Seu relacionamento está em alerta vermelho?

As ameaças de relacionamento mais perigosas nem sempre são as mais visíveis; como um padrão de alto conflito, falta de gentileza ou desrespeito. Estes são sinais claramente problemáticos que precisam de atenção, mas os comportamentos que por vezes são menos detectáveis ​​podem criar uma vulnerabilidade significativa na relação onde os níveis de segurança emocional foram gravemente atingidos.

Um relacionamento está em alerta vermelho se um ou ambos estiverem em sofrimento emocional por um longo período de tempo e não se comunicarem sobre isso. Tenho visto isso repetidamente em minha prática de terapia de casal e de forma anedótica na vida. Freqüentemente, eles não falam sobre isso porque um ou ambos evitam conflitos ou aprenderam que não é seguro falar sobre seus sentimentos. Talvez isso tenha sido aprendido há muitos anos na família de origem ou durante o próprio relacionamento. Eles podem ter tentado expressar repetidamente seus sentimentos ao parceiro e sentir que suas tentativas foram ignoradas.

Então eles param de tentar.

Para algumas pessoas, minimizar sua experiência e varrer sentimentos desconfortáveis ​​para debaixo do tapete tem sido um mecanismo de enfrentamento. Para eles, esse padrão aparece também em outros lugares, como amizades e no ambiente de trabalho. Se você remover as camadas, muitas vezes descobrirá que esse padrão foi desenvolvido há muito tempo em um sistema familiar onde eles aprenderam que expressar emoções ou compartilhar sentimentos desconfortáveis ​​não seria bem respondido, ou talvez nem de todo.

O maior problema de um ou ambos no relacionamento terem se encerrado emocionalmente dessa forma é que quanto mais o tempo passa, maior o risco que existe para o relacionamento. O desafio é que às vezes um casal assim se apresenta ao mundo exterior como bem funcional e feliz. Quando estão sozinhos, podem até fingir que está tudo bem. Mas a angústia está aí, desgastando o relacionamento de dentro para fora.

Isso pode ser parecido com:

• mau humor
• impaciência
• falta de intimidade física de qualquer tipo
• buscando mais atividades externas fora do relacionamento
• pouco ou nenhum sinal de conexão íntima (abraços, abraços, sexo, brincadeiras, etc.)
• depressão

Um relacionamento neste estado está em alerta vermelho devido ao risco de um ou ambos chegarem ao desespero. Se isso acontecer, um ou ambos desistiram internamente de que o relacionamento fosse capaz de fornecer o que precisavam. Mas eles não estão mais falando em voz alta com o parceiro sobre suas necessidades, mas estão experimentando o impacto emocional.

O artigo da PsychCentral, O que é e por que é importante , descreve bem a importância crítica da “segurança emocional”:

Quando você não se sente emocionalmente seguro, você se sente ameaçado emocionalmente , o que causa as mesmas reações corporais que se sentir  fisicamente  ameaçado. Você “congela”. Você prende a respiração e tensiona o corpo. Alternativamente, você pode entrar no modo de ataque. Ou você pode desligar. Estudos cerebrais mostraram que a rejeição social ativa os mesmos centros de dor no cérebro que uma lesão física. Para o seu cérebro, dor física e emocional são praticamente a mesma coisa. E se você não consegue voltar rapidamente a se sentir seguro e aceito, você está essencialmente vivendo em um estado semelhante a uma ameaça física constante.

É aqui que as coisas ficam realmente perigosas, pois a solidão pode levar à busca de satisfação de necessidades fora do relacionamento.  Os casos são muitas vezes desencadeados por esta intensa necessidade e desejo tácito. Ou, em alguns casos, podem cair temporariamente num estado de aceitação ambivalente do seu destino, especialmente no caso de haver crianças a serem criadas.

Em minha prática terapêutica, tenho visto casais em que um deles literalmente já sofreu silenciosamente o fim de um relacionamento meses antes de terminarem em terapia de casal comigo. E a outra pessoa se sente surpreendida quando ouve que a outra essencialmente terminou. Se ao menos tivessem sido capazes de comunicar de forma mais eficaz e responder melhor à angústia um do outro, talvez isto pudesse ter sido evitado. Eles podem começar a tentar naquele momento, mas chegar ao ponto da desesperança é difícil de enfrentar. Idealmente, os casais procuram ajuda antes que um deles chegue lá.

Se você está em um relacionamento que está em “alerta vermelho”, ter consciência disso é o primeiro passo para corrigir o rumo. Basta que um de vocês levante a mão e diga: “Acho que estamos com problemas. Vamos ver se podemos fazer algo sobre isso.” Com a terapia, vocês podem aprender a mostrar-se um ao outro de uma forma mais aberta e solidária. Se for tarde demais para salvar o relacionamento, pelo menos vocês dois poderão saber que tentaram.

Também é importante lembrar que a maioria de nós atua nos relacionamentos de uma forma que nem sequer percebemos. Todos nós temos impressões, modelos e experiências de aprendizagem sobre como devem ser os relacionamentos que nos informam. Feridas anteriores de relacionamentos anteriores podem ser curadas por meio de relacionamentos posteriores. Basta uma centelha de insight, um momento “aha” para perceber que existem maneiras de mostrarem-se um ao outro de uma forma mais saudável e amorosa.

Quando trabalho com casais em estado de desconexão severa como este, estou sempre em busca de uma brasa de esperança. Esta brasa pode ser cuidada e se tornar uma pequena chama? Em última análise, isso depende do casal, pois pode ser assustador tentar. Mas potencialmente incrivelmente gratificante.