Estar em um relacionamento pode lhe trazer alguns dos melhores sentimentos do mundo: frio na barriga, amor, excitação. No entanto, nenhum relacionamento é perfeito, e o seu pode até fazer com que você também experimente alguns sentimentos não tão agradáveis, como ansiedade e insegurança.
Se você está pedindo muita garantia de seu parceiro ou até mesmo perseguindo o ex dele no Instagram mais do que gostaria de admitir, há uma chance de você estar se sentindo inseguro em seu relacionamento. “Ser inseguro basicamente significa apenas que você não se sente confiante no relacionamento”, diz Marisa T. Cohen, PhD, LMFT, terapeuta e pesquisadora de relacionamento no aplicativo Hily. “Talvez lhe falte um senso básico de segurança e confiança.”
Dito isto, sentir-se inseguro no seu relacionamento também pode não ter nada a ver com o relacionamento em si. Talvez seja algo acontecendo de forma mais ampla em sua vida, sobre o qual você não se sente confiante, e está simplesmente aparecendo em seu relacionamento também, diz Rachel Wright, MA, LMFT, psicoterapeuta radicada em Nova York e fundadora da Shame Free Therapy.
Não importa o motivo, seus sentimentos de insegurança podem se manifestar de diferentes maneiras, acrescenta Wright. Algumas pessoas podem ficar ansiosas quando se sentem inseguras, enquanto outras podem sentir ciúmes .
A boa notícia: é muito natural e comum sentir-se inseguro, diz Wright. E também não é necessariamente uma situação permanente. “Há um fluxo e refluxo natural em qualquer relacionamento ao longo do tempo”, acrescenta Cohen. Às vezes, você se sentirá mais confiante com seu parceiro e, outras vezes, não se sentirá tão estável.
Se o seu relacionamento ainda está no início, você pode descobrir que a ansiedade no relacionamento desaparece naturalmente com o passar do tempo. “Quando algo é novo, é desconfortável e é assim que o nosso cérebro funciona. E quando estamos desconfortáveis, podemos nos sentir inseguros”, diz Wright.
Mas às vezes, sua sensação de insegurança pode persistir. Tudo depende do relacionamento, dos seus estilos de apego e dos relacionamentos anteriores. E, infelizmente, se não desaparecer, pode ser um sinal de que algo está errado no relacionamento, diz Sarah Gundle, PsyD, psicóloga clínica radicada em Nova York, especializada em rompimentos e traumas.Se você perceber que sua ansiedade persiste, talvez seja necessário fazer algum trabalho interno consigo mesmo e conversar com seu parceiro. (Mais sobre isso mais tarde!)
Mas não há necessidade de soar o alarme ainda. A seguir, aprenda mais sobre alguns sinais e causas profundas da insegurança em um relacionamento – além de como eliminar suas ansiedades pela raiz, com dicas de especialistas. Você conseguiu!
Quais são os sinais de insegurança nos relacionamentos?
A insegurança parece diferente para cada pessoa em cada relacionamento, mas os seguintes sinais podem significar que você está se sentindo inseguro no seu.
1. Você está pedindo muita garantia.
Você pode acabar perguntando constantemente ao seu SO sobre os sentimentos dele e o status do seu relacionamento. Essas perguntas podem ser do tipo: Estamos bem? O que você está pensando? O que você sente por mim? Você está com raiva de mim? Você ainda me ama?
Se isso soa como você, é provável que sua “ansiedade esteja em alta no relacionamento, verificando constantemente e, basicamente, parece que nada do que [seu] parceiro diz ou faz pode tranquilizá-lo totalmente [você] ”, explica Cohen.
Esse padrão de pedir garantias pode, na verdade, criar mais ansiedade, acrescenta Wright, chamando-o de “essa hipervigilância em torno da procura de rejeição potencial ou de alguém mostrando sinais de que vai embora”.
Considere se você é inseguro em todos os relacionamentos, incluindo romances anteriores e também em suas amizades platônicas. Se isso parece um padrão recorrente, você pode estar lidando com um estilo de apego ansioso ou com uma traição ou trauma passado. Se não estiver, pode ser um sinal de que esse relacionamento específico está fazendo você se sentir inseguro, continua Gundle.
2. Você está pensando demais .
Se você está se sentindo inseguro em seu relacionamento, pode começar a ler sobre problemas que realmente não existem. Por exemplo, talvez seu parceiro não responda a mensagem por uma hora. Realisticamente, existem vários motivos possíveis: talvez a reunião de trabalho tenha atrasado ou eles tenham encontrado alguém que conheciam na rua, diz Wright. Mas “de repente, por causa da nossa própria insegurança em relação ao relacionamento, pensamos: ‘Eles não querem ficar comigo, não se importam comigo’”, explica ela.
