Vale a pena salvar seu casamento?

O cálculo relacional é uma ferramenta que você pode usar sempre que não tiver certeza sobre a situação entre você e seu parceiro. Na sua forma mais fundamental, é uma forma de esclarecer uma resposta a uma pergunta incómoda com a qual muitas pessoas se debatem: “Devo ficar ou desligar a tomada?” Mas também é uma maneira útil de colocar as coisas em um contexto mais completo sempre que você se sentir ressentido, preso ou confuso em um relacionamento.

Pergunte a si mesmo: estou conseguindo o suficiente neste relacionamento para fazer com que o luto pelo que não estou conseguindo valha a pena? Em outras palavras, há algo bom o suficiente aqui para compensar a dor que sinto pelo que não é bom? Não se engane: em todo relacionamento que realmente importa, você ocasionalmente sentirá dor e sofrerá. Nenhum relacionamento, por melhor que seja, atenderá a todas as suas necessidades.

A ideia de relaxamento noturno da minha esposa Belinda é uma conversa de 30 minutos – pensamentos sobre as crianças, nossos amigos, o estado do mundo. Por outro lado, por minha própria conta, eu estaria dormindo cinco minutos depois de bater no travesseiro. Aprendemos a nos comprometer com um cronômetro definido para 15 minutos. Agora, enquanto minha esposa está deitada na cama ouvindo meu ronco satisfeito, ela sente uma pontada de solidão? No fundo do coração, ela anseia por um parceiro que, encantado, se conecte profundamente até altas horas da madrugada? Bem, na verdade, sim, ela quer.

Como ela lida com essa micro-decepção? O que ela faz com seu desejo? Ao longo dos anos, ela me disse que aprendeu que sua melhor resposta é: nada. Ela apenas sente e geralmente reconhece que não é grande coisa. Mas às vezes, em algumas noites, é irritante, e em outras pode causar uma pontada no coração.

Agora, se você está lendo isso pensando: “Aquela pobre mulher! Não tenho nada disso no meu casamento!” Eu diria que é hora de um mergulho mais profundo e de uma avaliação mais honesta. Todos nós temos momentos de decepção e desilusão com o nosso parceiro.

O que mais desejamos, se formos honestos, é o divino, um deus ou deusa perfeito que nunca nos decepcionará. É claro que, em vez disso, o que obtemos é um mero humano tão lamentavelmente imperfeito quanto… bem, como nós somos. É precisamente essa colisão da sua imperfeição humana com a do seu parceiro – e como vocês dois lidam com isso – que é o coração e a alma da verdadeira intimidade.

Então, digamos que seu parceiro perca a calma de vez em quando ou que sua vida sexual não seja mais o que costumava ser. Primeiro, você defende o que deseja; você luta por isso. Mas se estiver claro que isso não está nos planos para você agora, é hora de se perguntar: consigo lidar com essa dor? Eu quero? Estou recebendo o suficiente para compensar o que está faltando? Se a resposta for “Não, não estou”, então você precisa analisar com atenção por que ainda está lá. Mas se a resposta for “Sim, há coisas boas o suficiente”, essa é a sua deixa para abrir seu coração e ser grato, em vez de ficar se escondendo como uma grande vítima ressentida.

O amor é fundamentalmente um jogo de duas mãos, e se um dos parceiros quiser sair e não se mexer, o pessimista vence. Como terapeuta, mesmo que eu pense que o relacionamento é perfeitamente recuperável, não tenho direito a voto, especialmente quando a terapia é um abandono com um dos parceiros enviando a mensagem: “Você cuida dele; Estou fora daqui.” Mas na maioria das vezes, as pessoas que atendo ainda não se decidiram e estão sinceramente lutando com a questão de ficar ou partir.

