Você combinou e agora está sentado cara a cara. Você estava animado, mas então sua mente pensa: Por que ele está sentado assim? Ou estou sendo engraçado o suficiente?
O que fazemos, no meio do caminho, com nossos pensamentos intrusivos? A psicóloga clínica licenciada e professora Alexandra H. Solomon , PhD, ajuda as pessoas a desenvolver e desenvolver a autoconsciência relacional, o que nos permite assumir uma postura mais curiosa em nossos relacionamentos íntimos.
“Há uma maneira pela qual os aplicativos de namoro modernos e o deslizamento reforçam e ampliam a ideia de que o objetivo é apenas deslizar o suficiente para encontrar a pessoa certa”, diz Solomon. “O que perdemos de vista é todo o trabalho interno, cura e compreensão que podemos fazer para nos ajudar a nos tornar a pessoa certa.” E esse processo, com algumas ferramentas e dicas de Salomão, pode ser profundamente prazeroso.
Perguntas e respostas com Alexandra H. Solomon, PhD
PO que é autoconsciência relacional?A
A autoconsciência relacional é a capacidade de compreender-se profundamente no contexto de seus relacionamentos íntimos. É compreender a si mesmo apaixonado. A autoconsciência relacional é uma posicionalidade diferente que ajuda as pessoas a encontrar uma maneira de maximizar o que precisam como indivíduos, ao mesmo tempo que protegem o que o relacionamento merece.
Sabemos que não estamos praticando a autoconsciência relacional quando uma de duas coisas aparece: culpa ou vergonha. A culpa é a ideia de que seu relacionamento ficaria bem se seu parceiro parasse de fazer as coisas que está fazendo de errado. Vergonha é essencialmente dizer que o relacionamento não está indo bem porque você está quebrado demais para ser amado e não consegue fazer nada certo. A culpa e a vergonha comprometem a intimidade e a proximidade.
A realidade é que muitos de nós passamos décadas em nossas vidas antes de despertarmos para a necessidade de autoconsciência relacional. Como há tantos recursos maravilhosos de educação de relacionamento disponíveis, é melhor agora do que costumava ser, mas é algo que você deve praticar ativamente à medida que o contexto de seus relacionamentos inevitavelmente cresce e muda.
PComo é a autoconsciência relacional em aplicativos de namoro?A
O uso de aplicativos de namoro relacionalmente autoconscientes faz interface com seu telefone, mas mantém uma parte de sua consciência sobre como você está se sentindo e se sentindo. Se e quando você se sentir inundado, exausto, ressentido ou esgotado, feche o aplicativo, desligue o telefone, vá embora e vá fazer outra coisa. É rastrear sua própria reação. Muitas pessoas me disseram: “É difícil para mim desligar meu telefone porque acho que se eu deslizar mais um dedo, ele será minha alma gêmea”. Ter esse pensamento é minha luz indicadora piscando de que é hora de fazer uma pausa, desligar o telefone, respirar e fazer outra coisa por um tempo.
O uso de aplicativos de namoro relacionalmente autoconscientes faz interface com seu telefone, mas mantém uma parte de sua consciência sobre como você está se sentindo e se sentindo.
Também gosto que as pessoas coloquem seus aplicativos de namoro sob “controle de estímulo”. O controle de estímulos significa que faço isso apenas em determinadas situações por um período limitado de tempo. Então vou para a varanda dos fundos, tomo uma taça de vinho, passo o dedo, guardo e depois faço outra coisa. Em vez de passar o dedo enquanto estou na fila do supermercado, na esteira e ao telefone com minha mãe, que é uma mentalidade de qualquer lugar e em qualquer lugar. Não estou dizendo que isso seja fácil, mas é um convite à conscientização do fato de que um aplicativo de namoro é um meio para um fim.
Trate o aplicativo como uma ferramenta que você pode pegar e largar a serviço de chegar ao objetivo ou ponto final, que é sentar para um primeiro encontro, conversar e sentir como é aquele espaço e como você joga um do outro.
PComo você carrega essa mentalidade nos primeiros estágios do namoro?A
Trazer autoconsciência relacional para um primeiro encontro é perceber para onde está indo sua atenção. No primeiro encontro, pode ser fácil ficar hiperfocado na outra pessoa, na forma como ela usa o garfo e na forma como se senta. Ou ficamos hiperconscientes de nós mesmos, tipo, como estou? Como estou sentado? Estou sendo engraçado o suficiente? Uma abordagem relacionalmente autoconsciente seria manter a consciência do espaço entre você e seu par. Estamos tentando descobrir: como estamos jogando um com o outro? Qual é a história que estamos começando a construir juntos?
É apenas uma visão diferente do namoro e nos lembra que somos apenas metade da equação. Para aqueles de nós que correm o risco de se tornarem autocríticos, pode ajudar a aliviar a pressão. Para aqueles de nós que são “muito exigentes”, isso pode nos ajudar a ser mais presentes e menos críticos.
PComo podemos desenvolver a autoconsciência relacional?A
Muita autoconsciência relacional está voltada para o que chamo de nossa sala de aula original do amor. Trazemos um conjunto completo de expectativas, crenças e padrões desde a infância. Quando somos pequenos, somos cientistas sociais em miniatura. Estamos observando as pessoas importantes ao nosso redor e absorvendo como elas se relacionam entre si e conosco. Aprendemos o que é razoável esperar sobre proximidade, emoções, toque, poder e gênero.
