Mesmo que você ame muito seu cônjuge, lidar com seus sogros pode ser outra história. Talvez as coisas não sejam tão difíceis — talvez você tenha formado alicerces sólidos ou estabelecido limites eficazes. Ainda assim, navegar pelas inúmeras emoções que acompanham a dinâmica dos sogros é algo que merece mais consciência, atenção e reconhecimento, diz Geoffrey Greif, PhD, professor da Escola de Serviço Social da Universidade de Maryland.
Greif é coautor de In-Law Relationships: Mothers, Daughters, Fathers, and Sons , para o qual ele e o coautor Michael Wooley, PhD, MSW, DCSW, entrevistaram mais de 1.500 sogros para compartilhar como esses relacionamentos, embora às vezes complicados, também pode ser gratificante e reconfortante. Embora a cultura popular e as narrativas sociais nos façam acreditar que os relacionamentos familiares dão muito trabalho para manter e podem ser confusos (quem assistiu The Undoing?), o que Greif descobriu é mais esperançoso: ele vê que a maioria dos relacionamentos familiares tende a ser boa e que a maioria das famílias que ele entrevistou estava confortável e satisfeita com seus relacionamentos, apesar de alguns dos problemas que eles expressaram. Mesmo que um relacionamento seja distante, explica Greif, saiba que as coisas podem mudar, que brigas acontecem de vez em quando e que a maioria dos sogros se esforça para fazer o relacionamento funcionar sob a perspectiva de cada um. Portanto, fique tranquilo sabendo que sua sogra provavelmente não está tentando sabotar você.
Uma sessão de perguntas e respostas com Geoffrey Greif, PhD
QQue fatores podem contribuir para relacionamentos bem-sucedidos com parentes?A
Uma das coisas que todos devem pensar é até que ponto as famílias estão abertas a novos membros? Do ponto de vista histórico, as famílias sempre recebem muitas pessoas em sua casa? As pessoas cresceram em famílias onde ter novas pessoas chegando o tempo todo era divertido e emocionante, ou as pessoas cresceram em uma casa onde talvez fosse mais isolada, onde elas tentavam se manter sozinhas? Qual é o limite em torno da família nuclear? Quanto a família extensa está envolvida? E especificamente, qual é a história da família com casamento e trazer novas pessoas?
Todos esses fatores podem determinar como um sogro é aceito em uma nova família e também como esse sogro pode se sentir entrando em uma nova família. Existem dois processos aqui: minha família está aberta para admitir um novo genro e esse genro está aberto para fazer parte de uma nova família? Esses fatores podem enquadrar esta discussão.
QA primeira parte do seu livro explora a relação entre sogras e noras. O que você achou interessante nessa dinâmica?A
Especificamente em relação às mulheres, descobrimos que as sogras avaliam o relacionamento de sua perspectiva como sendo melhor do que as filhas. É um relacionamento bastante positivo com base nas respostas que obtivemos da perspectiva da sogra. É um pouco mais hesitante da perspectiva das noras. Eles não estão tão apaixonados pelo relacionamento quanto as sogras.
Agora, pode ser que as sogras estejam fazendo desejos e queiram que seja assim. Ou talvez seja porque as noras estão tentando manter um limite em torno do relacionamento com o cônjuge. Existe uma terceira geração – netos – envolvida, e a nora está animada com o envolvimento da sogra ou ela está um pouco hesitante? Sabemos por nossas entrevistas que, se as filosofias parentais não estiverem alinhadas, seja do ponto de vista da sogra ou da nora, isso pode tornar mais difícil para eles construir um relacionamento satisfatório.
QComo as expectativas dos sogros sobre esses relacionamentos diferem das expectativas dos genros?A
Essa é a grande questão. Muitas pessoas não dão muita atenção às suas expectativas nesses relacionamentos. É mais provável que um sogro pense nisso. Por exemplo, em casais heterossexuais, as sogras querem ter um relacionamento próximo e ótimo com a nora. Eles querem isso por dois motivos: dá a eles maior acesso ao filho – consolida o relacionamento com o filho. E dá a eles maior acesso a qualquer neto em potencial. Portanto, é de vital importância para a sogra manter boas relações com a nora e manter um bom relacionamento com ela.
Ouvimos várias sogras. Algumas delas disseram que não tinham um bom relacionamento com a própria sogra e queriam ter um bom relacionamento com a nora, que não queriam tratar a nora lei da maneira como eles sentiram que tinham sido tratados por sua sogra. Portanto, haverá algumas pessoas que entrarão em um relacionamento de um ponto de vista histórico negativo. E há aqueles que disseram: “Tive um ótimo relacionamento com minha própria sogra e quero ter certeza de que sou esse tipo de pessoa maravilhosa para minha nora também”. De modo geral, essa é a expectativa dos pais que têm mais anos de experiência, mais sabedoria.
