisas ficarem difíceis.
Mais importante do que os interesses e valores que partilhamos é a forma como nos relacionamos à medida que nos envolvemos nestes interesses e vivemos estes valores. Os casais podem brigar e brigam, e brigam de forma destrutiva, em todos os tipos de situações – na Disneylândia, em uma viagem à Itália, enquanto treinam para uma maratona. O que se torna verdadeiramente importante à medida que um relacionamento progride – e é preditivo da longevidade do relacionamento, de acordo com o pesquisador de relacionamentos Dr. John Gottman – é como um casal interage enquanto persegue esses interesses ou vive esses valores.
Um casal compartilha o amor pelo feriado de Natal, mas briga todos os anos pela decoração adequada da árvore de Natal, enquanto outro casal que ama o Natal decora um lado da árvore com enfeites e luzes multicoloridas e o outro lado todo em bisque. (Isso aconteceu, e esse mesmo casal possui duas cafeteiras preparadas para funcionar todas as manhãs, uma que faz uma bebida forte para ele e outra que deixa a bebida mais leve para ela. Brilhante!) De Botton ecoa a sabedoria desse casal quando observa que ” a pessoa que é mais adequada para nós não é aquela que compartilha todos os nossos gostos… mas a pessoa que consegue negociar as diferenças de gosto de forma inteligente – a pessoa que é boa em discordar.”
Consideremos James Carville (estrategista-chefe da campanha presidencial de Bill Clinton em 1992) e Mary Matalin (vice-chefe da campanha do ex-George HW Bush). De acordo com suas palavras em uma entrevista da CBS News de 2014 com o casal , eles vivem em paz, apesar de suas diferenças ideológicas bastante extremas, observando que são mais propensos a discutir sobre animais de estimação do que sobre política. “A compatibilidade é uma conquista do amor; não deve ser a sua pré-condição”, escreve De Botton. (Você pode dizer que eu amo esse cara?) E essa compatibilidade que trabalhamos para construir ao longo do caminho – com inúmeros momentos de desejo de compreender, discordar respeitosamente e avançar em direção a um acordo – é muito mais forte e verdadeira do que aquela percebida com a qual frequentemente começar nossos relacionamentos.
Deixe uma resposta