Se você se encontrar em situações semelhantes, considere os fatos e tente listar os possíveis motivos pelos quais eles não responderam, sugere Wright.
3. Você está perseguindo o(s) ex(es) do seu parceiro nas redes sociais.
Talvez você esteja fazendo muitas comparações sociais, seja no Instagram ou na vida real. A insegurança pode aparecer quando você se compara aos ex-namorados de seu parceiro ou compara seu relacionamento com o de seus amigos.
Você pode estar pensando: “Ok, meus amigos ficaram noivos depois de um ano – sinto que estamos na marca de um ano e não estamos nem perto disso. Isso deve dizer algo negativo sobre o relacionamento ou sobre meu parceiro”, explica Cohen.
4. Você está criando distância do seu parceiro.
Às vezes, as pessoas pensam que agir como pegajoso ou carente é um sinal clássico de insegurança. Mas a verdade é que agir distante ou indiferente pode significar que você também está ansioso.
Você pode manter seu parceiro à distância para se proteger, diz Cohen. O pensamento aqui é: se eu não chegar muito perto, meu parceiro não poderá me machucar . Nesse caso, você está tentando “evitar esse abandono ou mágoa por causa da insegurança que se manifesta como ansiedade”, acrescenta Wright.
Se isso parece muito real, você pode ter um estilo de apego inseguro e evitativo, acrescenta Cohen.
5. Você está perdendo o senso de individualidade.
Talvez você esteja começando a perceber que não está expressando suas opiniões em seu relacionamento ou não se defendendo. “Seu parceiro está conduzindo o relacionamento, porque você realmente não aparece com opiniões ou interesses fortes”, diz Cohen.
Você pode não ter uma opinião forte sobre como definir o relacionamento, integrar suas vidas ou até mesmo escolher um restaurante para sair à noite. Tudo isso pode ser sinal de que você está se sentindo inseguro.
6. Você pode estar agindo de forma um pouco controladora em relação ao seu SO
Às vezes, a insegurança pode se manifestar como comportamento controlador ou mesmo manipulação, diz Cohen. Talvez você esteja tentando limitar quem eles podem ver ou estabelecer “regras” de quando vocês podem se ver.
Para ser clara, este tipo de comportamento manipulador e controlador pode tornar-se tóxico e emocionalmente abusivo, acrescenta ela. “O comportamento pode surgir tanto de inseguranças e de uma forte necessidade de manter um parceiro por perto, quanto de ansiedade”, diz ela.
Para mudar esse padrão de comportamento, a pessoa deve primeiro ter autoconsciência e perceber que está sendo controladora – e deve querer mudar o comportamento em vez de justificar suas ações, acrescenta ela. Se você é alguém que tem tendências controladoras em um relacionamento, tente descobrir os motivos pelos quais você pode estar agindo dessa maneira, seja por insegurança ou ansiedade desde a infância ou por relacionamentos anteriores, diz Cohen. Um terapeuta pode ajudar nisso!
Quais são as causas da insegurança nos relacionamentos?
“Muitas vezes podemos pegar uma emoção, um sentimento, e falar sobre isso como se fosse um traço de personalidade”, diz Wright. Mas, na verdade, a insegurança muitas vezes é apenas um sentimento. Você pode não ser uma “pessoa insegura”, mas pode estar se sentindo mais inseguro em determinado ponto do relacionamento, diz Wright.
Ver as emoções dessa maneira pode ajudá-lo a reconhecer por que está estressado e ansioso em relação ao seu relacionamento. “Se pudermos encarar a insegurança como algo que pode surgir e depois desaparecer, surgir e depois desaparecer, isso poderá ajudar-nos a ver de onde vem”, diz ela.
Com isso em mente, aqui estão cinco razões pelas quais você pode lutar contra esses sentimentos de insegurança:
1. Seu estilo de apego é ansioso ou evasivo nos relacionamentos.
Se você tem um estilo de apego ansioso , pode ter o hábito de buscar constantemente garantias e sentir que o relacionamento é sempre instável. Ou você pode sempre tentar manter distância para se proteger de se machucar nos relacionamentos se tiver um estilo de apego evitativo , diz Cohen. Em ambos os casos, o seu estilo de apego “pode influenciar a sua capacidade de obter uma sensação de segurança no relacionamento”, acrescenta ela.
2. Você pratica muita comparação social.
Sim, pode ser um sinal e uma causa de insegurança, diz Cohen. Não importa o quão confiante você se sinta, pode ser fácil se sentir mal com seu próprio relacionamento quando você sempre vê casais felizes ficando noivos ou saindo de férias chiques no Instagram.
3. Suas experiências de relacionamento anteriores estão afetando a atual.
“A transferência às vezes pode ser muito difícil. Trazemos experiências do nosso relacionamento anterior para o relacionamento atual, e isso às vezes pode ser difícil de esquecer”, explica Cohen.