Para me orientar com um novo casal, costumo fazer algumas perguntas importantes: Há filhos e, em caso afirmativo, quantos anos? Você já amou essa pessoa para começar? Houve paixão no início? Se não houver filhos, há menos motivos para ficar. E se um dos parceiros nunca amou o outro, isso geralmente é um obstáculo. Em vez de tentar salvar o relacionamento, na verdade prefiro que o parceiro não amoroso se desista e dê ao cônjuge a oportunidade de encontrar alguém que realmente o queira.

Outros obstáculos são questões negligenciadas que chamo de pré-condições. Existem três categorias de pré-condições:

• Vícios: álcool, drogas, sexo, pornografia, jogos de azar
• Condições psiquiátricas não tratadas: depressão, ansiedade, transtorno obsessivo-compulsivo, etc.
• Transtornos de atuação: sexuais (infidelidade) ou agressivos (violência doméstica)

Qualquer uma dessas condições deve ser enfrentada para que um relacionamento seja saudável. O fim da linha ocorre quando um dos parceiros insiste teimosamente e continua insistindo em seu direito de infligir sofrimento àqueles que se preocupam com ele. Eu rotineiramente capacito os parceiros a defenderem a saúde em suas famílias. “Ei, Bill”, eu poderia dizer. “É o seu corpo e você teria absolutamente o direito de ficar deprimido e não fazer nada a respeito – se morasse sozinho. Mas uma vez que você traz esposa e filhos para a mistura, você deve entender que cada dia que você passa na cama é um dia em que você machuca as pessoas que você ama.”

Por exemplo, em minha prática, exijo que qualquer parceiro com abuso de substâncias esteja sóbrio e em tratamento eficaz contra dependência. Eu sou da velha escola. Apoio firmemente programas de 12 passos como Alcoólicos Anônimos, Jogadores Anônimos, Viciados em Sexo Anônimos. A propósito, não duvide nem por um minuto que o sexo, incluindo a pornografia, pode ser viciante. Tratei de um executivo poderoso que não conseguia passar por uma longa reunião de negócios sem fingir um telefonema, fugir para Fenway Park para sexo anônimo e voltar para terminar a reunião. Conheço cirurgiões que saem no meio de suas operações para dar uma rapidinha no armário. Esses padrões extremos de comportamento descontrolado são reais e destroem a vida das pessoas – tanto a vida do viciado quanto a de quem o ama.

Hoje em dia, as coisas não precisam ser tão extremas para alguém querer sair. Talvez um parceiro se sinta humilhado, ou excessivamente controlado, ou indiferente e solitário. Há uma geração, alguém, especialmente uma mulher, que se queixasse de tais coisas, seria mandado para casa, para o seu cônjuge. Mas no nosso novo mundo, são precisamente essas questões de “qualidade de relacionamento” que empurram as pessoas para fora dos sindicatos de longo prazo.

Como terapeuta que examina a cena, sinto-me particularmente triste com esses casais porque, com o terapeuta certo e bastante trabalho árduo, muitos desses problemas podem melhorar ou até mesmo ser resolvidos. As pessoas podem aprender a ouvir de forma não defensiva e a falar com o coração, sem culpa. Mas a realidade é que a maioria dos terapeutas não é tão útil quanto eu gostaria que fossem. Os clientes precisam de alguém que não tenha medo de arregaçar as mangas e dizer exatamente como estão se derrotando e depois ensiná-los a fazer relacionamentos de maneira diferente. Os terapeutas de casais precisam ser ativos e entender o que realmente está acontecendo. Um terapeuta dizendo a um casal: “Oh, hum, isso parece difícil, conte-me mais sobre isso”, simplesmente não resolve.

