Quando você imagina o casal dos “sonhos”, há uma chance de que seu próprio relacionamento (se você estiver em um) não seja a primeira coisa que vem à mente. Talvez você tenha olhos sinceros para um daqueles pares de celebridades super fofos com uma casa aparentemente perfeita, filhos perfeitos e uma vida perfeita (ahem, Blake Lively e Ryan Reynolds ) – ou um influenciador super-rico que não tem vergonha de exibir escapadelas extravagantes e românticas com seu cônjuge. Caramba, até mesmo os namorados do ensino médio da sua cidade natal podem ser seus #relationshipgoals.
A maioria das pessoas em parceria (sim, mesmo aquelas com conexões saudáveis e estáveis ) fantasiam, talvez um pouco mais do que deveriam, sobre o que poderia ser melhorado ou consertado em seu relacionamento, Andrea Battiola, EdS, LPC , terapeuta sexual e conselheira em Peak Couples and Sex Therapy em Washington, DC, diz SELF. “Nem sabemos se o que os outros retratam online é autêntico ou não, mas é difícil resistir a questionar-se e pensar: Ah, o que há de errado conosco, já que não temos isso ? ” diz Battiola. Talvez se o seu parceiro fosse mais gostoso ou mais rico, ou deixasse bilhetes de flerte ou falasse sobre você no feed deles, você não sentiria que está perdendo, certo?
A tendência muito humana (e apoiada por pesquisas ) de comparar e contrastar socialmente pode nos levar a supor que outras pessoas estão fazendo sexo melhor , tendo encontros mais sofisticados ou lidando com menos conflitos, mas o anseio pelo relacionamento “perfeito” pode acabar sabotando aquele que está bem na sua frente, acrescenta Battiola. Claro, você e seu namorado podem não ser uma combinação invejável 24 horas por dia, 7 dias por semana, mas brigar , brigar e até ficar enjoado um do outro ocasionalmente não é apenas normal, mas, mais importante, realista, diz Battiola.
Se você costuma notar a inveja do casal borbulhando quando você navega pelas redes sociais, considere seguir este conselho prático para evitar cair na armadilha da comparação, tão tentadora.
Primeiro, pense de onde vem sua insegurança no relacionamento.
“Não é você, sou eu.” Um clichê, nós sabemos, mas às vezes sua insatisfação com o relacionamento não tem nada a ver com o relacionamento. Em última análise, pode ser sobre você e suas próprias inseguranças, disse Sara Nasserzadeh, PhD , psicóloga social baseada em Los Angeles, à SELF.
Por exemplo, o problema é realmente que vocês não postaram fotos fofas o suficiente juntos? Ou é decorrente do seu desejo de impressionar seus seguidores? Você realmente quer morar junto de repente ou está se sentindo pressionado a estar à altura de todos os seus amigos que coabitam?
“Quando não estamos felizes com nós mesmos ou satisfeitos com o ponto em que estamos na vida, tendemos a projetar isso em nossas parcerias, portanto, um primeiro passo importante é avaliar se o relacionamento é realmente o que está fazendo você se sentir vazio”, Dr. diz. Se você realmente sente que está faltando alguma coisa, você pode resolver isso diretamente (mais sobre isso). Mas se você estabelecer que o problema é realmente você, então você pode se concentrar em construir autoconfiança – sozinho ou com um terapeuta – e aprender a aceitar quem e onde você está na vida, o que o deixará menos inclinado. buscar validação ou aprovação de outras pessoas, acrescenta ela.
Lembre-se de que você não sabe o que acontece a portas fechadas.
Primeiro, nenhum relacionamento é perfeito. Não se deixe enganar pelo dinheiro ou pela simetria facial: nem mesmo os casais super atraentes, ricos e sorridentes que você vê nas redes sociais estão em constante estado de felicidade. Pense nisso: você posta vídeos de suas discussões, digamos, ou fotos dos hábitos bagunçados de cozinha de seu parceiro em seu Instagram? Achamos que não – você provavelmente está apenas compartilhando selfies ou fotos fofas e fofinhas das suas férias de verão . Você sabe, os momentos felizes.
