Agora que você está centrado e seu parceiro atento, siga as quatro etapas da roda de feedback: o que aconteceu, o que você inventou, como se sentiu e, finalmente, o que gostaria agora.
Quando nossos filhos eram pequenos, Belinda poderia ter me dito, por exemplo:
1.
Terry, você disse que chegaria em casa às seis e chega às 6h45, sem mensagem ou texto, enquanto eu estava sentado com as crianças esperando o jantar.
2.
O que eu invento sobre isso é que você ainda tem alguns traços narcisistas e que valoriza o seu tempo em detrimento do nosso.
3.
Senti-me triste, solitário, com medo do impacto sobre nossos filhos, magoado e com raiva.
4.
O que eu gostaria agora é que você pedisse desculpas às crianças e a mim também. E me conta o que você vai fazer para não repetir esse padrão.
Observe que cada passo da roda é concluído em apenas algumas frases. Ser conciso. E aqui estão mais duas dicas importantes. Primeiro, ao compartilhar seus sentimentos, certifique-se de compartilhar seus sentimentos, não seus pensamentos – mantenha-os separados. “Eu sinto que você está com raiva” não resolve. Melhor seria “Eu invento que você está com raiva e sobre isso eu sinto ”. Certa vez, um Southie de Boston disse à namorada: “Sinto que você é um idiota”. Então ele olhou para mim. “Melhor, doutor?” Hum.
Existem sete sentimentos primários: alegria, dor, raiva, medo, vergonha, culpa, amor. Fique com eles.
A segunda dica requer um pouco de prática para ser executada. Ao compartilhar seus sentimentos, ignore a emoção que vem primeiro a você, sua emoção principal, e lidere com os outros. Belinda e eu somos lutadores. Nossa resposta instintiva será a raiva. Mas lembre-se de que quando Belinda me deu um feedback sobre meu atraso, ela colocou sua raiva em último lugar, não em primeiro. Mais especificamente, se você está acostumado a liderar com sentimentos grandes e poderosos, como raiva ou indignação, suavize-se – alcance e lidere com sua vulnerabilidade. Encontre a dor. Por outro lado, se você lidera com sentimentos mesquinhos, tímidos e inseguros, encontre seu poder. Onde está a sua raiva, a parte de você que diz “Basta”?
Aqui está o princípio: mudar sua postura muda a dança entre vocês. A mudança da indignação para a mágoa, assim como a mudança da reclamação morna para a afirmação poderosa, muitas vezes evocará uma resposta diferente da habitual. Tente. Mude o que você faz do seu lado da gangorra e observe o que acontece. Assuma o risco de liderar com uma parte diferente de você – vulnerabilidade para os justos, afirmação para os tímidos – e então recue e observe.
Depois de dar seu feedback, você estará pronto. Solte. Desapegue-se do resultado, como dizem em Alcoólicos Anônimos. Na terça-feira, seu parceiro responde com generosidade e responsabilidade.
Na quinta-feira ele diz que não está com humor para suas besteiras. Terça-feira é um bom dia para você, para seu parceiro e para seu relacionamento. Quinta-feira é um dia terrível para o seu parceiro, um dia misto para o relacionamento e ainda assim um ótimo dia para você. Você fez um ótimo trabalho ao falar. Isso é tudo pelo que você está encarregado. Não se concentre em resultados. Em vez disso, concentre-se em quão bem você se comporta. Concentre-se em seu próprio desempenho relacional.
OUVIR COM UM CORAÇÃO GENEROSO
Ok, digamos que você é quem está ouvindo feedback de seu parceiro – e agora? Colheita. Não fique na defensiva, nem ataque por olho, nem qualquer um desses comportamentos adaptativos da criança. Você, o ouvinte, também precisa estar centrado. Você também precisa se lembrar do amor. O que você pode dar a essa pessoa para ajudá-la a se sentir melhor? Você pode começar oferecendo o presente da sua presença. Ouvir. E deixe-os saber que foram ouvidos. Reflita sobre o que você ouviu.
Se você estiver perdido, basta repetir a roda de feedback do seu parceiro. No caso do meu atraso, posso dizer à minha esposa: “Belinda, o que ouvi é que você esperou com as crianças enquanto eu chegava tarde em casa; você imagina que é meu narcisismo; você tinha muitos sentimentos sobre isso – mágoa, preocupação com as crianças, raiva – e gostaria de um pedido de desculpas e um plano. Essa reflexão é abrangente e perfeita? Não. Algumas terapias de casal exigem uma reflexão requintada. Nós não. Se você é o orador e o interlocutor deixou de fora coisas importantes ou entendeu algo seriamente errado, ajude-o. Corrija-os delicadamente e depois faça-os refletir novamente. Mas não seja excessivamente exigente. Reparável é bom o suficiente.
