Antes de me tornar pai de dois filhos, lembro-me de ter grandes visões sobre o tipo de pai que eu seria. Sonhei em ser paciente, compassivo e empático com meus futuros filhos. Certamente ser pai não seria tão difícil quanto parecia, certo? Mal sabia eu que a paternidade se tornaria um espelho, refletindo todas as minhas próprias suposições, expectativas e pontos cegos, ao mesmo tempo que me desafiaria (para melhor) de maneiras que nunca pensei serem possíveis.
COMO VOCÊ VÊ SEU FILHO POR MEIO DE SUA PRÓPRIA EXPERIÊNCIA
A sua capacidade de ver os seus filhos de uma forma positiva está primeiro enraizada nas suas próprias experiências e estruturas sobre como as crianças “deveriam” interagir consigo. Sua família de origem, também conhecida como a família em que você foi criado, normalmente é onde você começa a aprender o que é considerado positivo ou negativo em termos de experiências e comportamentos infantis. Algumas famílias aceitam de bom grado que a emotividade e a expressão de emoções negativas ou desafiadoras são naturais, normais e necessárias para o desenvolvimento de competências de literacia emocional.. Contudo, outras famílias podem reagir a emoções como raiva, tristeza ou decepção com desaprovação ou invalidação, enviando a mensagem de que estas emoções não são permitidas. Observe como as interpretações e expectativas sobre o comportamento de uma criança podem impactar muito a forma como você a vê e como você se relaciona com ela em resposta.
Uma das lições mais importantes que aprendi como psicólogo e pai é que o comportamento positivo ou negativo de uma criança é simplesmente uma forma de comunicação. São dados e informações sobre as experiências internas do seu filho. Eles não foram feitos para manipular, coagir ou frustrar você. São simplesmente maneiras de seus filhos mostrarem ou dizerem que algo está errado e que precisam de ajuda para resolver o problema.
No entanto, como pais, a capacidade de ver a sua comunicação como dados depende da capacidade de gerir os seus próprios gatilhos e emoções. Quando você está exausto, estressado ou sobrecarregado, sua capacidade de observar a raiva de seu filho à medida que os dados diminuem. Em vez de ver o comportamento ou as emoções deles como comunicação, você vê os comportamentos ou emoções deles como ameaças ou manipulação. Você começa a interpretar o comportamento deles como desrespeitoso, em vez de vê-los com compaixão. Você vê a raiva deles como destrutiva, em vez de informativa sobre seus limites ou necessidades. Quando você está em um estado emocional desencadeado, fica muito mais difícil ver seus filhos de uma maneira positiva, porque você está reagindo a partir de seu próprio estado desregulado. As crianças dependem de adultos seguros e de confiança para regular os seus próprios sistemas nervosos. É por isso que é responsabilidade dos pais acalmar sua ativação emocional e responder versus reagir .
PAIS COMO VASOS
Costumo descrever o papel dos pais como se tornar um recipiente ou um aquário. As crianças podem explorar e vivenciar suas emoções em uma presença calma e regulada. Eles podem ficar com raiva sem se preocupar se seus pais ficarão com raiva e frustrados em resposta. Eles podem sentir tristeza ou decepção sem que os adultos tentem consertar ou fazer com que sua tristeza desapareça.
Você pode servir como um recipiente seguro dentro do qual seus filhos podem vivenciar, validar e nomear suas emoções. Se você conseguir ser um recipiente não reativo e empático, seus filhos aprenderão que suas emoções vêm e vão como ondas. Essas emoções não irão destruí-los nem aos outros e fornecerão informações úteis sobre eles mesmos e seu mundo. Transmite a mensagem: Como pai, ainda tenho uma impressão positiva de você, mesmo quando você faz coisas que não gosto ou quando se sente mal por dentro .
OBSERVE SUAS REAÇÕES
O primeiro passo é prestar atenção à sua reação quando seus filhos se comportam de maneira que seja estimulante para você. Observe como seu corpo reage durante uma birra. Preste atenção às histórias que surgem quando seu filho se envolve em comportamentos menos desejáveis. Quando Johnny chuta os arbustos repetidamente, talvez você se pergunte: “Por que fico com tanta raiva dele em vez de ficar curioso sobre esse comportamento?” Quando Annie expressa sua opinião, você pode questionar: “Por que as opiniões fortes dela me fazem sentir desrespeitado?” Estas são questões que você pode explorar para aumentar sua consciência de seu próprio estado emocional quando seus filhos passam por dificuldades. Ao estar atento aos seus gatilhos, experiências de infância e reações emocionais, você começa a se observar e a responder com intenção. Isso ajuda você a manter seus filhos sob uma luz positiva, independentemente de como eles se comportam ou se sentem.
EXPLORE SUAS EXPECTATIVAS
O segundo passo é entender as expectativas que você pode ter em relação aos seus filhos. Quando você tem expectativas irrealistas para seus filhos que não são apropriadas para o desenvolvimento, você não pode deixar de ficar frustrado quando eles não atendem a essas expectativas. Suas expectativas são apropriadas em termos de desenvolvimento e viáveis dentro do contexto da situação?
Por exemplo, pode ser demasiado esperar que o seu filho pratique piano quando está com fome, mesmo que seja uma expectativa adequada ao desenvolvimento. Não seria apropriado em termos de desenvolvimento esperar que uma criança de 2 anos tomasse banho e escovasse os dentes sem supervisão. É provável que esta expectativa cause conflito se não for ajustada a uma expectativa mais apropriada à idade. Pergunte a si mesmo: “Que expectativas tenho para meu filho? Eles são apropriados em termos de desenvolvimento e contexto?” Caso contrário, “Posso ser flexível e adaptável o suficiente para me ajustar para encontrar meu filho onde ele está neste momento?” Quando você entende suas expectativas e as define de maneira adequada, aumenta as oportunidades de ver seus filhos de uma maneira positiva.
DESAFIE SUAS SUPOSIÇÕES
Como seres humanos, fazemos interpretações e suposições rápidas para tomar decisões com eficiência. Isso é útil até certo ponto, mas quando aplicado em excesso pode se tornar problemático, especialmente no relacionamento com crianças. Se houver lutas de poder, dificuldades com limites ou comunicação deficiente, você poderá encenar dinâmicas repetitivas com seus filhos que o deixarão preso em conflitos. É quase como se você estivesse representando papéis em uma peça. Você fica preso em ciclos de frustração e conflito. É fácil presumir que você conhece as intenções de seu filho ou como ele se sente. Eu encorajaria os pais a desafiarem essas suposições e, em vez disso, passarem mais tempo ouvindo os filhos com curiosidade. Você pode descobrir suas maneiras únicas de pensar e interpretar o mundo, o que pode explicar seus comportamentos ou respostas.
PENSAMENTO FINAL
Ao convidar para o conflito, desafiar suposições e ouvir com curiosidade, você poderá ver seus filhos de uma maneira positiva. Haverá dias em que será mais fácil ver seus filhos como arco-íris do que como obstáculos. Conhecer a si mesmo é o primeiro passo.
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