Os relacionamentos apodrecem quando paramos de nos envolver. Para permanecerem vitais e vivos, eles exigem algo que chamo de intimidade feroz, que está enraizada na coragem de dizer um ao outro a verdade sobre como vocês realmente se sentem, ousando balançar o barco. A primeira vítima quando você opta por não lidar com seu parceiro é a paixão. Quando você não luta pelo que precisa em seu relacionamento, você não consegue. Você pode dizer a si mesmo que está fazendo um acordo racional, mas na verdade está apenas se conformando. O ressentimento aumenta e a generosidade, a boa vontade e o prazer secam. Para ser justo, a maioria das pessoas desiste porque quando tentam lidar com as coisas, as coisas não vão muito bem. Eles são recebidos com atitude defensiva ou olho por olho ou raiva e intimidação total. Grande parte da arte do amor envolve saber como responder a um parceiro insatisfeito, uma habilidade que muitas pessoas nunca aprenderam.

Todos os relacionamentos são uma dança interminável de harmonia, desarmonia e reparação; proximidade, ruptura e um retorno à proximidade. Essa dança pode durar décadas. Geralmente tudo começa na fase de lua de mel que chamo de amor sem conhecimento. Você pode ter uma profunda conexão de alma com essa pessoa, mas ainda não sabe sobre o estado de seu armário ou de suas finanças.

Depois vem a segunda fase, um tempo de desarmonia, desilusão e do que chamo de conhecimento sem amor. Aqui você sabe tudo sobre as verrugas do seu parceiro, mas não as ama muito. Por mais de 20 anos, falei rotineiramente sobre o ódio conjugal normal – e nenhuma pessoa jamais perguntou: “Terry, o que você quis dizer com isso?”

Conhecer o amor é a fase final da reparação, ou amor maduro. É aqui que entra o cálculo relacional. Você vê com total clareza as imperfeições de seu parceiro e escolhe amá-lo de qualquer maneira. Claro, às vezes são um pé no saco, mas valem a pena.

O amor maduro não é como dinheiro encontrado – ele precisa ser conquistado. A jornada da desilusão à reparação é onde todas as habilidades que não nos são ensinadas pela nossa cultura são necessárias. São habilidades como saber se defender com amor ou, inversamente, como ceder quando o relacionamento precisa; como satisfazer um parceiro infeliz; como permanecer moderado quando seu cônjuge enlouqueceu. Estas são algumas das habilidades essenciais que ensino aos casais todos os dias. A verdade é que mesmo que nunca tenhamos desejado mais dos relacionamentos, como sociedade não os valorizamos muito – e certamente não ensinamos muito aos nossos filhos sobre como ter relacionamentos bons. Mesmo que você tenha boas habilidades de intimidade, uma vez que você está emocionalmente acionado, as habilidades de reflexão geralmente vão embora. Você não está mais na sua parte adulta. Velhas feridas e velhas defesas assumem o controle. Seu córtex pré-frontal – a parte de você que raciocina, escolhe e delibera – está adormecido e, em vez disso, os reflexos automáticos dominam. É o que as pessoas que falam sobre o cérebro chamam de “sequestro de amígdala”.

A habilidade de relacionamento mais importante a ser desenvolvida é a capacidade de se endireitar e voltar para aquela parte adulta de você. Isso é o que chamo de atenção plena relacional ou lembrança do amor. Você aprende a se lembrar de que a pessoa com quem está conversando é alguém de quem você gosta e que o motivo pelo qual você está abrindo a boca é para melhorar as coisas entre vocês. Um acrônimo muito útil para momentos como estes é ESPERE – Por que estou falando? Se você está falando apenas para provar que está certo, ou controlar seu parceiro, ou desabafar, ou retaliar, dê uma volta no quarteirão, respire, jogue um pouco de água fria no rosto. Não tente resolver seus problemas quando você estiver acionado e se tornar uma parte imatura de si mesmo. O trabalho espiritual da intimidade exige que primeiro você fique são. Você poderia chamar isso de manter os olhos no prêmio.