Podemos desenvolver a autoconsciência relacional prestando atenção à dinâmica do relacionamento. É essa ideia de ver tudo o que acontece em um relacionamento como sendo uma dança, um padrão, uma coreografia – e entender como cada um de nós atua um com o outro. Freqüentemente, essas dinâmicas e padrões são anteriores ao próprio relacionamento.
PComo você define autoconsciência sexual? Como isso faz parte da autoconsciência relacional?A
A autoconsciência relacional tem cinco pilares, e um desses pilares é a autoconsciência sexual. Temos uma mitologia de que relacionamentos não deveriam ser difíceis e nem deveriam dar trabalho. Tendemos a levar essa mesma mitologia para o quarto e pensar que o sexo deve ser fácil e que devemos saber o que estamos fazendo o tempo todo. A verdade é que é necessário desacelerar, voltar nossa atenção para dentro e realmente descompactar e explorar as mensagens que absorvemos durante toda a vida sobre nossos corpos, toque, prazer, permissão e poder.
A monogamia sexual não precisa ser chata.
O sexo é um conjunto de comportamentos baseados no toque com carga erótica e serve como uma porta de entrada para algumas das questões mais poderosas que temos como seres humanos. Eu importo? Eu fui visto? Posso querer? Você está comigo? É um espaço onde os limites atuam. A autoconsciência sexual é essencial no namoro em termos de compreensão de quando e como queremos estabelecer uma conexão sexual. É essencial em parcerias íntimas porque a maioria dos casais, em algum momento, terá dificuldades sexuais. As chances de duas pessoas quererem a mesma coisa ao mesmo tempo e frequência durante o relacionamento são extremamente baixas. As discrepâncias de desejo são impossíveis de evitar.
Casais e indivíduos precisam e merecem um conjunto de ferramentas para lidar com isso. A monogamia sexual não precisa ser chata. É possível fazer sexo com a mesma pessoa muitas vezes e nunca fazer amor da mesma maneira duas vezes – mas isso requer autoconsciência sexual. Requer ser capaz de se voltar para dentro e descobrir: O que eu quero? O que estou procurando? Como posso pedir isso de uma forma que convide meu parceiro para mim, em vez de afastá-lo?
POnde você encontra o maior conflito entre a pesquisa, a realidade e as ideias culturais que as pessoas têm sobre sexo?A
Pessoas de todas as identidades sexuais lutam para discernir a diferença entre como pensam que o sexo “deveria ser” e como o sexo realmente é. As pessoas heterossexuais enfrentam alguns desafios específicos porque o roteiro sexual heterossexual é muito estreito e rígido, concentrando-se no homem assumindo a liderança, ficando duro, permanecendo duro e atuando e a mulher sendo passiva e receptiva. E é por isso que a pesquisa tem descoberto continuamente que existe uma lacuna significativa no orgasmo que só aparece quando falamos de sexo heterossexual. Casais queer relatam ter orgasmos confiáveis e não há lacuna entre os parceiros. Quando você olha para o sexo heterossexual, a taxa de orgasmo é bem diferente entre ele e ela, e isso ocorre porque esse roteiro atrapalha.
A pesquisa está descobrindo que as mulheres heterossexuais persistem com bastante dor física.
Não é apenas uma lacuna no orgasmo . É também uma lacuna de dor. A pesquisa está descobrindo que as mulheres heterossexuais persistem com bastante dor física. É um reflexo da falta de poder que tantas mulheres trazem para o quarto e da falta de mensagens claras que a pornografia envia aos homens. É inevitável que recorram à pornografia se não tivermos a capacidade de falar com as nossas figuras de apego ou se não tivermos escolas que falem connosco, porque a pornografia é fácil e está disponível. Existem muitas áreas da indústria pornográfica que estão tentando melhorar dessa forma . Mas a verdade é que a pornografia pode ser boa para muitas coisas, mas não é boa para a educação sexual.
A pesquisa nos aponta para a comunicação. Casais que conseguem falar sobre sua vida sexual fazem sexo melhor, principalmente se houver uma pessoa com corpo de vulva. É mais provável que seu prazer seja garantido se e quando ela for capaz de conversar com seu parceiro sobre o que ela quer e precisa. Os casais deveriam começar a ver o sexo como um menu ou bufê, e não como um roteiro. Especialmente para casais heterossexuais, eles devem estar abertos a ter todos os tipos de comportamentos sexuais prazerosos que não sejam apenas focados na penetração, porque o sexo com penetração é uma das rotas menos confiáveis para o orgasmo para uma pessoa com corpo vulvar.
Onde devemos aprender isso? Para o livro Taking Sexy Back , minha equipe e eu pesquisamos a educação sexual americana. Não sei se foi mais doloroso ou mais enfurecedor, mas foi muita tristeza e raiva pelo quão patético isso é e como estamos mal preparados quando iniciamos relações sexuais. Esse é um lugar onde a pesquisa nos ajuda a compreender as mensagens problemáticas que existem culturalmente.
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