Em um relacionamento passado (ou situação ), você pode ter se perguntado constantemente perguntas como: “Estou em um relacionamento?” “Não estou em um relacionamento?” “Como meu parceiro realmente se sente em relação a mim?” Isso pode afetar a forma como você se sente em relação ao seu navio atual, mesmo que as circunstâncias sejam melhores.
4. Você está enfrentando inseguranças pessoais.
Às vezes, as inseguranças nos relacionamentos podem não ter nada a ver com o relacionamento em si. Você pode estar se sentindo inseguro consigo mesmo em geral, devido a problemas no trabalho ou na vida social, e esses sentimentos podem ser projetados no relacionamento, diz Wright.
5. Talvez seu parceiro esteja agindo de forma suspeita.
Em alguns casos, o seu parceiro pode ser o culpado pelos seus sentimentos de insegurança. É possível sentir-se inseguro porque o seu SO “se comporta de uma forma que não é confiável ou faz coisas que na verdade estão criando a resposta de se sentir inseguro em relação ao relacionamento”, diz Wright.
Qualquer relacionamento, seja romântico, platônico ou familiar, é algo que duas pessoas criam, então, se você estiver se sentindo inseguro, é possível que um de vocês (ou ambos) esteja causando isso. Por exemplo, talvez você não tenha certeza do relacionamento do seu parceiro com um de seus amigos mais próximos e pareça que eles têm limites confusos que vão além do platônico.
Como posso parar de me sentir inseguro em meu relacionamento?
Lembre-se, sentir-se inseguro é apenas isso: um sentimento. Se você se sente inseguro em seu relacionamento, há muitas pequenas (e grandes) coisas que você pode fazer para enfrentar sua insegurança de frente.
1. Primeiro, descubra a raiz da insegurança.
“Não podemos abordar a insegurança sem primeiro compreender de onde ela vem”, diz Wright. Para descobrir a causa da sua insegurança, Wright recomenda fazer as seguintes perguntas: Quando surge o sentimento de insegurança? Como é essa sensação em meu corpo somaticamente? O que aconteceu para desencadear essa resposta? Escreva as respostas a essas perguntas e você poderá encontrar um padrão, diz ela.
Depois de identificar o que está causando a insegurança, tente se aprofundar ainda mais. Por exemplo, se você tem medo de que seu parceiro esteja te traindo, “você pode ser capaz de identificar que isso vem de experiências de relacionamento anteriores ou talvez você tenha sido traído no passado”, diz Cohen. Pergunte a si mesmo quais evidências apoiam sua insegurança específica e por que você a carrega para o relacionamento.
Depois, você pode tomar medidas para resolver o problema, sozinho ou com seu parceiro. “Se a emoção da insegurança está impedindo você de aparecer em seu relacionamento da maneira que deseja, então cabe a você trabalhar nisso”, diz Wright. “Se é algo que vem do outro lado da cerca e não do seu, então essas são coisas que você precisa comunicar ao seu parceiro.” (Mas falaremos mais sobre isso depois!)
2. Desafie os pensamentos prejudiciais à medida que surgem em tempo real.
Ao identificar (e trabalhar) seus sentimentos de insegurança, é útil reconhecer os pensamentos à medida que eles surgem.
Você pode tentar lidar com isso agora mesmo, por meio de um breve exercício de escrita. Cohen recomenda anotar a preocupação (ou seja, “Sinto que não sou bom o suficiente”). Em seguida, escreva a emoção que isso desperta (raiva, mágoa, tristeza, etc.), a intensidade do pensamento ou nível de emoção que você associa a ele e, a seguir, alguns pensamentos que o desafiam, como: “Eu sou digno” e “Tenho muitos familiares e amigos próximos e uma grande rede de apoio”, continua Cohen. Os humanos tendem a se concentrar no negativo, diz ela, e anotar afirmações e fatos pode ajudá-lo a ver o lado positivo das coisas.
3. Procure a ajuda de um terapeuta.
Um terapeuta também pode ajudá-lo a descobrir de onde vem sua insegurança, seja no seu relacionamento atual, no anterior, na sua infância ou em qualquer outra coisa.
“É uma forma de você processar seus pensamentos e emoções e, com a ajuda de um médico, você pode trabalhar no desenvolvimento e utilização de mecanismos de enfrentamento que podem ajudá-lo”, diz Cohen. Dessa forma, você pode reformular seus pensamentos individuais, trabalhar nisso com seu parceiro ou seguir em frente no relacionamento, se essa for a melhor opção.
4. Converse com seus amigos.
Às vezes, seus amigos conhecem você (e seu histórico de relacionamento) melhor do que ninguém. Se você se sente constantemente inseguro, converse com seus amigos mais próximos sobre o que está acontecendo para verificar a realidade, diz Gundle. Diga a eles por que você está se sentindo assim e realmente ouça o que eles têm a dizer.