A mídia às vezes pode pintar um quadro de pessoas insensíveis e egoístas que, impensadamente, jogam seus casamentos pela janela. Em 30 anos de prática, nunca conheci um. Como diz a música, terminar é difícil de fazer. A maioria das pessoas foi pressionada com bastante força antes de pular, especialmente quando as crianças estavam envolvidas. Mas há uma exceção digna de nota a essa regra. Às vezes, um dos parceiros se apaixona por alguém fora do relacionamento e se perde em um estado de paixão total. Eles estão totalmente convencidos de que encontraram sua alma gêmea desaparecida e emocionalmente se foram – não importa quão potencialmente viável seja o relacionamento atual. A pesquisa nos diz que esses casos raramente duram muito, mas não adianta tentar dizer isso ao parceiro bêbado de amor.

Eu diria que em um em cada cinco ou seis casos de casais que vejo à beira do divórcio, um dos parceiros está simplesmente longe demais. Muitos danos ocorreram por muito tempo. Mas nenhum deles toma essa decisão levianamente. Eles tentaram e falharam dezenas e dezenas de vezes. Um mito romântico comum com o qual vivemos é a ideia de que bons parceiros se amam incondicionalmente: isso é um absurdo total. Os adultos podem dar amor incondicional às crianças, mas não aos outros adultos. Qualquer pessoa em um relacionamento pode trair o suficiente, ou abusar o suficiente, ou simplesmente negligenciar o suficiente para que o amor do cônjuge por ele seque com o tempo.

Eu acredito que isso é realmente uma coisa boa. Os parceiros precisam ter limites. “Não significa não.” “Não” significa “Continue assim e você estará frito”. Acredito que um dos paradoxos da intimidade é que, para manter um relacionamento apaixonado e saudável, é preciso estar disposto a arriscar. As pessoas incapazes de estabelecer limites nas relações íntimas sobre o que estão dispostas a tolerar podem cair numa espécie de escravização emocional – e isso não gera uma ligação saudável entre as pessoas. Então, lute o bom combate – defenda-se – com amor. E se nada disso funcionar e você continuar preso, pelo amor de Deus, procure ajuda.

Absolutamente. Estatisticamente, dois terços dos casamentos sobrevivem à infidelidade, com ou sem terapia. Mas quero que os casais façam mais do que sobreviver a este tipo de perturbações profundas. Por mais louco que possa parecer, quero que os parceiros utilizem estas crises como um trampolim para uma transformação real – tanto como indivíduos como como casal. Embora eu considere os parceiros infiéis 100% responsáveis ​​por suas ações, isso não quer dizer que os parceiros feridos sempre tenham sido anjos. Talvez eles tenham vivido atrás de muros de indiferença ou se sentissem seguros por estarem com raiva ou por serem controladores oniscientes. Infelizmente, aos olhos da maioria das pessoas, uma vez descoberta a infidelidade, a postura disfuncional do outro parceiro começa a parecer justificada. Se você estava desconfiado, agora fique ainda mais. Irritado antes? Agora fique duas vezes mais irritado, e assim por diante – quando, na verdade, para o casal se curar, ambos os parceiros precisam dar uma olhada em seus comportamentos disfuncionais habituais.

Lembro-me de um casal em particular que procurou terapia comigo: o homem tinha muito ciúme de sua esposa extraordinariamente bela, a ponto de gravar ligações e colocar dispositivos de rastreamento no carro dela. Controle e raiva estavam na ordem do dia. Finalmente ela se cansou, se apaixonou por outro homem e estava prestes a arrumar os filhos e ir embora. O que ela não percebeu é que ele sabia de tudo; ele gravou as conversas dela com seu amante.

Diante de uma perda iminente, esse homem deu uma volta de 180 graus e, pela primeira vez em anos, abriu seu coração para sua esposa e começou a amá-la de verdade. Em vez de trabalhar 80 horas por semana, ele voltou para casa, brincou com os filhos e começou a ter uma experiência diferente de estar com a família. Vendo isso, sua esposa cedeu e eles se tornaram mais próximos do que há anos. O único problema era que ele sabia que ela estava mentindo para ele quando disse que nunca fez sexo com seu amante.