Para os genros, não há muita expectativa porque, a essa altura, a maior parte é que eles amaram uma pessoa e decidiram se casar. Os mais sábios terão pensado na família com a qual se casam, mas também há pessoas que se casam sem realmente conhecer os sogros com antecedência. Talvez eles morem na Costa Oeste e os sogros morem no meio do país ou na Costa Leste. Esses são os relacionamentos que tendiam a lutar um pouco mais do que quando havia um bom conhecimento um do outro, mas também há uma variedade aí. Obviamente, alguns casais têm conversas muito longas quando estão namorando e antes de ficarem noivos. Eles falam sobre seus pais, como era a vida crescendo,
QÉ importante ter bons relacionamentos com os parentes por afinidade para que seu próprio casamento seja bem-sucedido?A
Se você acha que precisa estabelecer limites rígidos porque há um nível de interferência com o qual você se sente desconfortável de ambos os lados da família e você é capaz, como equipe, de manter esses limites, então isso é ótimo. Mas os relacionamentos familiares também podem ser incrivelmente importantes porque você está transmitindo uma mensagem para seus próprios filhos. Se você mantiver um bom relacionamento com seus sogros, os avós deles, estará criando um legado sobre a importância de cuidar dos pais à medida que envelhecem.
Uma das razões pelas quais você deseja que seu filho se case com alguém bom e amoroso é que você deseja que seu filho e o cônjuge estejam ao seu lado e possivelmente cuidem de você quando estiver envelhecendo e doente. Os pais também querem ajudar com os cuidados infantis ou ajudar financeiramente as crianças, se necessário, por isso há enormes benefícios em ter todas as mãos no convés. Todos na família trabalham juntos para lidar com questões relacionadas à pandemia ou questões que surgem como parte normal da vida à medida que envelhecemos.
QQual é o impacto da pandemia nas relações familiares? Os relacionamentos se tornaram mais tensos ou as pessoas estão se aproximando?A
Em muitos casos, agora, existem pods que incluem avós necessários para cuidar das crianças. Isso pode ajudar a construir e consolidar o relacionamento. Mas se houver tensão no relacionamento e for difícil ficar juntos com segurança, você pode descobrir que a distância aumenta, especialmente se houver a sensação de que outro casal de avós ou sogros está mais intimamente envolvido. Se você está com ciúmes, de fora ou não incluído e há ciúme relacionado à falta de bons relacionamentos e você vê outros avós tendo mais acesso aos seus netos, pode ser difícil para você. Pode funcionar para cristalizar alguns dos relacionamentos mais fracos. É também uma oportunidade, se todos estiverem trabalhando juntos em um pod, por exemplo, ou se estivessem bem antes da pandemia, para melhorar ainda mais o relacionamento.
QVocê achou importante que ambos os sogros tivessem algum tipo de relacionamento para que toda a dinâmica funcionasse?A
Não é necessário que eles tenham um relacionamento significativo. Muitas vezes, há um casal de avós ou parentes que estão em uma costa diferente, e é assim que as coisas são. Se um casal de sogros estiver morando na mesma cidade e perto de seus filhos e outro grupo de sogros não estiver sendo incluído, isso será um problema maior. Então cabe aos filhos e genros descobrir como ser o mais inclusivo possível e equilibrar as necessidades de seus pais e sogros.
Cabe aos cônjuges descobrir como envolver seus pais e como apoiar um ao outro ao fazer isso com seus pais e vice-versa. Isso também faz parte da questão dos limites. Quando as lutas dos sogros sangram no casamento do casal, há mais problemas e mais cascas de ovos para pisar.
QSe o seu relacionamento com um parente está tenso, como você pode torná-lo melhor?A
Tente descobrir como entrar na mesma página com sua filosofia parental. Muitos desses problemas pioram para os genros quando eles têm filhos. Por exemplo, por mais próximo que eu me sentisse de meus sogros quando me casei, eu conseguia descobrir como ignorá-los se algo estivesse acontecendo de que eu não gostasse. Quando eu tinha filhos, porém, ficou muito mais difícil lidar com os avós se eu não aprovasse como ou o que eles estavam ensinando a meus filhos. Então, está tentando descobrir como equilibrar isso.
Outra coisa que achamos importante é trabalhar para encontrar coisas que vocês dois gostem de fazer e mostrar respeito pelo que seus sogros gostam de fazer. Não espero que alguém se torne um mestre enxadrista se nunca jogou xadrez antes, mas pelo menos se interesse.
A terceira coisa a se pensar é se o atrito tem algo a ver com ciúme. Fique atento se houver alguma distância entre você e seus sogros e tente diminuir o ciúme.
O quarto ponto é descobrir com seu cônjuge que papel ele está desempenhando nisso. Filhos e filhas desempenham um papel fundamental na dinâmica dos sogros, portanto, esteja ciente disso.
QO que em sua pesquisa você achou particularmente interessante ou surpreendeu?A
O interessante é que alguns desses papéis que tradicionalmente pensamos serem masculinos e femininos ainda tendem a ser masculinos e femininos. Por exemplo, as mulheres ainda tendem a se dedicar mais ao cuidado dos filhos e a se interessar pela vida emocional da família do que os homens. Em segundo lugar, os tropos em torno das sogras são injustos. É importante ressignificar as sogras e reconhecer que o que muitas vezes é visto como interferência é, na verdade, amor e preocupação e um reflexo do papel que as mulheres desempenham na família. Em terceiro lugar, e ligado ao primeiro, descobrimos que os homens não estavam tão engajados na vida familiar quanto as mulheres. Gostaríamos que os homens estivessem mais envolvidos, mais comprometidos – não para expulsar a sogra, mas para desempenhar um papel mais igualitário. Essas ideias sobre como somos socializados ainda estão lá.
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