Seus amigos poderão dizer se você costuma ser inseguro nos relacionamentos ou identificar se esse é um sentimento totalmente novo para você e, possivelmente, devido às ações de seu parceiro.
5. Converse com seu parceiro.
Se você descobrir que sua insegurança vem do relacionamento, reserve um tempo para conversar com seu SO e definir como é um relacionamento saudável para vocês dois e o que cada um deseja de um relacionamento saudável.
Também é uma boa ideia conversar com seu SO, mesmo que a causa raiz de sua insegurança não esteja relacionada ao relacionamento em si. Pode ser complicado conversar com seu SO sobre inseguranças, especialmente se elas forem decorrentes de uma traição ou trauma passado, mas lembre-se de que cada casal é muito diferente. Comece de um ponto de vista neutro, diz Cohen, ou seja, você está trazendo isso à tona em um momento em que ambos estão calmos, abertos à conversa e sem distrações – e definitivamente não no meio de uma briga .
Digamos que você tenha pensado profundamente e percebido que sua insegurança é pessoal e um sentimento familiar nos relacionamentos. Ao conversar com seu parceiro, informe-o sobre seus sentimentos e explique a causa raiz. Se não tiver nada a ver com as ações deles, você pode garantir-lhes que seus sentimentos não são culpa deles e que você não os está culpando.
Por outro lado, se o comportamento do seu parceiro for a fonte da insegurança, use a “Linguagem I”. É quando você se usa como ponto de referência, para que seu parceiro não pense que você o está atacando. Um exemplo: “Fico triste quando não tenho notícias suas depois de algumas horas quando você sai com amigos”. Isso pode diminuir a possibilidade de seu SO ficar na defensiva, diz Cohen.
Se você sentir que a conversa não deu certo – como se vocês não conseguissem ouvir e validar um ao outro – talvez seja hora de buscar ajuda de um conselheiro de casal, acrescenta Cohen. “É importante falar sobre as coisas difíceis e não evitá-las”, diz Gundle.
“Você pode descobrir que quando [conversa com seu SO], o relacionamento em que você está atualmente não atende a esses critérios e então é hora de encerrar o relacionamento”, diz Cohen. Ou vice-versa.
O que posso fazer se meu parceiro se sentir inseguro em nosso relacionamento?
Se o seu parceiro vier até você e disser que é inseguro – seja por causa de suas ações ou não – aborde as preocupações dele com curiosidade e gentileza, dizem Gundle e Cohen. “Se cada parceiro demonstrar vontade, curiosidade e empatia, estas são oportunidades de conexão e de realmente aprofundar o relacionamento”, diz Gundle.
Faça perguntas abertas e convide seu parceiro a ficar vulnerável, mas não o pressione demais. Eles podem não se sentir confortáveis em compartilhar neste momento e podem ainda não conhecer totalmente a fonte de sua insegurança, diz Cohen. Um exemplo do que você pode dizer a eles é: “Estou aqui para ajudá-los e quero apoiá-los. Quero iniciar uma discussão quando você estiver pronto.” Não entre no modo de resolução de problemas e tente resolvê-los o mais rápido possível se eles não estiverem prontos, e tente não dizer como deveriam estar se sentindo, acrescenta Cohen.
Se eles estiverem abertos para se aprofundar no assunto, pergunte se eles sabem de onde vem sua insegurança e se é por causa de suas ações ou de algo mais interno. Em seguida, pergunte como você pode ajudar na cura deles e apoiá-los da melhor forma. Você quer que eles se sintam seguros no relacionamento, mas cabe a eles fazer o trabalho. “Não podemos eliminar a ansiedade ou a tristeza do nosso parceiro, mas podemos apoiá-lo de alguma forma”, acrescenta Wright.
No final das contas, você merece ser feliz em seu relacionamento , mesmo que seja necessária uma conversa difícil com seu parceiro para chegar lá. “Muitas vezes, as pessoas esquecem que essas conversas conflitantes são, na verdade, oportunidades”, explica Gundle. É sempre melhor dizer essas coisas em voz alta para que haja uma chance de superá-las, diz ela.
“A principal coisa que ajuda um relacionamento a se sentir mais seguro é a segurança emocional”, acrescenta Gundle, por isso ela recomenda discutir limites, expectativas, comunicação, relacionamentos anteriores, o que vocês dois precisam em um relacionamento e o que segurança emocional significa para você no primeiro mês de convivência.
Alcançar um lugar seguro definitivamente exige algum trabalho mental e emocional para o parceiro que se sente inseguro. No entanto, se vocês priorizarem a superação da insegurança juntos , estarão ainda mais perto de superá-la – e seu relacionamento (e seu humor!) Será melhor do que nunca.
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