Ele tinha lido em todos os livros de autoajuda que ela tinha que confessar tudo para que eles se curassem. Um dia, em meu escritório, a luz se apagou tanto em sua cabeça quanto em seu coração. Ele atravessou a sala, ajoelhou-se ao lado da esposa e disse: “Nós dois sabemos que você está mentindo. Entendo que você simplesmente não se sente seguro o suficiente comigo para confiar a verdade em mim. Quer saber, querido? Estamos felizes agora. Pela primeira vez em anos, estamos felizes. Por que eu precisaria bagunçar tudo insistindo para que você confessasse algo que já sei? Ele se virou para sua esposa chorando e disse: “Viverei com sua mentira, feliz e misericordiosa, como penitência pelo maltrato que tratei você durante todos esses anos”.

Agora, esse foi um momento de transformação. O tipo de momento que eu, como terapeuta de casais, vivo.

Se houver filhos, será melhor para todos se o casamento puder ser transformado. Mas observe que digo transformado, não apenas salvo. Sempre digo aos parceiros insatisfeitos: “Não tenho absolutamente nenhum interesse em levá-los de volta a um relacionamento miserável, ou mesmo simplesmente medíocre. Seu antigo relacionamento acabou. Vamos ver se conseguimos construir um totalmente novo, tijolo por tijolo.”

As pessoas podem se transformar com o tipo certo de ajuda. Você cai, se machuca e aprende. Ver as pessoas se refazerem é o que me faz continuar como terapeuta de casais. Ainda na outra semana estive em sessão com um casal cujo marido era um mentiroso patológico desde a sua infância conturbada. A dupla me contou que no fim de semana anterior ele havia voltado do supermercado com tudo, menos um item. Ele começou a contar à esposa que a loja estava fora de controle e, com um esforço tremendo, abandonou seu padrão de constante engano e simplesmente disse a ela: “Esqueci”.

Sua esposa respondeu com lágrimas, dizendo que esperava por aquele momento há 25 anos. Daquele momento em diante, esse homem era um ser humano diferente. Para ele agora, mentir está simplesmente fora de questão – para sempre.

Eu tenho um padrão muito alto para meus clientes. Espero mudanças dramáticas rapidamente e, na maior parte, elas acontecem. Infelizmente, isso não é todo mundo. Existem algumas pessoas tão presas em seus caminhos e apegadas a culpar todos os outros por sua miséria que simplesmente não conseguem entender. A última coisa que quero fazer é coagir um parceiro a permanecer num relacionamento tão abusivo ou desamoroso.

A questão crítica aqui é deixar ir. Cada parceiro deve lamentar tanto as coisas boas que teve quanto as coisas boas que sonhou ter. Eles devem aprender a reconhecer que finalmente chegou a hora de seguir em frente. Infelizmente, algumas pobres almas sofrem daquilo que a psiquiatra Martha Stark chama de “esperança implacável” – elas simplesmente não conseguem parar de tentar mudar uns aos outros. Eles precisam se libertar dessas partes imaturas de si mesmos e aparecer uns para os outros como adultos.

Em nossa cultura americana, admitir que o relacionamento acabou pode parecer um fracasso pessoal ou uma fonte de grande vergonha. Para mim, a dissolução de uma relação de longo prazo é uma grande crise e, como tal, pode ser também um momento de otimismo. As segundas oportunidades são reais: na crise reside a oportunidade. Você pode se tornar amargo ou pode se transformar. Tudo depende se você está ou não disposto a enfrentar as lições do desastre, ou se apenas repete cegamente o mesmo padrão indefinidamente. Se você for corajoso e estiver disposto a “mergulhar nos destroços” e encarar a verdade do que aconteceu – especialmente a sua parte nisso – você pode se libertar para fazer melhor da próxima vez. Você pode escolher um parceiro mais maduro emocionalmente; você mesmo pode se tornar um parceiro mais saudável. O escritor Samuel Johnson descreveu os segundos casamentos como o triunfo da esperança sobre a experiência. Essa esperança pode ser merecida – se ousarmos aprender.