“Você nunca conhece realmente os meandros de outro relacionamento se não estiver nele”, diz o Dr. Nasserzedah. Sim, isso também se aplica aos seus melhores amigos : mesmo que você tenha saído com seu amigo e sua cara-metade em diversas ocasiões, provavelmente ainda não conhece toda a extensão de seus problemas particulares. É por isso que não é muito saudável – ou útil – basear seu valor em suposições sobre outras pessoas, diz o Dr. Nasserzadeh.
Então, da próxima vez que você começar a romantizar o romance de outra pessoa, tente se tornar um pouco mais consciente desafiando esses pensamentos, sugere Battiola. Um exemplo: as postagens emocionantes de lua de mel de Bora Bora de um colega de trabalho fazem você pensar que o relacionamento deles também deve ser o paraíso. Em vez de apenas aceitar esse pensamento como um fato, você pode fazer uma verificação da realidade e reformulá-lo como: “Tudo bem, não estou vendo tudo. Viajar pode ser muito estressante e exaustivo, e provavelmente eles não estão nos mostrando as coisas que inevitavelmente deram errado.”
Ou talvez você esteja com ciúmes do fato de que seu amigo e sua nova aventura parecem ter os mesmos interesses: nesse caso, tenha em mente que, ei, eles podem gostar de assistir esportes e cozinhar refeições elaboradas juntos, mas provavelmente há muitos de coisas que eles fazem separadamente também. A questão não é destruir mentalmente os outros, mas simplesmente ter em mente que, por mais brilhantes que sejam em suas compilações de aniversário, eles são tão humanos e falhos quanto o resto de nós.
Seja intencional ao apreciar o que você tem .
Em vez de perseguir fantasias (que podem nem mesmo satisfazer sua vida real, aliás), lembre-se por que você está namorando sua pessoa em primeiro lugar – e pelo que exatamente você é grato no relacionamento. Ter um parceiro que cozinha, limpa, faz compras com você e compra roupas de grife, digamos, pode parecer um sonho, mas essas coisas são realmente tão necessárias para uma dinâmica feliz e saudável ? Só porque eles estão faltando em algumas áreas, não significa que não sejam uma boa opção para você em geral.
“Quando você fica muito preocupado em comparar seu relacionamento com os outros, é provável que você se concentre no que não tem, por isso é especialmente importante ter cuidado ao valorizar o que você faz ”, diz Battiola. Além das práticas de gratidão mais óbvias (como escrever uma lista de todas as coisas que você ama em seu parceiro), lembrar-se das melhores qualidades dele pode ser tão simples quanto elogiá-lo ou passar bons momentos juntos. Por exemplo, você pode fazer questão de dizer: “Adoro que você tenha reservado tempo para jantar hoje à noite em nosso restaurante favorito” ou “Ninguém mais me conhece tão bem quanto você ou ouve minhas reclamações sem me julgar ” .
Outra maneira de praticar a valorização do que você tem é fazer o que Battiola chama de “caminhada de admiração”, que é basicamente o que parece: “Saia com seu parceiro, seja um lugar novo ou familiar, e realmente observe ao seu redor e se perguntem sobre as coisas ao seu redor”, ela recomenda. Isso, diz ela, pode não apenas empurrá-lo para sair da cabeça (e se afastar do feed), mas também pode ajudá-lo a se conectar de forma significativa com seu parceiro e a cultivar uma atitude mais positiva no que diz respeito à sua vida e ao seu. ligação.
Descubra o que realmente importa para você e separe isso das coisas superficiais.
Comparar-se com os outros por si só não é ruim. Novamente, é uma tendência humana fundamental e às vezes pode nos ajudar a nos tornarmos mais autoconscientes. Ao traçar paralelos com outras parcerias, você pode perceber que superou a sua, digamos, ou que suas prioridades mudaram. Mas “a comparação é a ladra da alegria” é um ditado por uma razão: se você começar a se fixar nos “e se” – ou nos “eu desejo” ou “por que não fazer” – você está se preparando para a insatisfação (onde há pode não ter havido nenhum em primeiro lugar), disse Jenni Skyler, PhD, LMFT , terapeuta sexual e diretora do Intimacy Institute em Boulder, Colorado, à SELF.