Agora que você ouviu, você precisa responder. Como? Com empatia e responsabilidade. Adquira tudo o que puder, sem mas , desculpas ou motivos. “Sim, eu fiz isso” – pura e simplesmente. Aterrisse nisso, realmente assuma. Quanto mais responsável você for, mais seu parceiro poderá relaxar. Se você perceber o que fez, se realmente entender, será menos provável que continue repetindo esse comportamento. E, inversamente, não reconhecer o que você fez – mudando de assunto, negando ou minimizando – deixará seu parceiro mais desesperado.
Agora, aqui está uma coisa interessante de se notar. Se você é o palestrante, vale a pena ser específico. A roda de feedback é sobre esse incidente, ponto final. A maioria das pessoas erra quando aumenta suas reclamações, passando da ocorrência específica para uma tendência e depois para o caráter do parceiro. Por exemplo: “Terry, você chegou atrasado”. (Ocorrência.) “Você sempre chega atrasado.” (Tendência.) “Você nunca chega na hora.” (Tendência.) “Você é realmente egoísta!” (Personagem.) Quando o orador salta de um evento específico para uma tendência ( você sempre, você nunca ) para o caráter do parceiro ( você é um… ), ele deixa seu parceiro cada vez mais indefeso e cada intensificação parece mais suja.
Agora, observe que se o orador passa do incidente para a tendência e para o personagem, cada movimento piora as coisas. Se, por outro lado, o ouvinte sobe a escada, expondo-se, cada subida é maravilhosa para o seu parceiro: “Eu fiz isto. Não é a primeira vez que faço isso. É uma falha de caráter na qual estou trabalhando.” Num dia bom, posso responder a Belinda: “Sim, cheguei atrasado. Eu deixei você e os meninos esperando em diversas ocasiões. Acho que é um vestígio do meu narcisismo que preciso trabalhar.” Agora, isso é um pedido de desculpas satisfatório.
Depois de ouvir e reconhecer reflexivamente tudo o que puder sobre a veracidade da reclamação de seu parceiro, dê. Dê ao seu parceiro todas as partes do pedido dele (a quarta etapa da roda de feedback: o que eu gostaria agora ) da maneira que puder. Lidere com o que você está disposto a dar, e não com o que você não é — outra prática simples que pode ajudar muito. No meu caso, Belinda diria: “Terry, quero que você se desculpe comigo, peça desculpas às crianças, volte a tomar a medicação e faça psicoterapia três vezes por semana para lidar com seu narcisismo”. Quero dizer, ou pelo menos minha Criança Adaptativa quer dizer: “Isso é ridículo . Eu não estou fazendo tudo isso.” Ou seja, diante de uma série de pedidos, meu primeiro instinto é argumentar. Então o problema é o seguinte: se você começar com uma discussão, há grandes chances de você acabar em uma discussão. Em vez disso, respiro fundo e meu Adulto Sábio responde: “Tudo bem, Belinda. Vou me desculpar agora mesmo com as crianças e com você. Levo esta questão a sério e trabalharei nela conscientemente. Se eu não conseguir mudar isso sozinho, podemos conversar sobre os próximos passos e como conseguir ajuda.” Todas as coisas que não estou disposto a fazer? Vou apenas deixar isso de lado.
Se o seu parceiro solicitar que você faça X, Y, Z, você responde: “Querida, vou ao X e Z para vencer a banda”. Venda. Coloque um pouco de vigor nisso. Você pensa, é claro, que seu parceiro vai se virar e dizer: “Ei, e Y?” Mas você pode se surpreender. Na maioria das vezes, se você colocar um pouco de energia naquilo que está disposto a dar, isso desarma nossos parceiros e, às vezes, eles ficam até gratos.
E finalmente, para vocês dois, deixem o reparo acontecer. Não despreze os esforços do seu parceiro. Não desqualifique o que está sendo oferecido com uma resposta como “Não acredito em você” ou “É tarde demais”. Ouse aceitar sim como resposta. Se o que seu parceiro está oferecendo a você é razoável, aceite-o, por mais imperfeito que seja, e ceda. Lembre-se, há uma grande diferença entre reclamar do que você não está recebendo e ter a capacidade de se abrir e receber. Permitir que seu parceiro faça as pazes e volte às suas boas graças é mais vulnerável para você do que cruzar os braços e rejeitar o que ele está oferecendo. Deixe-os vencer; que seja bom o suficiente. Venha conhecer o amor .
Certa vez, no passado, Belinda e eu estávamos brigando por quase doze horas. Eu estava fora de casa em uma cafeteria. Liguei para ela mais uma vez, esperando uma pausa na nossa dança. “Belinda”, eu disse, “estamos bem? Devo voltar para casa?
“Você é realmente um idiota”, ela respondeu, e eu soube imediatamente pelo tom dela que estávamos bem.
Temos um ditado na Terapia de Vida Relacional: “O tom supera o conteúdo”. O tom revela em que parte do seu cérebro você está, a consciência de nós ou a consciência de você e eu . As palavras de Belinda eram abusivas e insultuosas em seus rostos. Mas o tom dela me deixou saber que eu era seu idiota, carinhosamente impossível. Ela passou a conhecer o amor, sem ilusões e sem minimizar meus defeitos, mas com aceitação, com defeitos e tudo. Era hora de voltar para casa.
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