Como descobri meu valor apesar do abandono de meu pai

“Porque se eu mesmo visse meu valor, não basearia meu valor no fato de outra pessoa vê-lo.” ~Desconhecido

Não tenho certeza de qual título eu teria preferido. Papai, papai, papai, papai. Não são esses os títulos cativantes que alguém ganha quando cumpre tudo o que isso significa no papel do primeiro e mais importante homem na vida de uma menina?

Aquele com quem ela pode contar para amor, orientação, conforto e segurança. Aquele que ela adora. Aquele que a ensina a jogar futebol ou beisebol porque ela é uma moleca por completo. Aquele que permite que ela coloque maquiagem em seu rosto ou tome chá com ele em uma mesa muito pequena para sua estatura. Aquele que lhe conta as melhores histórias para dormir que a deixam se sentindo segura do bicho-papão que mora embaixo de sua cama.

Aquela que define o padrão quando encontra o amor de sua vida.

De tudo o que ouvi, eles são especiais e devem ser valorizados.

A minha, por outro lado, nem tanto. Vamos então chamá-lo de doador de esperma. Apropriado, já que é o único papel que ele desempenhou na minha vida. Quando alguém abandona sua esposa e duas filhas, a mais velha, de três anos e a mais nova, de um (sou eu), sem oferecer apoio financeiro, emocional ou outro, ele merece esse título.

Abençoe seu coraçãozinho negro.

Talvez tudo isso me faça parecer duro ou amargo. Isso porque eu fui, por muito tempo.

E com isso vieram todos os problemas: abandono, agradar as pessoas, ansiedade, falta de confiança e autoestima. Escolher parceiros que não me respeitassem porque eu não me respeitava. Beber e sentir arrependimento por coisas que eu disse ou fiz e que poderiam ter machucado outras pessoas. Sempre questionando a mim mesmo e às minhas escolhas porque não confiava em mim mesmo para tomar minhas próprias decisões.

Tornei-me meu pior inimigo, me punindo de forma consistente e constante por tudo e qualquer coisa, e enchi minha cabeça com pensamentos tóxicos sobre meu valor que eu acreditava serem verdades. Verdades que eu não tinha capacidade de refutar.

Eu precisava de validação e aprovação constantes e um fluxo constante de informações de outras pessoas ditando minha vida. Eu não sabia quem diabos eu era ou como ser fiel a mim mesmo. Passei muitos anos tentando entender tudo isso e, quanto mais tentava, mais sofria.

Eu odiava o fato de ter crescido sem pai. Eu odiava tudo sobre isso. E por muito tempo, deixei isso definir quem eu era.

Avançando para a segunda metade da minha vida. Depois de uma série de acontecimentos difíceis, incluindo um rompimento devastador por volta do meu quinquagésimo aniversário e a mais recente morte inesperada de minha mãe, a única mãe que conheci (com quem compartilhei um relacionamento tumultuado e de montanha-russa), fiquei farto de mim mesmo. e quem eu me permiti ser.

Como eu poderia esperar que meus próprios filhos se tornassem adultos confiantes, gentis e respeitosos se eu não estivesse dando o exemplo? “Recomponha-se, Charlene. Faça isso por eles e, de uma vez por todas, faça por você!”

Esse foi o momento crucial da minha vida que acionou o interruptor de luz para mim. Foi como se eu tivesse uma segunda chance e uma oportunidade de obter a clareza de que precisava para me tornar exatamente quem eu queria ser como pessoa e como mãe.

Eu sabia de três coisas: daria trabalho, não aconteceria da noite para o dia e não seria bom. Não importava. Eu tinha me decidido. Eu sabia, antes de mais nada, que precisava encontrar uma maneira de me perdoar – por permitir que meu passado definisse minha vida, por guardar tanto ressentimento em relação a minha mãe e por minhas próprias lutas como mãe após meu divórcio.