“Querer é natural, e experimentamos isso querendo o que não podemos ter e querendo coisas que outras pessoas têm que podem ser supérfluas ou superficiais”, diz o Dr. Skyler. “Por exemplo, você pode de repente desejar um carro melhor só porque seus vizinhos casados atualizaram o deles.” Ou talvez você esteja medindo seu relacionamento com base nas ideias da cultura pop sobre como é o amor verdadeiro.
Seu romance atual provavelmente estará faltando em alguns aspectos, mas é realmente inegociável que seu parceiro tenha o mesmo olho para a moda que você, digamos, ou carregue o PDA como se estivesse representando sua comédia romântica favorita? Determinar o que é realmente importante para você pode evitar que você se concentre em coisas relativamente inconseqüentes, diz o Dr. Skyler.
Pare de seguir quaisquer contas que façam você se sentir inferior.
Você não pode exatamente evitar amigos íntimos só porque inveja o relacionamento deles. Mas quando se trata de influenciadores do Instagram (também conhecidos como completos estranhos na internet) ou mesmo de conhecidos casuais, não tenha medo de se desconectar, diz o Dr. Não, isso não significa que você necessariamente precisa parar de segui-los ou bloqueá- los completamente (mas se você é alguém que realmente tem dificuldade com comparações nas redes sociais , considere tentar). Ela está se referindo a estar mais consciente de como determinado conteúdo faz você se sentir, para que possa ajustar seus hábitos de acordo.
Se você sabe que um determinado par do seu passado desencadeia suas inseguranças, por exemplo, talvez não se castigue percorrendo a elegante sessão de fotos de noivado logo depois que você e seu parceiro entraram em uma briga não tão bonita. Ou se um certo casal TikTok sempre faz você duvidar de seu próprio vínculo, pare de segui-lo ou, pelo menos, dê-se algum espaço. “ Não abra seu telefone imediatamente pela manhã, por exemplo, nem silencie temporariamente seus perfis para não ser interrompido com notificações”, sugere o Dr. Skyler. “Pense nisso como um limite útil para evitar que você caia na toca do coelho por muito tempo.”
Se seu relacionamento parecer insatisfatório, converse com seu parceiro.
Caso você realmente sinta que seu relacionamento está faltando ou que seu parceiro não está satisfazendo suas necessidades, sente-se e converse com ele sobre isso. É natural que a sua ideia de como é uma conexão bem-sucedida evolua com o tempo, e o que você precisava no primeiro ano de namoro provavelmente difere do que você precisa no quinto, diz Battiola.
Talvez você não se importasse em receber flores, mas agora você realmente apreciaria um buquê de lírios – ou algum outro sinal de adoração – de vez em quando. Ou talvez você pense que gostaria de experimentar um relacionamento aberto , mesmo que não tenha pensado nisso antes.
Porém, é importante comunicar-se de forma eficaz e não culpar seu parceiro por sua infelicidade, diz o Dr. Skyler. Ela sugere o uso de afirmações “eu”, que podem ser algo como “Tenho lutado para me sentir um pouco subestimado”, em vez de “Você não me oferece um café gelado espontâneo pela manhã, como o de [inserir nome]”. parceiro faz.” Conversar sobre as coisas não necessariamente o ajudará a evitar um rompimento se vocês não estiverem na mesma página, mas o segredo é que, em vez de ficar obcecado com o que poderia ser melhor, você está dedicando seu tempo e energia para melhorar sua situação atual. .
Diremos mais uma vez, caso você realmente precise ouvir: o relacionamento de ninguém é perfeito, o Instagram é um destaque e você provavelmente ficará muito mais feliz se concentrar seus #couplegoals em sua própria vida amorosa. E pense nisso: mesmo que o seu romance saísse diretamente de um conto de fadas, isso não ficaria muito chato rapidamente?
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