Passei um tempo inicialmente com meus três amigos. Eu, eu e eu. Nos conhecemos muito bem antes de logo nos encontrarmos com minha bagagem. Todos nós nos sentávamos juntos quase todos os dias em nossas sessões de terapia de grupo e voltamos. Caminho de volta. Refazemos nossas vidas e todos os momentos desagradáveis ​​e pouco lisonjeiros. Muitas vezes nos sentávamos, em silêncio e em meio ao nosso mau cheiro. Fizemos isso pelo tempo que foi necessário até que pudéssemos nos olhar no espelho e ver a pessoa que poderíamos amar e de quem poderíamos nos orgulhar. 

Não foi agradável. Nao foi facil. E definitivamente não foi divertido. Mas valeu a pena.

Nós, os quatro amigos (bagagem incluída), valemos a pena.

Aos poucos, me permiti um pouco de graça e me tornei mais gentil e gentil comigo mesmo.

Todos os dias, eu dirigia a curta distância do trabalho para casa na hora do almoço, pulando na minha bicicleta e procurando por algo, qualquer coisa, para agradecer… um pássaro ou uma borboleta voando, a luz do sol brilhando na água, uma pedra no chão. a calçada em forma de coração, o som das crianças rindo no parquinho.

Inundei minha caixa de entrada de e-mail e feeds de mídia social com lembretes diários de felicidade (o Pequeno Buda é um deles) e devorei qualquer coisa que lembrasse positividade. Eu me comprometi a curar meu coração partido e religar meu cérebro quebrado. Em vez de me concentrar nas minhas falhas e imperfeições percebidas, descobri tudo o que há de maravilhoso e único em mim: minha coragem, minha paixão, minha honestidade, minha empatia e meu próprio papel como mãe.

Eu levava meus dias minuto a minuto e avançava lentamente.

Passos de bebê.

Vou fazer cinquenta e nove este ano. Muito mais perto dos sessenta do que dos cinquenta, quando o “quer saber” começou a bater no ventilador para mim. Quando penso em como era minha vida naquela época e em todas as preocupações e medos que tinha sobre a direção que estava tomando, sinto uma sensação de tristeza.

O tempo é uma coisa engraçada quando você está na segunda metade do jogo (da vida). Embora eu não me demore muito em arrependimentos, minha idade ou quanto tempo me resta, estaria mentindo se dissesse que não pensei no tempo que perdi angustiado com meu ego ferido e no inferno em que me coloquei por tanto tempo.

É hora de não poder voltar.

Mas hoje posso dizer que estou orgulhoso de mim mesmo, e me dou algum crédito…

Por superar meus sentimentos de inadequação e não ser suficiente.

Por perceber que não sou menor por causa dos meus defeitos e imperfeições, ou porque cresci órfão, em um estacionamento de trailers, e não tenho um diploma universitário de quatro anos.

Por ter coragem e força para trilhar meu próprio caminho, mesmo quando os passos eram aterradores e incertos.

Hoje estou bem.

Bom como eu posso acordar e me olhar no espelho e gostar de quem eu vejo. Eu poderia usar menos linhas no meu rosto, mas continuo aprendendo a abraçar todo o pacote que sou eu. Posso me bater e dar uma boa festa de pena de vez em quando, mas geralmente me pego no processo.

Às vezes leva alguns minutos, às vezes um ou dois dias. Apenas depende.

De qualquer forma, tenho que sentar a garotinha dentro de mim e lembrá-la… de relaxar os ombros, fechar os olhos, respirar fundo algumas vezes e lembrar quem diabos ela é e o quão longe ela chegou.

Hoje ainda estou em construção e estou solteiro e sozinho há oito anos. Fiquei quebrado por muito tempo e sabia que precisava trabalhar minha incapacidade de me amar e respeitar e reconstruir as partes destruídas de mim mesmo antes de poder ter um relacionamento novamente. Mas acredito que não haja erros. Acho que as estrelas se alinharam exatamente como precisavam para mim.

Se você se identifica com qualquer parte da minha história, espero que encontre força e coragem para cavar fundo e reconhecer onde se originou sua falta de autoestima e descobrir tudo o que há de tão maravilhoso e valioso em você.

Independentemente das suas circunstâncias ou de como alguém o tenha tratado no passado, você é digno do seu próprio amor, assim como eu.